Dowcipy

• - Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
  - Drugi bieg...
  O blondynkach

• Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".
  Pikantne

• Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:
  - Dokumenty, proszę!
  Ksiądz im daje dokumenty.
  - Proszę otworzyć bagażnik!
  Ksiądz otwiera.
  - Co ksiądz wozi?
  - Boiler do zakrystii.
  - Hmm.. Niech Ksiądz jedzie.
  Po chwili, policjant pyta się kolegę:
  - Ty! co to jest boiler do zakrystii?
  A drugi:
  - Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religię.
  Religijne

• Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
  - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
  - Tak, panocku...
  - A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
  - Dobrze, panocku, domy...
  Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
  - Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
  - Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
  Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; Baca mówi:
  - Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
  - Dobrze, oddam.
  - No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
  - A skąd to wiecie, baco!?
  - Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!
  O Unii Europejskiej

• Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat:
  - Uwaga! Jakiś wariat na drodze 123 jedzie pod prąd!
  Słysząc to, kierowca rozgląda się i mówi do siebie:
  - Jaki jeden wariat? Są tu ich tysiące!
  O wariatach

• Co to są mieszane uczucia?
  - Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.
  Zagadki

• Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:
  - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
  Religijne

• Babcia Jasia jedzie samochodem.
  Nagle zatrzymuje ją policja:
  - Widzi pani ten znak? - stróż prawa pokazuje ograniczenie prędkości do 50 kilometrów na godzinę. - A pani przekroczyła siedemdziesiątkę!
  - Nie prawda! To ten kapelusz tak mnie postarza!
  O babie

• Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
  - I to niejeden
  O blondynkach

• Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.
  — Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się rozwodzi” za 399 dolarów.
  Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
  — Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
  — Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.
  Różne

• Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
  - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
  Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
  - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
  Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
  - Chcę dzieci!
  Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
  - Chcę dom i samochód!
  Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
  - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
  Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
  - A czego ty chcesz?
  - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
  Mąż przyspiesza do 200km/h.
  - A co masz?!
  Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
  - Poduszkę powietrzną!!!
  O mężu i żonie

• Jedzie blondynka samochodem, nagle zatrzymuje ją policjantka, również blondynka:
  - Dokumenty proszę.
  Blondynka daje dokumenty z lusterkiem w środku.
  - Trzeba było od razu mówić, że pani też z policji, to bym pani nie zatrzymywała.
  O blondynkach

• Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
  - Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
  - Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
  - A co ma?
  - Budę z frytkami.
  Z zeszytów

• Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła:
  - O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
  Blondynka wściekła pyta się:
  - Kto to był?
  - Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła:
  - Cześć Karol
  Blondynka pyta:
  - Czy to też twoja kochanka?
  - Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
  Po chwili blondynka dodaje:
  - Ale nasza jest ładniejsza, prawda?
  O blondynkach

• Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
  Żona pyta:
  - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
  - One zarabiają na nierządzie.
  - A co to znaczy?
  - Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
  - A dużo można na tym zarobić?
  - Oj, bardzo dużo, kochanie.
  - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
  Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
  - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
  - A co muszę zrobić? - pyta żona.
  - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
  - Ok.
  Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
  - Ile?
  - Stówa.
  - Ale ja mam tylko siedem dych.
  - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
  Żona biegnie do męża i pyta:
  - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
  - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
  Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
  Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
  - Muszę porozmawiać z menadżerem.
  Biegnie zdyszana do męża i woła:
  - Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!
  Pikantne

• Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem:
  90 km/h - To szczęśliwy dzień
  100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś całe życie me
  110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
  120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
  130 km/h - Panie, przebacz nam
  140 km/h - Zbliżam się w pokorze
  150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
  160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
  170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
  180 km/h - Jezus jest tu
  200 km/h - Witaj ach witaj
  Religijne

• Egzamin na prawo jazdy.
  - Niech pan sobie wyobrazi, że jedzie pan dwuosobowym samochodem. Widzi pan przy szosie trzy osoby machające rękami.
  Kogo pan podwiezie: pańskiego dyrektora, staruszkę, czy piękną dziewczynę?
  - Nikogo. Oddam kluczyki dyrektorowi, żeby podwiózł staruszkę, a sam zostanę z dziewczyną!
  Różne

• Murzyn i Meksykanin jadą samochodem. Kto prowadzi?
  Policja.
  Zagadki

• Murzyn, Hindus i Żyd podróżowali samochodem po Ameryce. W środku nocy i prerii mieli awarię. Po ciemku ciężko coś nareperować postanowili, więc poszukać miejsca na nocleg. Szczęściem tuż obok znajdowała się farma, z bardzo życzliwym gospodarzem, który powiedział do niespodziewanych gości:
  - Mam w pokoju gościnnym tylko dwa łóżka, tak wiec jeden z was będzie musiał się przespać w chlewiku.
  Żyd na to:
  - Ja pół życia spędziłem w kibucu. Taki czysty chlewik to dla mnie nic nowego. Ja się tam prześpię.
  Żyd poszedł do chlewa, Murzyn z Hindusem zajęli obydwa łóżka w pokoju. Po 15 minutach, pukanie do drzwi pokoju. Za drzwiami stoi Żyd i mówi:
  - Niestety w chlewie jest świnia. Nie mogę tam spać, religia mi zabrania.
  Na to Hindus:
  - Ja żyłem w slumsach Bombaju. Mnie tam świnia nie przeszkadza. Ja będę spał w chlewie.
  I tak zrobił. Ale po 15 minutach stał przed drzwiami i mówił do Żyda:
  - Nic nie mówiłeś, że tam stoi także krowa. Ja nie mogę tam spać. Religia mi na to nie pozwala.
  Tym razem zaoferował się Murzyn:
  - Przecież ja jestem z Harlemu. Jak dla mnie spać ze świnią i krową to i tak luksus.
  Murzyn poszedł więc do chlewa. Po chwili znowu pukanie do drzwi. Żyd z Hindusem biegną aby je otworzyć. Za drzwiami stoją świnia z krową.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
  - Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
  A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
  - Bracie, pamiętasz psalm 129?
  A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
  "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
  MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.
  Religijne