Dowcipy

• Policjant zatrzymuje kobietę za przekroczenie prędkości.
  - Dzień dobry. Widzi pni, co to jest? (pokazuje na radar)
  -Dzień dobry. Nie. Co to? Suszareczka?
  - Nie, proszę pani. To jest radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
  -140. Widzę.
  - No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
  - Nie mam.
  - Jak to pani nie ma?
  - No, bo widzi pan, tak to wszystko się dzisiaj szybko działo...i ten samochód nie jest mój.
  - Jak to nie pani?
  - No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, To trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a ja nie chciałam brudzić swojego auta, więc ukradłam to i zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz tak szybko jadę, żeby jak najszybciej pozbyć się ciała.
  - To ma pani na dodatek trupa w bagażniku?! Proszę wysiąść, ręce na maskę i nie ruszać się!
  Policjant dzwoni po wsparcie:
  - Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
  Za chwilę cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi do kobiety.
  - Ma pani jakieś dokumenty?
  - Mam, ale w samochodzie w skrytce. Mogę wyciągnąć?
  Po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku.
  - Jak to, to nie jest kradziony samochód?!
  - Nie, skądże, to mój samochód.
  - To proszę otworzyć bagażnik.
  Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp... Dowódca zdezorientowany:
  - No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup...
  -...i co, jeszcze naopowiadał może, że niby prędkość przekroczyłam?
  O policjantach

• Policjant zatrzymuje samochód:
  - Panie kierowco zapłaci pan mandat za zbyt szybką jazdę...
  - Ale panie władzo, nie jechałem szybciej jak 50 km/h!
  - Radar pokazuje 80km/h
  - Ależ zapewniam pana, że tak szybko nie jechałem.
  W tym momencie przez okno wychyla się żona kierowcy i mówi:
  - Panie władzo sprzeczanie się z nim jak jest pijany zupełnie nie ma sensu.
  Różne

• Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
  Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
  Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
  P = problem zgłoszony przez pilota
  O = Odpowiedź mechaników
  
  P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
  O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
  
  P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
  O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
  
  P: Coś się obluzowało w kokpicie.
  O: Coś umocowano w kokpicie.
  
  P: Martwe owady na wiatrochronie.
  O: Zamówiono żywe.
  
  P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
  O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
  
  P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
  O: Ślady zatarto.
  
  P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
  O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
  
  P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
  O: Właśnie po to są.
  
  P: Układ IFF nie działa.
  O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
  
  P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
  O: Przypuszczalnie jest to prawda.
  
  P: Brak silnika nr 3.
  O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
  
  P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
  O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
  
  P: Radar mruczy.
  O: Przeprogramowano radar by mówił.
  
  P: Mysz w kokpicie.
  O: Zainstalowano kota.
  
  P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
  O: Usunięto pilota z samolotu.
  
  P: Zegar pilota nie działa.
  O: Nakręcono zegar.
  
  P: Igła ADF nr 2 szaleje.
  O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
  
  P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
  O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
  
  P:3 karaluchy w kuchni.
  O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
  Różne