Dowcipy

• Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?"
  Mała Ania podnosi rękę i mówi:
  - Wydaję mi się, że to będą ręce.
  - Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
  - No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
  - Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
  W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
  - Siostro wydaje mi się, że to będą nogi.
  Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
  - Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
  - Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.
  Religijne

• W wojsku sierżant mówi do rekruta:
  - Pamiętajcie, że to jest wojsko i na każde pytanie trzeba odpowiadać "Tak jest panie sierżancie!". Zrozumiano?
  - Tak jest panie sierżancie!
  - No więc jak się nazywacie? Kowalski?
  - Tak jest panie sierżancie! Kowalski!
  - Ile macie lat? 21?
  - Tak jest panie sierżancie! 21!
  - Skąd jesteście? Z Warszawy?
  - Tak jest panie sierżancie! Z Krakowa!
  O żołnierzach

• W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
  - Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
  Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się - a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Więc pani mówi:
  - No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
  A Jasiu jednym tchem:
  - Najtańszy napoleon jest w Czechach.
  O Jasiu

• Na egzaminie znudzony profesor mówi do niezbyt dobrze przygotowanego studenta:
  - Zadam tylko jedno pytanie wyciągające. Jak pan odpowie to pan zdał, jeśli nie - to dwója. Ile liści jest na tym drzewie za oknem?
  - 3487 - odpowiada bez zająknięcia student.
  - Jak pan to policzył? - pyta zdumiony profesor.
  - A to już, panie profesorze, jest drugie pytanie.
  Szkolne

• Student zoologii zdaje egzamin.
  Znany z niekonwencjonalnego poczucia humoru profesor zadaje podchwytliwe pytanie:
  - Czy krowie można zrobić skrobankę?
  Zaskoczony student zapomina języka w gębie i oblewa. Wieczorem w barze topi swój smutek w alkoholu. Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi:
  - Pan to ma chyba jakiś problem.
  Student odpowiada:
  - A czy krowie można zrobić skrobankę?
  Na to barman ze współczuciem:
  - Chłopie, ale żeś się wkopał...
  Szkolne

• Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym:
  - Tato, co to takiego "alternatywa"?
  - Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład: wyobraź sobie, że masz jedną kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i ta kura znosi ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej i tak dalej... Masz już synku ogromną fermę, 20 tysięcy kur, które znoszą jaja, a Ty je sprzedajesz do sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz fermę, budujesz piękny dom, kupujesz Merca, inwestujesz i wszystko się kręci. Kury niosą jajka, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej... Aż tu pewnego dnia, po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa. W gospodarstwie masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku, a tu trzeba płacić kredyty... I jak to mówią synku - jesteś udupiony...
  - No dobra ojciec, a gdzie tu alternatywa?
  - Kaczki synu, kaczki...
  Różne

• Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
  - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
  - Motocyklista - odpowiada pytany.
  - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
  - A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.
  Różne

• Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie: Ile to jest 2 2? Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzu. Nauczycielka pyta surowo:
  - Dzieci! Kto rzucił ściągę?!
  Szkolne

• Ostatni dzień roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
  - Kto powie zdanie ze zwrotem "jakby co"?
  Zgłasza się Edgar.
  - Proszę, Edgarku.
  Chłopak nic nie mówi tylko otwiera rozporek, wyciąga całkiem sporego (jak na 13-latka) penisa i kładzie na ławkę.
  - Won z klasy!- krzyczy zszokowana nauczycielka.
  Edgar wychodząc mruczy:
  - A propos tematu... Jakby co - mój adres ma pani w dzienniku.
  Pikantne

• Na rynku zebrano mieszkańców, żeby przeprowadzić ankietę na temat seksu. Pada pierwsze pytanie:
  - Kto współżyje codziennie proszę podnieść rękę.
  Część ludzi podniosła rękę. Ankieter policzył i mówi:
  - Kto współżyje raz w tygodniu proszę podnieść rękę.
  Następnie podnieśli ręce współżyjący raz na 2 tygodnie, raz na miesiąc, itd.
  W końcu ankieter mówi:
  - Kto współżyje raz na rok, niech podniesie rękę.
  - To ja, to ja - woła radośnie jakiś facet.
  To z czego się Pan tak cieszy?
  - Bo to już jutro!
  Różne

