Dowcipy

• Obchodzona była właśnie Setna Rocznica Urodzin Lenina (SRUL). Znaleźli tedy i bacę starego z Poronina, co to Lenina pamiętał, i poprosili go, co by opowiedział im coś o spotkaniu z Leninem, jaki to Lenin był miły, i dobroduszny. Siadł tedy Baca na rogu chałupy, i powiada:
  Pamiętam była wiosna, topniały śniegi, świeciło ślicznie słoneczko. Towarzysz Lenin postanowił się ogolić. Wyszedł tedy na ganek z miednicą, mydłem pędzlem. Ledwo sobie namydlił pysk podbiegł do niego mały chłopczyk. Popatrzył na towarzysza Lenina i zawołał: "Towarzyszu Lenin, łysiejecie!". A towarzysz Lenin uśmiechnął się,... a mógł przyp***dolić!
  O bacy

• Żona do męża:
  - Kochanie to nasza 14 rocznica ślubu.
  Mąż na to:
  - Nie przypominam sobie, że stłukłem 2 lustra...
  Różne

• Żona mówi do męża:
  - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
  Na to mąż odpowiada:
  - Może minutą ciszy?
  O mężu i żonie

• 20 rocznica ślubu, małżonkowie siedzą przy stole, spożywają w milczeniu uroczysty obiad. Żona nagle się odzywa:
  - Wiesz co, kochanie? Jak pomyślę, że to już 25 lat, to mi się ciepło robi pod sercem.
  - Nie truj, to tylko biust wpadł ci do zupy.
  O mężu i żonie

• > Dzień 1.
  >
  > Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
  > Świętowania to tam za dużo nie było.
  > Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,
  > Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
  >
  > Dzień 2.
  >
  > Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
  > Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
  > Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
  > Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
  >
  > Dzień 3.
  >
  > Chyba mamy małżeński kryzys.
  > Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!
  >
  > Dzień 4.
  >
  > Podmieniłam Prozac na Viagrę,
  > nie zauważył... połknął... czekam
  > niecierpliwie...
  >
  > Dzień 5.
  >
  > BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
  >
  > Dzień 6.
  >
  > Czyż życie nie jest cudowne?
  > Trochę trudno mi pisać,
  > gdyż ciągle to robimy.
  >
  > Dzień 7.
  >
  > Wszystko mu się kojarzy z jednym!
  > Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne
  > - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
  >
  > Dzień 8.
  >
  > Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
  > Jestem cała obolała.
  >
  > Dzień 9.
  >
  > Nie miałam kiedy napisać...
  >
  > Dzień 10.
  >
  > Zaczynam się przed nim ukrywać.
  > Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
  > Czuje się kompletnie załamana...
  > Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..
  >
  > Dzień 11.
  >
  > Żałuję, że nie jest homoseksualistą!
  > Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,
  > ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
  > Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...
  > Zdzisław atakuje podstępnie!
  > Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...
  > "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
  >
  > Dzień 12.
  >
  > Myślę, że będę musiała go zabić.
  > Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.
  > Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele
  > przestali nas odwiedzać.
  >
  > Dzień 13.
  >
  > Podmieniłam Viagrę na Prozac,
  > ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
  > Matko! Znów tu idzie!
  >
  > Dzień 14.
  >
  > Prozac skutkuje!
  > Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce,
  > zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
  > BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!
  Stosunki damsko-męskie