Dowcipy

• Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.
  - Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie??
  - Mom... ino zimny.
  O bacy

• Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
  - O, ku**a, ale mnie ksiądz przestraszył!
  Religijne

• Co to jest: małe, czarne i puka w okienko?
  - Dziecko w piekarniku!
  A co to jest: duże, czarne i puka w szybkę?
  - Ksiądz po kolędzie.
  Zagadki

• Co jest małe czarne i puka w szybkę?
  Dziecko w piekarniku.
  Zagadki

• Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić. Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
  - Rodziców nie ma w domu.
  - To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
  Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
  - Przynieś jeszcze jedną.
  Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
  - Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
  - Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.
  Różne

• Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasio:
  - Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać? - Daj mu trzy wiadra wody.
  O Jasiu

• Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
  - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
  - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
  Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
  - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
  - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
  Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
  - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
  - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
  Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
  - Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
  Nagle Głos z niebios:
  - Głupcze! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!
  Religijne

• Przychodzi pijany mąż do domu, puka do drzwi. Otwiera żona i mówi:
  - Jesteś pijany!
  Mąż na to:
  - Ależ skąd, nic nie piłem.
  Zdenerwowana żona trzaska drzwiami i zaraz słyszy wołanie męża:
  - Orzeszku... Orzeszku...
  Żona słysząc, jak mąż się do niej ładnie zwraca, postanawia go jednak wpuścić. Otwiera drzwi i słyszy:
  - O żesz ku**a! Palce mi przycięłaś!
  O mężu i żonie

• Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk).
  Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
  - Czego?
  - No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...?
  - Nie mam. [Skąd taki ciemniak ma video w syrence?].
  Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk).
  (bzzzzzzzt)
  - Czego tym razem?
  - A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę...?
  - Nie mam. [Jaki grill w syrence?]
  Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki.
  Spotykają się na światłach. (bzzzzzzt)
  (puk,puk,puk) (uik,uik,uik).
  Kierowca Merca pyta:
  - No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
  - K***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał?
  Różne

• Podczas burzy śnieżnej w górach zagubiony turysta dostrzega mały drewniany domek. Podchodzi i puka do drzwi.
  - Jest tam kto?
  - Tak - odpowiada małe dziecko.
  - A czy jest twój tatuś?
  - Nie, wyszedł, zanim ja wszedłem.
  - A mama?
  - Nie, wyszła, kiedy wszedł tatuś.
  - Dziwna z was rodzina! Nigdy nie jesteście razem?
  - Owszem, ale nie tutaj, proszę pana. Tu jest ubikacja!
  Różne

• Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
  - Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
  Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
  Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
  Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
  Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
  - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
  - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.
  Religijne

• Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza:
  - Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mną do łóżka.
  Kominiarz w panice:
  - Słoń, to jest słoń!
  Babcia:
  - No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji...
  Różne

• Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu koleś (na oko 30 lat, bryle na nosie i wielkie, czarne pekaesy):
  - Słucham?
  - Czy wie pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta Świadek.
  - Nie, ale zapraszam do środka.
  Świadek wchodzi, zatrzymuje się w pokoju i... nic.
  - Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz.
  - Eeeeee.... aaaa... no ten tego... - stęka Świadek.
  - Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił?
  - Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem...
  Religijne

• Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka, mając ze sobą wielki worek g***a w jednej ręce a w 2 odkurzacz,
  rozrzuca te g***a po całym pokoju a kobieta się pyta:
  - Panie, co pan robisz?
  - Spokojnie droga Pani...Ja mam tu taki odkurzacz, który to wszystko zbierze, jeśli nie to obiecuje pani ze to wszystko zjem...
  - Chce pan ketchup?
  - Po co?
  - Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma.
  O handlowcach

• Ktoś puka do drzwi angielskiego kościoła. Opat widzi dwóch celtyckich
  karłów. Jeden jest wyraźnie zadowolony, a drugi nieco speszony. Uśmiechnięty
  karzeł pyta:
  - Proszę księdza, czy są w tym kościele jakieś niewysokie zakonnice?
  - Nie, mój synu – odpowiada opat.
  - No, dobrze – kontynuuje karzeł,
  - A może są w tym hrabstwie?
  - Obawiam się, że nie ma.
  - A czy w całej Anglii jest chociaż jedna zakonnica karlica?
  - Wątpię.
  Karzeł wybucha śmiechem i mówi do swojego towarzysza:
  - A nie mówiłem ci, że przeleciałeś pingwina?!
  O duchownych

• Do drzwi domu publicznego puka ksiądz.
  Po pewnym czasie drzwi otwierają się i staje w nich mężczyzna.
  - Pochwa...lony- mówi nieśmiało ksiądz
  - Nie ma Lony
  O duchownych

• Ksiądz po kolędzie puka do drzwi, otwiera mu rozbawiony facet.
  - Ooo, ksiądz Stanisław, zapraszam do środka!
  Z tyłu słychać głośne śmiechy i ksiądz zauważa panienkę z zawiązanymi oczami wkładającą rękę w majtki facetom stojącym w kółku i zgadującą ich imiona. Ksiądz zgorszony mówi:
  - Nie, ja tu jestem po kolędzie i do takiej imprezy nie pasuję!
  - Nonsens - mówi facet - ona już trzy razy zawołała: "Wiem! Ksiądz Stanisław, zgadłam?"
  O duchownych

• Do drzwi blondynki ktoś puka:
  - puk,puk
  - kto tam?
  - sąsiadki
  - nie ma siatek.
  O blondynkach

• Niedźwiedź zapadł w sen zimowy.Chomik puka do drzwi niedźwiedzia.
  - Niedźwiadku pomóż mi!Goni mnie policja.
  Niedźwiedź schował chomika do kieszonki. Nagle puka policja.
  -Jest tu chomik.
  -Nie niema.
  -Udowodnij to i pokaż zawartość kieszeń.
  -Grzebień , guma do życia ,ołówek , (klasnął w dłonie) o i zdjęcie chomika .
  O zwierzętach

• Jaś puka do drzwi sąsiada:
  - Tak słucham?
  - Mamusia kazała przekazać, że tata w pracy, a ja idę bawić się do piaskownicy.
  O Jasiu