• Jest lekcja i są zagadki. Jaś zadaje pytanie:
  - Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
  Pani na to:
  - Jaś, ty świntuchu!
  Jaś z kamiennym spokojem odpowiada:
  - Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
  Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
  - Ta, która gryzie?
  A Jaś na to z wielką radością:
  - Ta która ma obrączkę na palcu!
  O Jasiu

• Na komisariacie Policji przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie zadano mu pytanie:
  - Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!?
  O policjantach

• Pieści chłopak dziewczynę.
  On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
  Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
  On: - To czemu nie nosisz?!
  Różne

• Rok 2020, lekcja historii w szkole podstawowej na wschodnich krańcach Polski. Pani zadaje pytanie:
  - Powiedzcie mi dzieci, co ważnego wydarzyło się w Związku Radzieckim 26 IV 1986.
  W klasie nikt nie wie oprócz Jasia.
  - No powiedz Jasiu.
  - Wybuchła elektrownia atomowa w Czarnobylu.
  - Bardzo dobrze – powiedziała pani i pogłaskała Jasia po główce.
  - A powiedz czy były jakieś skutki uboczne i następstwa tego wybuchu.
  - Nie proszę pani, żadnych następstw i skutków ubocznych nie było.
  - Bardzo dobrze - powiedziała pani i pogłaskała Jasia po środkowej główce.
  O Jasiu

• Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
  - Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
  - U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
  - Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głowa. - Za moich czasów było to po prostu serce.
  Szkolne

• Dwaj koledzy spotykają się po pracy. Jeden mówi:
  - Cześć Franek. Mam pytanie, dlaczego szef był na ciebie zły, przecież ty jesteś zawsze pracownikiem miesiąca!
  - A bo widzisz, byłem wczoraj na jego urodzinach, wznieśliśmy toast na jego cześć. On, żeby nie być gorszy krzyknął:
  - Niech żyją pracownicy!
  Na to ja:
  - Tak? A za co?
  Różne

• Zadano bokserom pytanie: "Czy boks jest szkodliwy dla zdrowia?"
  10% odpowiedziało twierdząco.
  Pozostałe 90% nie zrozumiało pytania.
  Różne

• Student zaczepia profesora na korytarzu uniwersytetu.
  - Pan wybaczy, panie profesorze, czy mogę zadać jedno pytanie?
  - Ależ naturalnie, młody człowieku, po to tu jesteśmy!
  - Panie profesorze, czy pan śpi z brodą pod kołdrą, czy na kołdrze?
  - Hymmm, nigdy się nad tym nie zastanawiałem.
  - No trudno, dziękuję, przepraszam.
  Po tygodniu student znów natyka się na profesora.
  Profesor wycieńczony, twarz ziemista, ciemne kręgi pod oczami.
  Ujrzawszy studenta ryknął:
  - A bodaj pana pokręciło, łajdaku! Od tygodnia spać nie mogę. I tak źle i tak niewygodnie.
  O mężu i żonie

• Na salę chorych wchodzi chirurg i zadaje pytanie pacjentowi, którego wcześniej operował:
  - Czy jest pan przesądny?
  Pacjent po chwili odpowiada, że nie jest i zadaje pytanie chirurgowi:
  - A dlaczego pan doktor pyta?
  - Bo od jutra będzie pan wstawał z łóżka lewą nogą.
  O lekarzach

• Na egzaminie studentka i student.
  Pytanie:
  Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
  Student
  - Źrenica.
  Studentka
  -Penis.
  Profesor
  -Panu gratuluje zdanego egzaminu,a pani wspaniałego chłopaka.
  O studentach