Strona Główna / Frazy / procent

procent 20 wpisów dla sprawdzanej frazy

Wiersze

  • Warszawa dla niepalących
    Marcin Świetlicki
    Dziennik Portowy nr 8      (wersja internetowa) Otóż Warszawa, piętnasta pięć, druga klasa, sto procent, dla palących,...

Cytaty

  • Najmniejszy procent męskości posiada stuprocentowy mężczyzna.
    Michał Choromański

  • Spory procent osób, które spotykamy na ulicach, to ludzie puści w środku, a zatem ludzi, którzy są już martwi. Szczęściem dla nas, nie dostrzegamy tego i nie zdajemy sobie sprawy. Gdybyśmy wiedzieli, jak wielu ludzi jest de facto martwych i ilu z nich sprawuje władzę nad naszym życiem, ze zgrozy postradalibyśmy zmysły.
    Nancy A. Collins

  • Geniusz to wynik 1 procenta natchnienia i 99 procent wypocenia. Genius is one per cent inspiration, ninety-nine per cent perspiration. (ang.)
    Thomas Alva Edison

  • Oddała mu się na procent, który musiał spłacać przez całe życie.
    Tadeusz Gicgier

  • Ceni się aforyzm m.in. dlatego, że zawiera pół prawdy. To jest już bardzo wysoki procent
    Gabriel Laub

  • Życie jest bardzo niebezpiecznym zajęciem. Śmiertelność sięga stu procent.
    Andrzej Majewski

  • Gdybyś był chrześcijaninem tylko w jednym procencie, to najważniejsza jest odpowiedź: Rośnie ten procent w tobie, czy maleje?
    Mieczysław Maliński

  • Dziewięćdziesiąt procent prawdziwej miłości to mocne, czerwieniące uszy zakłopotanie.
    Terry Pratchett

  • [...] dziewięćdziesiąt procent wiedzy, jaką zdaje nam się, że posiadamy, czerpiemy [...] z obserwacji, a nie z własnego życia [...].
    José Saramago

  • Dziewięćdziesiąt procent naszych zmartwień dotyczy spraw, które nigdy się nie zdarzą.
    Margaret Thatcher

Życzenia

  • Przepraszam, że Cię skrzywdziłem,
    Przepraszam, że Cię zraniłem,
    Byłem głupi i nieźle narobiłem,
    To że mnie już tak nie lubisz
    do stu procent zasłużyłem,
    Wybacz mi proszę ,Patka,
    Masz rację bez sensu była moja gadka.
    Nie chcę aby przyjaźń, która nas łączyła
    Przez moją głupotę tak szybko się skończyła.
    Przeprosiny

  • Przepraszam, że Cię skrzywdziłem,
    Przepraszam, że Cię zraniłem,
    byłem głupi i nieźle narobiłem,
    To, że mnie już tak nie lubisz
    do stu procent zasłużyłem,
    KOCHAM CIĘ i nie chce Cię stracić,
    Kochanie możesz mi wybaczyć?
    Przeprosiny

  • Przepraszam, że cie skrzywdziłem,
    Przepraszam, że cie zraniłem,
    byłem głupi i nieźle narobiłem,
    To że mnie już tak nie lubisz
    do stu procent zasłużyłem,
    Przepraszam też za to ze płakać mi się chce
    Przepraszam że marzyć się ośmieliłem
    Przepraszam za Twój zmarnowany czas,
    Głupie pomysły ma każdy, lecz mądry je przemilcza.
    Przepraszam i proszę o wybaczenie!
    Przeprosiny

Wiadomości SMS

  • 60 procent smutku, zabiera Ci minutę szczęścia.
    Złamane serce

Dowcipy

  • Misiek, wielki władca lasu, nakazał zwierzątkom zachować trzeźwość, inaczej mówiąc wprowadził totalną prohibicję. Idzie pierwszego dnia po lesie i patrzy, a tu leży w rowie zając.
    - Nie wiesz zając, że w lesie jest prohibicja??? Jak ty wyglądasz? Gdzie żeś się tak uchlał?
    - Ej, no, misiek, musiałem, szwagier miał imieniny, no musiałem. Jutro już będę trzeźwy - plączącym się językiem usiłuje się wytłumaczyć ze swojego stanu.
    - No dobra, ale żeby mi to było ostatni raz!!!
    Następnego dnia znów misiek robi kontrolę i znów widzi zająca poniewierającego się po lesie w stanie pomroczności jasnej.
    - Zając, co ty wyprawiasz!? Miałeś być dzisiaj już trzeźwy!!! - wrzasnął misiek.
    - Sorry, ale kumplowi urodziły się pięcioraczki i wstyd było nie wypić. Ale obiecuję, jutro już będę trzeźwy... 100 procent. Na pewno...... - powiedział z trudem zając.
    - Ale jak jutro zobaczę cię pijanego, to będzie nu zając, pagadi!!! - pogroził misiek i rozstali się we względnym pokoju.
    Następnego dnia idzie sobie misiek przez las i ani śladu pijanych zajęcy. Przechodzi obok stawu i widzi jak tam w stanie totalnej fazy pławi się jakiś szarak.
    - K..., JE... LEŚNY, ZNOWU JESTEŚ NA... ! - zagrzmiał misiek.
    - Te, misiek, prohibicję to sobie możesz wprowadzać tym głupim zwierzątkom w lesie, a od nas rybek to się odczep!
    O zwierzętach

  • Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli skarbowej:
    - Chciałbym listę osób które pan zatrudnia i ile im pan płaci.
    Właściciel:
    - No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 złotych miesięcznie plus trochę na paliwo i komórki.
    I jeszcze jednego takiego, wie pan. No, odwala 90 procent roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend.
    Aha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moją żoną.
    - O, właśnie z nim chciałbym rozmawiać!
    - Rozmawia pan.
    Różne

  • Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
    Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
    - Ojcze... - zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
    - Tak droga pani? - zachęcił ją ojczulek.
    - Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
    Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje. Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
    - Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
    - Jakoś to będzie - stwierdziła optymistycznie kobieta.
    Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
    - Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
    - A od pasa w dół? - spytał zdziwiony urzędnik celny.
    - A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.
    Religijne

  • Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
    – Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć.
    – Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
    – No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.
    O lekarzach

Piosenki