Dowcipy

• U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
  - Hmmm..., a ile ma pan lat?
  - 49.
  - To co pan chciał słyszeć, oklaski?
  O lekarzach

• Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer. Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:
  - Chciałbym teraz poprowadzić.
  Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
  - Zgoda - powiedział i przesiedli się.
  Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon. Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą. Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.
  Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
  - Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
  - Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centrale przez radio.
  - Halo centrala? Dajcie komisarza!
  - Tu komisarz, o co chodzi?
  - Zatrzymałem osobistość... co robić?
  - Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
  - Nie..
  - Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
  - Nie...
  - Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
  - Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...
  Różne

• Jedzie Czerwony Kapturek rowerkiem przez las, nagle na Czerwonego Kapturka napada Wilk, łamie rowerek i ucieka. Czerwony Kapturek zaczyna płakać. Dochodzi do niej niedźwiedź, pyta się co się stało. Po usłyszeniu całej historii, niedźwiedź goni wilka i każe mu spawać rowerek.
  Tak samo dzieje się przez kilka następnych dni, aż w końcu Czerwony Kapturek bez szwanku dojeżdża do babci. Jednak coś jest nie tak.
  Czerwony Kapturek pyta się babci:
  - Babciu, a dlaczego masz takie duże uszy?
  - Żeby cię lepiej słyszeć, wnuczusiu.
  - A czemu masz taki duży nos?
  - Żeby lepiej czuć twój zapach, słoneczko.
  - A dlaczego masz takie czerwone oczy?
  - Od spawania, kur*a od spawania!
  O zwierzętach

• Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza
  głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.
  Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:
  - Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
  - Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.
  Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
  - Mistrzu, jak żeś pan to uczynił?
  - Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.
  Różne

• Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to strasznie chce się jej palić, ale nie ma papierosów. Już pod domem dochodzi do wniosku, że musi zapalić. Widzi na pobliskiej ławce siedzi trzech żuli. Podchodzi do nich i pyta czy nie poczęstowali by jej papierosem, ci na to przystają, ale każą jej zrobić sobie laskę. Dziewczyna po chwili namysłu z niechęcią przystaje na tę propozycję. Po kwadransie jest już po wszystkim, dziewczyna dostaje papierosa, ale uświadamia sobie, że nie ma ognia. Zwraca się więc do mężczyzn z prośbą o ogień, ci dają jej zapalniczkę. Błysk ognia oświetla na moment jej twarz, po czym daje się słyszeć dialog:
  - Agnieszka?!
  - Tato?!
  - Agnieszka!!! To ty palisz?!!!
  Różne

• Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
  - Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
  W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
  - Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!
  Pikantne

• Przychodzi czerwony kapturek do babci i mówi:
  - Babciu, dlaczego ty masz takie wielkie oczy?
  - Żeby cię lepiej widzieć
  - A dlaczego masz takie wielkie uszy?
  - Żeby cię lepiej słyszeć
  - A dlaczego ty masz taki wielki biceps?
  - Bo pracowałam w biedronce!
  Różne

• Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.
  - Ani nie było dzisiaj w szkole.
  - Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.
  - Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
  - Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu.
  Różne

• Rozmowa małżeństwa przy porannej kawie i prasie...
  - Zobacz kochanie - mówi żona do męża - nasz rząd zdecydował się zredukować koszty jakie są ponoszone na rzecz wojska i zezłomują sześć starych niszczycieli...
  - Przykro mi to słyszeć... na pewno będziesz tęskniła za mamusią...
  O mężu i żonie

• Nowo poślubiony małżonek wyjaśnia nowo poślubionej żonie:
  - Musisz wiedzieć, że w moim domu są pewne reguły. Może się zdarzyć, że na noc nie wrócę, może tak się zdarzyć, że pójdę z przyjaciółmi na mecz lub do baru. Nie chcę słyszeć żadnych wymówek. Ponadto, gdy wrócę do domu w przeciągu pół godziny ma być ciepła kolacja. Czy to jasne?
  - Tak, ja też mam regułę, codziennie o godz. 9 wieczorem będzie w tym domu uprawiany sex. Twoja sprawa czy przyjdziesz czy nie.....
  O mężu i żonie