Dowcipy

• Lecą samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk.
  Lecą nad Chinami, Chińczyk mówi:
  - My mamy tyle tego ryżu, że wykarmimy cały naród i jeszcze zostanie.
  Przelatują nad Rosją Rusek, mówi:
  - A my mamy taką flagę, że pokryje cały kraj jeszcze zostanie.
  Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
  - A my mamy tyle hełmów, że okryjemy głowę każdego Niemca i jeszcze zostanie.
  Są nad Polską i polak myśli co powiedzieć? Wreszcie mówi:
  - A my mamy takiego orła co zje ten ryż, nasra w te hełmy a tą flagą to se dupę wytrze.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Lecą Jelcyn z Clintonem samolotem, na misje dyplomatyczną na Jałtę...
  Lecą nad USA i Jelcyn mówi:
  - Ehhh Bill, wy to taki bogaty kraj!
  - Dlaczego tak uważasz Borys?
  - Tyle drapaczy chmur, tyle drapaczy chmur.
  Lecą, lecą, lecą...
  Lecą nad Rosją i Clinton mówi:
  - Ehhh Borys, Ty mi mówisz, że my to bogaty kraj. Wy to dopiero bogaty kraj!
  - My, dlaczego tak sądzisz???
  - Tyle teleskopów, tyl...
  - Nie, nie - to nie teleskopy, to nasi chłopcy z gwinta walą.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Polak, Niemiec i Rusek lecą samolotem. Nagle Niemiec wypada, a Rusek łapie go za jaja. Trzyma, trzyma i urwały mu się jaja i spadł. Rusek mówi do Polaka:
  - Niemiec wypadł!
  - A ch*j z nim!
  - A nie, bo z nami!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
  - Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Leci Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Złapał ich diabeł i mówi wypuszczę was tylko wtedy jeżeli dobrze odpowiecie na zadane przeze mnie pytanie! Polak, Rusek i Niemiec zgodzili się! Diabeł pyta Ruska:
  - Jesteśmy nad Rosją?
  Rusek mówi:
  - Tak!
  Diabeł odpowiada:
  - Źle, idziesz do piekła!
  Teraz pyta się Niemca:
  - Czy jesteśmy nad Niemcami?
  Niemiec odpowiada:
  - Tak!
  Diabeł mu na to:
  - Źle, idziesz do piekła!
  Został Polak, diabeł zadał mu pytanie:
  - Jesteśmy nad Polską?
  Polak spojrzał na zegarek, wystawił rękę, na której miał zegarek za okno, po chwili patrzy znowu na zegarek, ale już go nie ma. Pewny siebie odpowiada:
  - Tak, jesteśmy nad Polską!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu:
  - Zagra pani w coś ze mną?
  - Nie, dziękuje
  - A może jednak.
  - Nie, nie.
  - Nooo, bardzo panią proszę.
  - Ehhh, no dobra.
  - No to tak: ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję 5 tysięcy dolarów. To jak, ok?
  - Ehhh, ok.
  No to biznesmen zadaje 1 pytanie:
  - Jaka jest odległość między słońcem a księżycem?
  Blondynka myśli i myśli:
  -Eeeee... mmmm... niestety nie wiem.
  Daje mu 5 dolców, po czym sama zadaje pytanie:
  - Co to jest: wchodzi pod górkę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
  Wszystko wiedzący ciągle myśli i myśli i ciągle nie może znaleźć odpowiedzi, więc dzwoni do jednego kolegi, drugiego, trzeciego, żaden z nich nie wie. Cały zdenerwowany, że może przegrać pyta się jeszcze wszystkich pasażerów samolotu, ale nikt nie wie. Po kilku minutach nerwówki w końcu się poddał i dał blondynce te 5 tysięcy dolarów i pyta się jej:
  - To co to jest to co wchodzi pod górę na 2 nogach, a schodzi na trzech.
  Na to blondynka daje mu 5 dolarów...
  O blondynkach

• Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
  - Wyskakuj.
  Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
  - Polak! Niemiec spadł.
  - A ch*j z nim!
  - Nie! Z nami!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
  Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
  - Ojcze... - zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
  - Tak droga pani? - zachęcił ją ojczulek.
  - Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
  Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje. Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
  - Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
  - Jakoś to będzie - stwierdziła optymistycznie kobieta.
  Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
  - Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
  - A od pasa w dół? - spytał zdziwiony urzędnik celny.
  - A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.
  Religijne

