Dowcipy

• Pewien facet wybierał się na ryby. Wstał raniutko, bardzo, bardzo wcześnie. Spakował sobie kanapki, wędki i przynęty. Cały ten szajs zapakował do samochodu i wyjeżdża z garażu. Nagle zerwał się ostry i zimny wiatr, zaczął padać deszcz ze śniegiem, ogólnie pogoda pod psem. Facet zawrócił z powrotem do garażu i przesłuchał prognozę pogody - "w regionie pogoda fatalna, zimno, wietrznie, opady deszczu ze śniegiem".
  W tej sytuacji facet spasował. Wypakował graty, rozebrał się i wskoczył do łóżka. Przytulił się do żony
  i szepcze jej do ucha:
  - Straszna pogoda na dworzu... brr...
  Rozespana kobitka przysuwa się do niego i mruczy:
  - Mhmm... a mój mąż idiota... jak zwykle na rybach...
  O mężu i żonie

• Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy - drogą biegnie sąsiadka i woła:
  - Antek, nie widziałeś mojej kury?
  Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
  - Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!
  O zwierzętach

• Jak poznać wiek ryby?
  - Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.
  Zagadki

• Siedzi sobie wędkarz nad rzeką i łowi ryby. Nagle coś mu się tak zdało ze z daleka-daleka słyszy cichutkie "spieee*daaaalaaaj.....". Chwilę się zastanowił... nie no wydawało się, nie ma co zawracać sobie tym głowy. Siedzi dalej i nagle troszeczkę głośniej "spiee*daalaj...". Trochę się tym już zdenerwował, rozejrzał się dookoła... cisza.... Nic to, łowię dalej - pomyślał... Po kilku chwilach jeszcze wyraźniejsze... "Spie*daaalaj". Zerwał się zdenerwowany na równe nogi... ale cóż to znów cisza.... Ech, co to człowieka na stare lata spotyka, pomyślał znów siadając i zarzucając wędkę... No niestety znów po paru chwilach, teraz już głośno i wyraźnie słyszy "SPIE*DALAJ". Zerwał się, serce mu wali już miał uciekać, gdy nagle zobaczył coś dziwnego: Rzeka płynie kajakiem koleś, ale zamiast wioseł ma w rekach patelnię i nimi odgarnia wodę... Wędkarza to trochę rozbawiło, wiec zagaduje do gościa:
  - Panie, a nie wygodniej wiosłami?
  - SPIE*DALAJ!!!
  Różne

• Czukcza łowi ryby nad brzegiem Oceanu Lodowatego. Wynurza się amerykańska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:
  - Rosjanie byli?
  - Nie...
  Odpłynęli. Po chwili wynurza się rosyjska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:
  - Amerykanie byli?
  - Tak...
  - Gdzie popłynęli?
  - Na północny wschód.
  - Nie mądrzcie się, ręką pokażcie!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• - Czy naprawdę wierzysz , że twój mąż co niedzielę chodzi na ryby?
  - Tak
  - Jakie masz dowody?
  - Jeszcze nigdy nie przyniósł mi ryby
  O mężu i żonie

• Jezus z apostołami łowią ryby na środku jeziora. Nagle rozpętała się straszna burza i łódź zaczęła tonąć. Jezus szybko wyskoczył i przebiegł po jeziorze na brzeg. Część apostołów chciała zrobić podobnie, ale od razu zaczęli się topić.
  - Jezu ratuj nas! - krzyczy święty Piotr. Na to Jezus:
  - Po palikach głuptasy, po palikach!
  Religijne

• Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby. Nagle złapał złotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:
  - Wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze życzenie.
  - Ale ja tam nie wiem co bym chciał.
  - Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?
  - Nie no, Mercedesa to ja mam.
  - A willę z basenem chciałbyś?
  - Nie no, willę to ja mam.
  - A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?
  - Nie no, wódę i dziewczyny to ja mam.
  - A medal za odwagę masz?
  - Medalu to ja nie mam.
  - A chciałbyś?
  - Medal to bym chciał.
  Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:
  - Kur** pośmiertny mi dała!!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Wędkarz telefonuje do kolegi:
  - Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
  - Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
  - Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.
  Różne

