Dowcipy

• Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
  - A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
  - Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
  Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powiem więcej.
  Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
  - Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
  - Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
  Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
  Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
  - A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!...
  Religijne

• W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
  - Zakładamy spadochrony i skaczemy!
  Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
  - Popchniemy ją?
  Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
  - A zdążymy jeszcze?
  Religijne

• Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
  KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
  SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
  Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
  SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
  KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
  10 minut później...
  SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
  KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
  po kolejnych 10 minutach...
  SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
  KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.
  Religijne

• Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
  - Jacek, daj mi ćwiartkę brandy.
  - Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy!
  - Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz...
  Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął:
  - Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej!
  Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała:
  - Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra!
  Religijne

• Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
  - Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
  Wyjaśniła całą sytuacje i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
  - Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
  Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
  - Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...
  Religijne

• W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: Wczoraj stało się coś strasznego... na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!!!
  Wszystkie: O mój boże!
  A jedna: Hihihi...
  Przełożona: Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!!!
  Wszystkie: O mój boże!
  A jedna: Hihihi...
  Przełożona: Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
  Wszystkie: Hihihi...
  A jedna: O mój boże!
  Pikantne

• Jasiu mówi do kolegi:
  - Moja siostra to ma szczęście.
  - Dlaczego?
  - Była na prywatce i tam grali w taką grę, że każdy chłopiec musiał pocałować dziewczynę lub dać jej tabliczkę czekolady.
  - I co?
  - Przyniosła dwanaście tabliczek...
  O Jasiu

• Siostra na religii pyta się Jasia:
  - Jasiu. Kto zbudował arkę?
  - No... eee
  - Dobrze siadaj piątka.
  O Jasiu

• Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
  - Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
  - Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
  Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
  - Chyba wstała ze złej strony łóżka.
  Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
  - Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.
  Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
  - Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
  - Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
  To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
  - Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
  Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
  - Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...
  Religijne

• Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umarł Jezus.
  Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki.
  Siostra pyta Jasia:
  - Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
  - Nie.
  - To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
  Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
  - Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
  - Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zad*piu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy, że on chorował!
  Religijne

• Blondynka skarży się koleżance:
  - Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....
  O blondynkach

• - Twoja siostra jest ruda?
  - Nie, blond.
  - To czemu wołają na nią Wiewióra?
  - Lubi żołędzie...
  Różne

• Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
  - Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
  - Tak.
  - Za 2 min nas dogoni.
  - Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
  Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
  Parę min później siostra L.
  Siostra M pyta się:
  - O Boże, o Boże ! I co się stało?
  - Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
  - I co i co ?
  - Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
  - I co dalej?
  - Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
  - O Boże ! I co?
  - Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
  - O Boże, o Boże i co?
  - Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
  - O Boże, o Boże ! I co?
  - Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.
  
  Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.
  O duchownych

• Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci:
  - Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy.
  Jasiu odpowiada:
  - Na 99% to wiewiórka ale jak to pytanie zadała siostra to musi być Jezus.
  O duchownych

• Idąca przez park zakonnicę złapali chuligani i zbiorowo zgwałcili.
  Gdy było już po wszystkim siostra otrzepała się i mówi:
  - Przynajmniej raz dobrze, do syta i bez grzechu.
  O duchownych

• Siedzi Szkot na schodach i płacze. Spotyka go drugi Szkot i pyta:
  - Czemu płaczesz? Siostra ci umarła?
  - Nie.
  - To może teściowa wyjechała?
  - Nie.
  - No to może kot ci zdechł?
  - Nie. Złamał mi się ząb w grzebieniu.
  - I to jest powód do płaczu?
  - To był ostatni......
  O Szkotach

• Siostra Jasia mówi do niego:
  - Jasiu umyjesz mi jabłko?
  Jasio:
  - Jasne że tak!
  I poszedł. W końcu wrócił dał siostrze jabłko:
  - Masz. Powiedział.
  Siostra:
  - Jasiu, czemu to jabłko ma taki dziwny smak?
  Jasio:
  - Mówiłaś żeby umyć, więc umyłem mydłem.
  O Jasiu