Dowcipy

• W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
  Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
  - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
  - Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
  Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
  - Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
  Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
  Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
  - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
  Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
  - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
  - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
  - Ale dlaczego?
  - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
  O blondynkach

• Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
  - Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
  - Naprawdę? Od kiedy?
  - No... Będą już jakieś dwie godziny...
  O blondynkach

• Wywiad z bacą:
  - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
  - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
  - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
  - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
  O bacy

• Przychodzi facet do Urzędu Pracy i się pyta:
  - Czy jest dla mnie jakaś praca?
  Urzędniczka odpowiada mu:
  - Tak. 10 000zl zarobków co miesiąc, firmowy samochód, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
  - Pani chyba żartuje?? - mówi zdziwiony koleś.
  - Tak, ale to pan pierwszy zaczął.
  Różne

• Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
  - Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
  Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
  - Co rwiemy?
  - Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
  - Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
  - Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
  Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
  - To ile płacę?
  - Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...
  Różne

• Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
  - Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
  - Stefan, kope lat...
  - Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
  - Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
  - Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
  Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
  - Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
  Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
  - Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
  Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
  - Golę się kochanie!
  - Stefan, trzy dni?
  Różne

• Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
  - Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
  - Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
  - Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Rozdrażniona małżonka:
  - Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
  A mąż na to:
  - No i się zaczęło!
  O mężu i żonie

• Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
  - Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
  - Dlaczego? Dziwi się prawnik.
  - Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
  Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
  - O k*rwa! Mój Rolex!
  Różne

• Dzwoni gość do pracy:
  - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
  Szef na to:
  - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi lodzika i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
  - Hmm… OK spróbuję.
  Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
  Szef podchodzi i zagaduje:
  - I co, jak działa mój sposób ?
  - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
  Pikantne

• Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.
  - Umie pan po holendersku?
  - Tak, trochę...
  - Ma pan pozwolenie na prace?
  - Oczywiście, że mam!
  - A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
  - Oczywiście, że ma!
  - To niech pan go zawoła
  - JOOOOOOZEEEEK!!!! SPIEEEEEEE***DALAJ!
  Różne

• Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił
  przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
  - Co według pana jest najszybsze na świecie?
  Facet pomyślał chwilę i mówi:
  - To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
  - Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.
  - Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
  - Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź:
  - No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
  - Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
  - Według mnie najszybsza jest sraczka.
  - Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
  - Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.
  Różne

• Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
  - A co pani jest? - pyta szef.
  - Mam jaskrę analną.
  - Że co!? Czym to się objawia?
  - Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...
  Różne

• Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
  - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
  - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
  Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
  - Co ona powiedziała?
  - Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4.
  - O kurde! Ale chodźmy do świnek.
  Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!"
  - A ta co powiedziała?
  - Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3.
  - O, ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
  W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
  - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
  O zwierzętach

• Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wp***dolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.
  Pikantne

• Zięć, po pracy w upalny dzień, wraca do domu.
  W mieszkaniu okna pootwierane na oścież, a na fotelu siedzi teściowa, na którą dodatkowo dmucha wentylator.
  - Dzisiaj można zwariować z tym upałem - ledwo mówi kobieta. - Powinieneś tutaj zainstalować klimatyzację!
  - Ja się dobrze czuję przy takich temperaturach - odpowiada zięć z uśmiechem i dodaje:
  - Ale znam takie chłodne miejsce z szufladami gdzie mamusia by się dobrze czuła.
  O teściowej

• Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
  Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
  - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
  - Jedną, szefie.
  - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
  - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
  Szefa zatkało.
  - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
  - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
  - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
  - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
  - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
  - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
  Różne

• Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa:
  Podaje mu listewkę, gość wącha...
  - 10-cio letnia sosna.
  Podaje następną, gość wącha...
  - 70-cio letni dąb
  Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i po dłuższym namyśle odpowiada:
  - Kuter rybacki, rocznik 60-ty.
  Pikantne

• Franek wraca do domu wcześniej z pracy. Gdy tylko przekroczył próg domu od razu pomyślał sobie: "Coś jest nie tak..."
  Wchodzi do sypialni, a tam żona z kochankiem w łóżku! Franek szybko biegnie do kuchni, otwiera lodówkę i krzyczy:
  - Wiedziałem... zjedli mi wszystkie krewetki!
  O mężu i żonie

• - Jaki jest idealny mąż?
  - Taki który po powrocie z pracy zastaje żonę z kochankiem i mówi "To wy sobie dokończcie, a ja zrobię kawy"
  - Jaki jest idealny kochanek?
  - Taki który w tej sytuacji potrafi dokończyć...
  Zagadki

• Sytuacja prawdziwa: Do sklepu została przyjęta nowa sprzedawczyni (świeżo po szkole). W pierwszy dzień pracy:
  - Dzień dobry, poproszę LM-y.
  - Przepraszam, ale już nie ma.
  Klient wyszedł, a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy, że jeśli nie ma jakiegoś towaru, to żeby proponowała inny. np. Zamiast LM-ów, Caro.
  Następnego dnia:
  - Dzień dobry, poproszę papier toaletowy.
  - Przepraszam papier toaletowy się już skończył, ale mamy papier ścierny.
  Różne