Dowcipy

• Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
  - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
  - Jak to?
  - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
  - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
  Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
  - No i jak? - pyta pomysłodawca.
  - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
  Różne

• Przychodzi gospodarz do domu i mówi:
  - Słuchaj matka!!! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
  - Wiem.
  - A skąd wiesz?
  - Nasz koń się za stodołą powiesił.
  Różne

• Podekscytowany ginekolog zaczepia kolegę chirurga:
  - Słuchaj, mam u siebie pacjentkę, która ma łechtaczkę jak grapefruit. Choć, to Ci pokażę.
  - Ale nie mam czasu, pacjenci czekają, operacje mam zaraz.
  - Ale choć, to tylko chwila.
  Potem idą do gabinetu i patrzą na pacjentkę. Chirurg mówi:
  - No wiesz, specjalistą nie jestem, ale wg mnie ta łechtaczka wygląda normalnie.
  - No ale weź spróbuj.
  O lekarzach

• Rozmawiają dwie blondynki.
  - Słuchaj, Mareczek powiedział, że jestem piękna, mądra i bardzo interesująca, a później mi się oświadczył!
  - I co, wyjdziesz za niego?
  - Coś ty! Nie wyjdę za faceta, który mnie okłamuje już przed ślubem!
  O mężu i żonie

• Ziom siedzi przy barze i zagaduje do barmana:
  - Słuchaj założę się o 100 zł, że nasikam do tej szklanki.
  - Tej co stoi 5 metrów stąd?
  - Ta,k a do tego nie uronię żadnej kropli!
  - Zakładzik stoi.
  Ziomek wyjął penisa i zaczął sikać. Osikał barmana, klientów, bar i wszystko do o koła. Barman uszczęśliwiony bo zarobił łatwą kasę zagaduje do niego:
  - No i co chyba płacisz mi stówkę?
  - Okej, ale chwilkę poczekaj bo muszę zajść do kolegów!
  Ziom wraca cały uradowany do barmana i oddaje mu kasę. Barman nie wytrzymał:
  - A dlaczego jesteś taki wesoły?
  - Bo założyłem się z tymi co grają w bilarda o 10 000zł, że osikam ciebie, klientów, bar, a ty będziesz się jeszcze cieszył!
  Różne

• Jadą w pociągu psycholog i bogaty ruski. Nudno się zrobiło ruskiemu, więc zagaduje psychologa:
  - Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
  Psycholog trochę wystraszony:
  - No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach
  - E tam..
  - Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?
  - Zgadza się, masz tu sto dolców
  - Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
  - Zuch! Masz tu jeszcze sto!
  - I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
  - No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!
  - A co tak dużo?
  - A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!
  Różne

• Pewien mężczyzna trafił do piekła. Diabeł oprowadza go po nim i mówi:
  - Słuchaj. Jest tu kilka komnat. Jeśli w jakiejś ci się spodoba, to powiedz. Zostaniesz w niej już na zawsze. Tylko zastanów się najpierw!
  - No ok. Nie ma sprawy.
  Wchodzą do pierwszej komnaty. Facet patrzy na palących się w smole ludzi.
  - Nie no... Tutaj raczej nie zostanę - mówi lekko wystraszony.
  - No to jedziemy dalej - odpowiada diabeł.
  Wchodzą do drugiego pomieszczenia. Ludzie palą się w lawie.
  - Nie, tutaj też nie zostanę.
  - W porządku. Chodźmy dalej.
  Wchodzą do trzeciej komnaty, gdzie pięciu facetów stoi w gównie po kolana. Ale kulturalnie palą fajeczki. Gościu sobie myśli: "W sumie tu nie jest tak źle. Wolę cały czas palić, niż cierpieć". Na głos mówi:
  - No dobra. Tu mogę zostać! Jest w porządku.
  No więc wchodzi do gówna, dostaje papierosa. Zaciągnął się i pogratulował sobie wyboru. Nagle słyszy głos diabła:
  - Dobra chłopaki! Koniec przerwy na papierosa! Pełne zanurzenie!!!
  Różne

• Dzwoni blondynka do blondynki:
  - Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dz*wki. Jest u ciebie?
  O blondynkach

• Przyjaciel do przyjaciela:
  - Słuchaj, wyczytałem gdzieś, że jest taka choroba, którą można leczyć koniakiem.
  - Tak? A gdzie można się nią zarazić?
  Różne

• Mąż do żony:
  - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
  Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
  - Już mam jęczeć?
  - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
  Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
  - Teraz jęcz, teraz!!!
  Żona:
  - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
  O mężu i żonie

• - Słuchaj stary wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa!
  - I co? I co?
  - I słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
  - Co zrobiła? No co?
  - A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
  - Na dwór?
  - Nie, na zawał.
  O teściowej

• Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
  – Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
  Na to blondynka:
  – Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?
  O blondynkach

• Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
  - Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "dzwonek pierwszy", masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka". Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne p*eprzenie.
  Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
  - Dzwonek pierwszy.
  Żona rozebrała się do naga.
  - Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
  - Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
  Po dwóch minutach żona woła:
  - Dzwonek czwarty!
  - Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
  - Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.
  Różne

• Kumpel do kumpeli:
  - Słuchaj, czy nie zostawiłem przypadkiem u Ciebie komórki na ostatniej imprezie?
  - Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy!
  Pikantne

• Spotykają się dwaj właściciele firm:
  - Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję?
  - Nie.
  - Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
  - No przychodzą.
  - U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?
  Różne

• Przychodzi rabin do księdza i mówi:
  - Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
  - No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
  - Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
  Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać. Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
  - Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
  - I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.
  Religijne

• Wraca blondynka od kosmetyczki i mówi do koleżanki :
  - Słuchaj, byłam w salonie piękności.
  - I co? Zamknięte było?
  O blondynkach

• Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
  - Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
  Przerywa mu Miedwiediew:
  - To jeszcze nic Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!
  Polityczne

• Lekarz do lekarza:
  - Słuchaj mam dziwny przypadek! Pacjent powinien już dawno zejść, a on zdrowieje!
  Na to kolega:
  - Tak? Czasem medycyna jest bezsilna!
  O lekarzach

• Naczelnik wydziału śledczego mówi do jednego ze swoich podwładnych:
  - Słuchaj, Szymaniak. Jedziesz na Lazurowe Wybrzeże zbierać informacje o planowanym przerzucie narkotyków. Twoja historia jest taka: jesteś milionerem, masz piękną żonę, właśnie kupiliście willę na Lazurowym Wybrzeżu i pod pozorem zdobywania znajomości organizujecie wystawne przyjęcia i zapraszacie bogatych gości. Masz wkupić się w łaski lokalnych mafiozów i przekazywać nam informacje. Chwileczkę... Tu naczelnik podnosi słuchawkę i wybiera numer swojej sekretarki:
  - Pani Marysiu, jak stoimy z walutą?
  Odkłada słuchawkę:
  - Szymaniak, historia się odrobinę zmienia: jesteś niewidomym żebrakiem...
  O policjantach