Dowcipy

• Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
  - Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
  - Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...
  O blondynkach

• Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta:
  - Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła?
  - Nie, w plecy.
  O bacy

• Wywiad z bacą:
  - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
  - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
  - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
  - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
  O bacy

• Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
  Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
  Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherf*cker.
  Pikantne

• - Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
  - W pana wieku to bardzo dobrze.
  - Ale ja się budzę o 7!
  O lekarzach

• Amerykanie wysłali szpiega do ZSRR. Ten w pierwszy dzień przenocował u pewnego starca na wsi. Rano wstając, słyszy:
  - Ty mówisz jak nasi, pijesz jak nasi, nawet zachowujesz się jak nasi - ale Ty nie od nas.
  - Czemu tak myślisz - pyta Amerykanin.
  - Bo u nas Murzynów nie ma.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• 11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:
  - Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.
  Zdziwiony Bush pyta:
  - Jaka tragedia, jakie budynki?
  Husajn na to:
  - A która u was jest godzina?
  - Ósma rano - odpowiada Bush.
  A Husajn na to:
  - A to ja zadzwonię później.
  Różne

• Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
  - Co pan pije?
  - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
  - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
  - Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
  - Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
  - Czemu nie... a co pan ma?
  - Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...
  Różne

• Co mówi dżem codziennie rano?
  - Dżem dobry.
  Zagadki

• Kobieta dzwoni do radia:
  - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
  - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!!
  Różne

• Dziś rano odbywałem podróż autobusem miejskim. Siedziałem sobie z małżonką na takim poczwórnym siedzeniu, gdzie dwie pary pasażerów siedzą na przeciw siebie. Po drugiej stronie siedział młody chłopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pułku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chłopak odebrał telefon i tak mówi:
  - Aniu, będę u ciebie dziś o 19. Bardzo cię kocham. Jesteś dla mnie jedyną.
  Po chwili odbiera drugi telefon:
  - Cześć Basiu! Wiesz, że kocham tylko ciebie. Wpadnę do ciebie jutro o 20.
  Moherowej babci zaczerwieniła się twarz i zbladł beret. A chłopakowi znowu dzwoni telefon:
  - Cześć! Już do Ciebie jadę. Stęskniłem się za tobą. Istniejesz dla mnie tylko ty Staszku.
  Moherowa babcia wybuchła jak bomba. Zaczęła biednego chłopaka wyzywać od zboczonych bezbożników, oraz sodomitów. Chłopak spasowiał na twarzy, ale zachował zimną krew. Odpowiedział babci:
  - Przecież muszę się zabawić przed powrotem do seminarium.
  Różne

• Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
  - No gdzie byłeś?
  - Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
  - I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
  - Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.
  O mężu i żonie

• Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, nagrzali się, jak wory. Pochlali i usnęli. Roman budzi się rano.
  - Hehehe, jak usnąłeś, to cie dymn*łem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
  Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
  - Hehehehe, ja usnąłeś i ja cię dymn*łem. Remis, 1:1 - śmieje się Romek.
  - Kuźwa, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
  - Cóż, no to wygrywam...
  Różne

• Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
  Polityczne

• Gada dwóch dresów:
  - Rano widziałem w piwnicy takiego byczego pająka, że bałem się mu przy***ać, bo by k*rwa oddał.
  - A mówiłem Ci żebyś nie trzymał sterydów w piwnicy.
  Różne

• Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:
  - Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
  Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
  - Jestem chory.
  Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
  W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.
  - Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.
  Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.
  - O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?
  - Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.
  - Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.
  - Mówiłem panu, że jestem chory.
  Różne

• Rano w biurze:
  - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
  - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...
  O teściowej

• Rozmowa dwóch Bułgarów:
  - Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie - seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
  - A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
  - Ja nie, ale moja siostra była.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła:
  - Czy jest tu lekarz?!
  - Jestem! -krzyczy pasażer z daleka i przyciska się przez tłum. Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta:
  - Choroba gardła na 6 liter?
  O lekarzach

• Wędkarz telefonuje do kolegi:
  - Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
  - Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
  - Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.
  Różne