Dowcipy

• Wiecie czym się różni seks od klocków Lego?
  - Nie! To bawcie się dalej klockami!
  Zagadki

• - Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
  - Jak to?!
  - No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
  O mężu i żonie

• Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
  1. Monarchia
  2. Seks
  3. Religia
  4. Tajemnica
  Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
  Jasiu z dumą:
  - Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!
  O Jasiu

• Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
  - Dokładne zamknięcie drzwi samochodu.
  O blondynkach

• Przychodzi 90 letnia staruszka do seks-shopu i mówi:
  - Poproszę ten wibrator!
  - Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...
  - Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!
  Różne

• Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał seks. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
  - Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
  - A kto mówi?
  Pikantne

• Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
  - Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
  - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
  Pikantne

• Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
  - Zgadzasz się na seks grupowy?
  - A kto bierze udział?
  - Ja, Ty i Twoja żona!
  - Nie, nie zgadzam się.
  - Ok, to Ciebie skreślam z listy.
  Różne

• Przychodzi chłopak do spowiedzi:
  - Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
  - O ciężki grzech. A z kim?
  - Nie mogę księdzu powiedzieć.
  - Może z Kryśką od Zarębów?
  - Nie.
  - A może z Kaśką od Kowali?
  - Nie.
  - Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
  - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
  - To może z Zośką od Nowaków?
  - Nie.
  - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
  Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
  - I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
  - Nie. Ale namiarów parę mam.
  Różne

• Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia.
  Pikantne

• Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział "pie***l się koleś i nie zawracaj głowy!"
  Religijne

• Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
  - Jak tam Twój wczorajszy seks? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
  - No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
  W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
  - Jak tam Twój wczorajszy sex?
  - No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
  - U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
  O mężu i żonie

• Do spowiedzi przystępuje pewien mężczyzna i mówi księdzu, że uprawiał seks z nieletnią.
  - Pewnie, ona cię sprowokowała synu - mówi ksiądz wyrozumiale.
  - oczywiście proszę księdza - zgadza się facet.
  - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie - uśmiecha się duchowny.
  Chwilę później do konfesjonału podchodzi inny wierny i mówi, że uprawiał seks ze staruszką.
  - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek. Dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
  Następny mężczyzna w kolejce zwierza się, że uprawiał seks z księdzem z sąsiedniej parafii. Na to ksiądz, uderzając pięścią w konfesjonał :
  - Tu jest Twoja parafia i tu jest Twój ksiądz !
  O duchownych