Dowcipy

• Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
  - Jasiu, o co ci chodzi?
  - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
  Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
  Dyrektor pyta:
  - Ile jest 3 x 3?
  - 9.
  - Ile jest 6 x 6?
  - 36.
  I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
  - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
  Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
  - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
  - Nogi.
  - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
  - Kieszenie.
  - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
  - Kokos
  - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
  Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
  - Guma do żucia.
  - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
  Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
  - Podaje dłoń.
  - Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
  - OK - powiedział Jasiu
  - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
  - Namiot
  - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
  Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
  - Obrączka ślubna
  - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
  - Nos
  - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
  - Strzała
  Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
  - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
  O Jasiu

• Rozmawiają dwa noworodki:
  - Jaką masz płeć?
  - Nie wiem.
  - To podnieś kołderkę.
  - I co?
  - Jesteś dziewczynką!
  - A skąd wiedziałeś?
  - Bo masz różowe buciki.
  Różne

• Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
  Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
  "Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
  Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
  Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
  Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
  "Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
  Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
  Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
  W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
  - Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
  Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
  - Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
  Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
  "Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"
  Różne

• On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
  Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
  On: Najpierw weź go do ręki.
  Ona: Ale obleśne
  On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
  Ona: Tak? I co dalej?
  On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
  Ona: Ach tak !?
  On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
  Ona: I co teraz?
  On: Teraz possij.
  Ona: No, ty chyba żartujesz???
  On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
  Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
  On: Tak.
  Ona: Jesteś pewny?
  On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
  Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
  On: No i co ?
  Ona: Słonawy w smaku.
  On: No, to chyba dobre nie?
  Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
  On: Teraz rozsuwasz nóżki.
  Ona: Co, co ty powiedziałeś??
  On: Rozsuwasz nogi.
  Ona: Tak miałeś na myśli?
  On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
  Ona: A, rozumiem.
  On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
  Ona: Hmmm...
  On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
  Ona: Taaak.
  On: Ooo, właśnie tak.
  Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
  On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
  Ona: Spróbuję....Hmmmm.... Pyszne... Sam spróbuj
  On: Hmm, no nie głupie.
  Ona: ---
  On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
  Ona: Ooooo?
  On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
  Ona: Hmmmm
  On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
  Ona: (ssie) Hmmmm
  On: Aaa Teraz poszło
  Ona: Taaak, czułam.
  On: I jak? Smaczne było?
  Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
  On: Chcesz więcej?
  Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
  On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.
  Stosunki damsko-męskie