• Egzamin na antyterrorystów. Wchodzi pierwszy kandydat.
  - Proszę sobie wyobrazić, leci pan samolotem rejsowym. Nagle wyskakuje mężczyzna z bronią w ręku i krzyczy, że samolot ma się kierować na Turcję. Co pan robi?
  - Cóż, to proste. Ciosem karate wybijam mu z ręki broń, przewracam go, wiążę bardzo solidnie. Na najbliższym lotnisku sadzam samolot, przekazuję terrorystę w ręce policji i samolot może kontynuować lot.
  - Pięknie, zaliczone, jest pan wolny.
  Wchodzi następny kandydat.
  - Proszę sobie wyobrazić sytuację: leci pan samolotem IŁ-86 i nagle wyskakuje mężczyzna z walizką w rękach i krzyczy, że w walizce ma 50 kg trotylu i samolot ma się kierować na Turcję. Co pan robi?
  Egzaminowany się zamyślił:
  - Jaki to samolot?
  - IŁ-86...
  - Aha... A wysokość jaka?
  - 10 000 metrów...
  - Aha... A jaka jest prędkość lotu?
  - 700 km/h...
  - Aha... Znaczy IŁ-86, 50 kg trotylu, wysokość 10 000 metrów, prędkość 700 km/h... Dobrze rozumiem?
  - Tak. Co pan by zrobił?
  - Ja? Zesrałbym się!
  Różne

• Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
  - Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
  Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
  - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
  Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
  - Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
  Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
  - Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
  Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
  - A teraz proszę spojrzeć w dół.
  Wszyscy przylepili się do okienek.
  - Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...
  Różne

• Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
  - Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
  - Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
  A ksiądz na to:
  - A starczy nam czasu?
  Religijne

• Jaś pyta dziadka:
  - Dziadku, czy leciałeś już samolotem?
  - Tak.
  - A bałeś się?
  - Tylko za pierwszym razem.
  - A później?
  - Później już nie latałem.
  O Jasiu

• Polak,Rusek i Niemiec lecą z diabłem samolotem. Diabeł wpadł na pomysł kto zrzuci pralkę i pralka się nie rozwali to dostanie życie wieczne.Niemiec zrzucił pralkę - pralka się rozwaliła Rusek zrzucił pralkę - pralka się rozwaliła, Polak zrzucił pralkę pralka się nie rozwaliła. Diabeł się spytał polaka :Jak ty to zrobiłeś?Polak na to dłuższe życie każdej pralki to kalgon.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Polak, Niemiec i Rusek lecieli samolotem. Po chwili Polak zrzuca blaszkę, Niemiec zrzuca wielki kamień, a Rusek zrzuca bombę.Po kwadransie wylądowali.Poszli na spacer do lasu i spotykają chłopczyka, który płacze, pytają się:
  - Chłopczyku dlaczego płaczesz?
  - Bo blaszka spadła mi na rękę.
  Idą dalej po chwili spotykają kolejnego chłopczyka, który płacze i pytają się:
  - Chłopczyku czemu płaczesz?
  - Bo kamień spadł mi na głowę.
  Poszli dalej i spotykają dziewczynkę, która się śmieje, pytają się:
  - Dziewczynko dlaczego się śmiejesz?
  -Bo dziadek puścił bąka i szopa wybuchła.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Lecą samolotem chińczyk, Polak, Rusek i Niemiec. Wszyscy przechwalają się co takiego mają u siebie w państwie najlepszego. Pilot się pyta :
  - Co tam u was jest ?
  Na to Chińczyk:
  - My to mamy tyle ryżu, że cała planeta by się najadła!
  - A u was w Niemczech co jest?
  - A my mamy taki wielki hełm że pół planety by się przykryło!
  - A wy Rosjanie co tam macie ?
  - My mamy taką wielką flagę, że cała planeta by się okryła i by jeszcze zostało
  - A wy Polaku co wy macie ???
  Polak tak myśli i myśli i mówi:
  - A my , my to mamy takiego białego orła, co by zjadł ten wasz ryż ,nasrał w hełm i na końcu du*ę flagą podtarł.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pewna Pani ma duże piersi, i na nich broszkę z samolotem.
  Obcy facet się gapi.
  - Co podoba się panu moja broszka?
  - No tak, ale bardziej mi się podoba lotnisko!!!
  Stosunki damsko-męskie

• Lot samolotem.
  W pewnym momencie kapitan oznajmia:
  - za 40 minut się rozbijemy.
  Słysząc to jedna z pasażerek zaczyna się malować.
  Druga pyta:
  - Co robisz?
  - Jak się rozbijemy to najpierw będą ratować te ładne odpowiada.
  Druga zaczyna wkładać wszystkie złoto jakie tylko ma.
  - A ty co robisz?
  - Jak się rozbijemy to na pewno będą ratować tych bogatych.
  Na to murzynka ściąga majtki i wystawia dupę do okna i mówi:
  - Wy obie jesteście jeb**ęte, najpierw będą szukać czarnej skrzynki.
  Różne

• Leci facet samolotem i już nie wytrzymuje, musi się załatwić
  Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone
  FA, AA i ATR.
  Myśli: spróbuję, co mi tam, hm.
  FA to pewnie Fresh Air. Wcisnął, no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.
  No to kolejny klawisz AA , hm...
  AA to pewnie Aromatic Air.
  Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.
  Jeszcze został ATR.
  Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić.
  W końcu nie wytrzymał i nacisnął.
  Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i stracił przytomność.
  Obudził się w szpitalu.
  Stoi nad nim doktor i mówi :
  - Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam, ale po cholerę pan wciskał
  ATR - Automatic Tampon Remove ??!
  Różne