Dowcipy

• Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
  - "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
  - "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
  - "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
  - "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
  - "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
  W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
  - "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
  - "Jak ci się podoba bycie kurą?"
  - "No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
  - "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
  - "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
  Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
  - "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
  - "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"
  O mężu i żonie

• Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient.
  Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
  - Czego pan sobie życzy?
  Klient:
  - Chciałbym kupić mydło.
  Sprzedawca:
  - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
  - Ile kosztuje to mydło?
  - Trzy funty.
  - Nie ma pan czegoś tańszego?
  - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
  - Ile kosztuje?
  - Dwa i pół funta.
  - Jednak wolałbym coś tańszego.
  - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...
  - Jak drogie?
  - Półtora funta.
  - A jeszcze coś tańszego?
  - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar). Te mydełka tutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną...
  - Ile?
  - Pół funta.
  - Za drogie.
  - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
  - Ile to kosztuje?
  - Dziesięć penów.
  - Świetnie. Poproszę połowę kostki.
  - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
  - Ale ja prosiłem tylko połowę kostki.
  - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
  - Naprawdę? Jak miło! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
  - Prezerwatywy, żebyś się ch*ju nie rozmnażał.
  Różne