• Święty Piotr łowi sobie ryby w łódce, a tu patrzy - Jezus idzie do niego po wodzie. Woła więc:
  - Panie, naucz mnie chodzić po wodzie!
  - To proste - mówi Jezus - wyjdź i spróbuj.
  Święty Piotr wychodzi i zaczyna się topić, a Jezus woła za nim:
  - Po palach, idioto, po palach!
  Religijne

• Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
  - Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
  Pierwszy był Kaszub:
  - Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
  - Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
  Później był Warszawiak:
  - Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
  - Dobra spełnię to życzenie.
  Następny był Ślązak:
  - Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
  Na to Dżin:
  - Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
  - Dobra to teraz nalej tam wody!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc wypił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny,a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Twierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
  - No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.
  Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
  - To nie moje...
  Różne

• Wędkarz poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, i zażądał spełnienia trzech życzeń. Rybka na to:
  - Zapomnij o trzech życzeniach, to już 21 wiek, a ty wierzysz w bajki, ale mogę dać Ci jedną radę...
  - Wal śmiało!
  - Rzadziej tu przychodź... rogaczu...
  O zwierzętach

• Jasiu łowi ryby nad stawem. Podjeżdża do niego rowerzysta i mówi:
  - Co, rybki łowimy?
  Jasiu się nic nie odzywa, więc ten znów pyta:
  - Co, rybki się łowi?
  Jasiu nic się nie odzywa, więc rowerzysta odjeżdża. Odjechał kawałek i słyszy:
  - Panie, panie szybko!
  Rowerzysta wraca, a Jasiu:
  - Co, rowerkiem jeździmy?
  Abstrakcyjne

• Pewnego słonecznego dnia, mąż postanawia wybrać się na ryby. Pyta swojej żony
  - Jedziemy na ryby, Ty, ja i pies.
  - Ale ja nie lubię łowienia.
  - Bez dyskusji, jedziemy i już.
  - Naprawdę muszę? Nie chce jechać z Tobą na ryby!
  - Dobra. Dam ci trzy opcje do wyboru. Pierwsza - jedziesz na ryby ze mną i z psem. Druga - robisz mi laskę. Trzecia - Dasz mi się wziąć od tyłu. Ja idę teraz do garażu przygotować sprzęt, a Ty się zastanów czego chcesz.
  Po dwudziestu minutach mąż wraca do kuchni, gdzie żona jeszcze trochę marudzi, ale w końcu się zgadza.
  - Dobra, zrobię Ci laskę
  Po jakimś czasie przestaje i mówi:
  - Blee, to jest ohydne, smakuje jak g**no!
  - No tak, pies też nie chciał jechać na ryby...
  O mężu i żonie

• Katolik, prawosławny i protestant łowią ryby z łodzi. Skończyły się robaki. Katolik przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
  Za jakiś czas znów skończyły się robaki. Prawosławny przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
  Niestety, ponownie skończyły się robaki. Protestant wstał i od razu dał krok za burtę. Poszedł pod wodę, utonął. Katolik i prawosławny milcząc wpatrują się w rozchodzące się po wodzie kręgi. Katolik po dłuższej chwili mówi w zadumie:
  - Trzeba mu było powiedzieć o palach...
  Prawosławny:
  - O jakich palach?!
  Religijne

• - Co to jest: ma 8 nóg i 1 oko?
  - 2 krzesła i pół ryby.
  Zagadki

• - Jakie są ulubione ryby lekarzy ?
  
  - Duże sumy .
  O lekarzach

• Blondyna i brunetka poszły na ryby. Brunetka złowiła rybę i się pyta:
  - Co z nią zrobimy?
  Blondynka na to
  - Utopmy ją
  O blondynkach

• Poszła blondynka zimą łowić ryby. Zobaczyła, że jest lód, wiec wycięła przerębel, zarzuciła wędkę i siedzi. Siedzi godzinę, dwie, trzy, a tu żadnej ryby. Nagle jakiś facet trąca ją w ramię i mówi:
  - Panienko, tu nie ma ryb.
  - Skąd pan wie? Kim pan w ogóle jest?!
  - Kierownikiem tego lodowiska...
  O blondynkach