Dowcipy

• Do "Pewex"-u przyszedł z wiaderkiem góral:
  - Pani, han co to za flaska?
  - Francuski koniak.
  - Loć!
  - Proszę bardzo.
  - A hanta flasysia piykno mi się widzi.
  - To jest najlepsze wino portugalskie 'Porto'.
  - Loć. A hanta?
  - Polski spirytus.
  - Dużo loć. Za to sycko kielo płacem?
  - Dwieście pięćdziesiąt dolarów.
  - Wyloć!
  O bacy

• Przyszedł facet do burdelu
  - Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
  - Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
  - Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
  - Niech pan pokaże ile ma.
  - ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
  - No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
  Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
  - Panie Marianie klient do pana!
  Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
  Mówi więc:
  - Ty może byś mi pomógł?
  Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
  - KOCHAM CIĘ...
  Pikantne

• Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
  - Panie hrabio znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.
  - To chyba jakiś idiota?
  - Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!
  O hrabim

• Profesor przyszedł na pierwsze zajęcia ze studentami wydziału elektrycznego i chcąc zrobić na nich dobre wrażenie mówi:
  - Proszę państwa, gdyby państwo czegoś nie rozumieli, proszę zadawać pytania. Odpowiem na każde z nich, ponieważ uważam, że nie ma głupich pytań, a są tylko głupie odpowiedzi.
  Na to wstaje jeden ze studentów:
  - Panie profesorze. Proszę mi powiedzieć, czy jak stanę obiema nogami na szynach, a rękoma złapię za przewód trakcyjny, to pojadę jak tramwaj?
  Szkolne

• Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
  - Dostałem piątkę i w mordę!
  - Za co dostałeś piątkę?
  - Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
  - A za co w mordę?!
  - Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
  Tu ojciec zdziwiony:
  - Przecież to jeden ch*j!
  - No, też tak powiedziałem!
  O Jasiu

• Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu.
  - Widzę John, że kupiłeś sobie pszczołę.
  O Szkotach

• Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
  - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
  - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
  - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
  - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
  Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
  - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
  Sprzedawca pyta:
  - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
  Chińczyk oburzony:
  - Ja nie chodzić z pies na zakupy!
  - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
  - Pan tu włożyć ręka.
  - A po co?
  - Pan włożyć
  Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
  - Pan pomacać! Miękkie?
  - No tak...
  - Ciepłe?
  - No tak...
  Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
  - Ja chcieć kupić papier toaletowy!
  Różne

• Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
  Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
  - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
  - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?
  Różne

• Przyszedł diabeł to Polaka Ruska i Niemca:
  - Jak nie chcecie iść do piekła musicie sprostać zadaniu.
  Polak pyta:
  - Jakiemu?
  - Musicie sobie załatwić taki samochód żeby przejechał w 3 metrowym basenie wypełnionym gównem.
  Rusek wziął Porsche i wyjechał lecz już przy starcie zatonął... Niemiec wziął Lamborghini i niestety w połowie drogi zatonął... Polak wziął Fiata 126p i szokując wszystkich przemknął bez problemowo... Diabeł się go pyta:
  - Jak ty to zrobiłeś, że przejechałeś takim gównem?
  - Rzecz w tym że gówno w gównie nie tonie...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
  - Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
  - To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
  - Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...
  Polityczne

• W szkole pani kazała napisać zdanie o jednym ptaku. Jaś się zgłasza:
  - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak.
  - No Jasiu tak nie wolno, a ułóż mi zdanie z dwoma ptakami.
  - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła.
  - A z trzema?
  - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła i puścił pawia.
  - A z pięcioma?
  - Proszę pani ja mogę od razu ułożyć z sześcioma.
  - Dobrze, ale wymyśl coś ładnego.
  - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła, puścił pawia aż mu poleciały dwa gile z nosa i dalej poszedł pić na sępa
  Szkolne

• Ksiądz chodzi po kolędzie. Przyszedł do Kowalskiego i mówi:
  - Ja wiem Kowalski, ze nie masz pieniędzy i pochowałeś teściową w ogródku, ale czemu jej tyłek wychodzi z ziemi?
  - Bo muszę mieć gdzie rower zaparkować
  O teściowej

• Do chorego przyszedł lekarz i stwierdził, że biedak nie dożyje rana.
  Pojawił się też ksiądz, żeby dokonać ostatniego namaszczenia. Gdy wszyscy poszli, nieszczęśnik leżąc w łóżku poczuł zapach pieczonej gęsi.
  Wyczołgał się spod kołdry i ruszył na czworakach w kierunku kuchni, z której dobiegała boska woń. Dociera na miejsce, gdy nagle bombardują go razy wymierzone ścierką przez rozwścieczoną małżonkę.
  - Zostaw, to na stypę!
  O mężu i żonie

• Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasio:
  - Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać? - Daj mu trzy wiadra wody.
  O Jasiu

• Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza
  głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.
  Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:
  - Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
  - Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.
  Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
  - Mistrzu, jak żeś pan to uczynił?
  - Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.
  Różne

• Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
  - Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
  - To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
  Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
  - Chodź będziemy uprawiać seks!
  - A wiesz już jak to się robi?
  - Pewnie! Kładź się, wypnij d..e i nie gadaj tyle!
  Ona wypięła się do tylu jak najbardziej, a Jasiu z całej siły kopnął ja w p..de!
  - Jasiu!!! Co ty robisz???
  - Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...
  O Jasiu

• Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
  - Ile się należy? - pyta.
  - Nic. Był pan świetny!
  - Co? Cała noc z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
  - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
  Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
  - Ile się należy?
  - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
  - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.
  - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
  - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.
  Pikantne

• 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
  - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
  Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
  - Doktorze, to było tak:
  Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
  - Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
  - Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
  Pikantne

• Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza:
  - Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie! Nie wiem co robić - powiedział.
  Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział:
  - To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej.
  Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?
  - Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu.
  - I co pan robił w tym domu?
  - Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem chipsy.
  O lekarzach

• Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
  Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
  - O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
  - Bo ja chciałem pieska albo kotka!
  - Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
  - Ale ja się boję tego bobra!
  Różne