Dowcipy

• - Na początek proponuję pani 10 milionów plus premia - mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ją wzrokiem: - Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście...
  Na to sekretarka:
  - Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia!
  O mężu i żonie

• Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
  - Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
  Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
  - Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
  Facio dzwoni do kochanki:
  - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
  Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
  - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
  Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
  - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
  Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
  - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
  Sekretarka dzwoni do męża:
  - Kryspin, szef odwołał wyjazd.
  Facet do kochanki:
  - Waleria, porażka. Stara zostaje w chacie.
  Kochanka - nauczycielka do ucznia:
  - Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
  Uczeń do dziadka:
  - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
  Dziadek - prezes do sekretarki:
  - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....
  Różne

• Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
  - No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
  - Nowiutkie Audi A8.
  - A resztę?
  - Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
  Podchodzi do kierownika:
  - I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
  - A kupiłem używanego Poloneza...
  - A resztę?
  - Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
  Podchodzi wreszcie do robotnika:
  - Co pan sobie kupił za 13-ę?
  - Kapcie.
  - A resztę?
  - Babcia dołożyła.
  Różne

• Zebranie koła wędkarskiego.
  Prezes mówi:
  - Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
  Głos z sali:
  - Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!
  Różne

• Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
  - Dzień dobry, panie prezesie.
  - Dzień dobry, pan mnie zna?
  - Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
  - Dzień dobry, panie prezesie.
  - Dzień dobry, pan też mnie zna?
  - Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
  Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
  - Dzień dobry, panie prezesie.
  - Pana też zwolniłem?
  - Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.
  O dyrektorach

• Prezes do znajomego prezesa firmy konkurencyjnej:
  - Jeżeli do jutra nie zdobędę miliona złotych, to będę musiał palnąć sobie w łeb. Bądź przyjacielem, pomóż!
  - Przykro mi, ale nie mam pistoletu.
  O dyrektorach

• Nowa stenotypistka po zanotowaniu listu, który podyktował jej prezes prosi:
  -Czy byłby pan tak miły, panie prezesie, i powtórzył, co było pomiędzy: "Szanowny panie", a "pozostaję z poważaniem"?
  O dyrektorach

• Prezes do sekretarki:
  - Czy wysłała pani faks do pana Kowalskiego?
  - Ależ oczywiście,panie prezesie.
  - Doskonale,to teraz niech pani wyśle jeszcze kolejny do dyrektora Pawlaka.
  - Ale panie prezesie, my nie mamy więcej faksów...
  O dyrektorach

• Prezes firmy wzywa szefa od PR:
  - Słuchaj - mówi - mamy kiepskie notowania w prasie, wymyśl coś. Ma być tanio, ale tak, żeby wszystkie media o tym mówiły i żeby pracownicy też byli zadowoleni.
  Facet chwilę się zastanawia.
  - Mam! - mówi po chwili. - Najlepiej by było, gdyby pan się powiesił: sznurek tani, wszystkie media napiszą, a i załoga się ucieszy.
  O dyrektorach

• Prezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na której zebrali się przedstawiciele całej branży.
  Kiedy wrócił z imprezy do biura, dyszał z wściekłości.
  - Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na swoją sekretarkę. - Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem.
  - Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...
  O dyrektorach

• Prezes największej korporacji banków na świecie był w szpitalu. Jeden z wiceprezesów przyszedł go odwiedzić z taką wiadomością:
  - Przynoszę Ci najlepsze życzenia od naszego zarządu, abyś prędko wrócił do zdrowia i żył sto lat. To oficjalne postanowienie przeszło większością głosów piętnaście do sześciu, przy dwóch wstrzymujących się.
  O dyrektorach

• Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premię.Prezes
  zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę
  zainwestował na lokatach.
  Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on,
  dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
  - Cześć! Była premia?
  - A była.
  - A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
  - No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobie żaglówkę
  - A co z resztą?
  - A reszta na lokaty
  Dyrektor makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia
  wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
  - Cześć! Była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
  - A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
  - A co z resztą?
  - A reszta na lokaty.
  Dyrektor regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć, co o premii sądzą
  jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
  - Jak tam premia? Zadowolony?
  - No oczywiście, kupiłem dwa rowery
  - A co z resztą?
  - Reszta na lokaty.
  Kierownik placówki, widząc że wszystkim w banku podobała się premia,
  chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i
  pyta asystenta:
  - Jak tam premia? Była?
  - A była
  - I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
  - Pewnie że zadowolony. Buty sobie kupiłem.
  - A reszta?
  - A resztę mama dołożyła
  W pracy

• W pociągu,w przedziale jedzie trzech facetów: prezes zarządu, manager, oraz Kowalski - zwykły pracownik biurowy.
  Prezes zaczyna rozmowę:
  - Ja swoją żonę na wakacje wysyłam na Kanary.
  Manager na to:
  - Ja swoją na Złote Piaski do Bułgarii.
  Kowalski milczy ,więc pytają go:
  - A pan gdzie swoją żonę na wczasy wysyła?
  Kowalski odpowiada:
  - Nigdzie. Ja to sam ją pier..ę
  W pracy

• Prezes jednego z wielkich europejskich banków,aby udowodnić swoim klientom, że w jego firmie ich pieniądze są najbezpieczniejsze ,zorganizował międzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. "Zawodnicy" mieli w całkowitych ciemnościach otworzyć w ciągu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało się światło, co było równoznaczne z włączeniem się alarmu i aresztowaniem przez policję w ciągu kolejnej minuty.
  Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało się światło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na "reprezentantów" Polski.
  Weszli do skarbca, w tym momencie zgasło światło i zaczęto odliczać czas. Po minucie przewodniczący komisji sędziowskiej naciska włącznik światła... i nic. Dalej jest ciemno. Znowu pstryka... ciemno. Nagle w ciemności rozlega się szept:
  - Jasiek, ukradliśmy pięć milionów dolców, więc po jaki ch*j ci ta żarówka?
  O Polaku, Rusku i Niemcu