poziom 28 wpisów dla sprawdzanej frazy

Wiersze

  • Bawiąc - uczyć
    Andrzej Waligórski
        Drogą okólną, niepozorną ktoś się podkrada jak padalczyk: To tatuś niesie album porno, co mu pożyczył...

  • Recenzja nowego wydania "Sztuki romantycznej" Ch. Baudelaire’a
    Charles Baudelaire
    Anna Szlagowska Recenzja nowego wydania Sztuki romantycznej Ch. Baudelaire’a Okładka Sztuki romantycznejCh. Baudelaire’a, wydanej przez słowo/obraz...

  • Centaury
    Cyprian Kamil Norwid
      Dla cnót, dla zasług, dla czynów powszednich Niebo na nagród mnóstwo odpowiednich, A innym każda dyjademem...

  • O wielki Boże et cetera
    Julian Tuwim
    O wielki Boże et cetera, Cóż to się ze mną stało nagle, Że duch sam siebie...

  • Złote rano
    Kazimierz Przerwa-Tetmajer
      O złote, o bez ceny, o cudowne rano, o łąko, malowana jasną dłonią słońca, o wodo,...

  • Ulica Bzowa
    Gabriel Leon Kamiński
      Odbrązawiając jesień z kasztanów między zwątpieniem w siłę wyobraźni, a bezdrożem kończącej się nocy, uczę się...

  • Jak zostać mistrzem tenisowym
    Paul Muldoon
    Tej zimy, kiedy byłem w trzeciej klasie, gdy inni grali już w pokera po grosiku albo...

  • Głęboko w Europie
    Tomas Tranströmer
    Ja ciemny kadłub płynący między obiema bramami śluzy spoczywam w łóżku hotelowym gdy miasto wokół się...

  • Zwierciadło wędruje po gościńcu
    Zbigniew Herbert
    Zwierciadło wędruje po gościńcu    1 Mówią - że sztuka jest zwierciadłem które przechadza się po gościńcu...

  • Na pohybel z palantem
    Zbigniew Jabłoński
    Na pohybel z palantem     Zbigniew Jabłoński – komandor, lekarz, poeta, pisarz, publicysta       „Notatnik głupiego palanta”...

Cytaty

  • Im bardziej dana cywilizacja zrozumie, że jej obraz świata jest fikcją tym wyższy jest jej poziom nauki.
    Albert Einstein

  • Jeden cham zburzy przyjemną zabawę, natomiast jeden kulturalny człowiek to zbyt mało, żeby podnieść poziom zabawy chamów.
    Ryszard Kapuściński

  • Wystarczy obniżyć poziom myślenia, aby niektórzy poczuli grunt pod nogami.
    Robert Karpacz

  • Wysoki to poziom, gdy na głowę ludności przypada pół głowy.
    Stanisław Jerzy Lec

  • Poziom inteligencji zawsze ma wpływ na rysy twarzy. Dlatego żaden z chrześcijan nie ma szlachetnej fizjonomii.
    Sören Lundkvist

  • Nie tylko przeciętnym imponuje wysoki poziom.
    Antoni Regulski

  • Samotność powinna stworzyć jakiś wielki pokład powszechnej wiedzy, jakiś nowy poziom ludzkiej świadomości [...].
    Anne Rice

  • Śmierć przesunęła ją na jakiś wyższy poziom egzystencji, na którym nawet przerażające prawdy życiowe można przyjmować z całkowitym spokojem, bez histerii.
    Michal Viewegh

Wiadomości SMS

  • Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o Tobie?
    Śmieszne

Dowcipy

  • - Co by się stało, gdyby wszystkich polskich policjantów wysłać do Ameryki?
    - Podniósłby się średni poziom inteligencji i tu, i tam.
    O policjantach

  • Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
    Francuz zaprasza go do okna:
    - Widzi pan tę autostradę?
    - Tak.
    - Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
    - Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
    - Widzi pan tam autostradę?
    - Nie.
    - No właśnie.
    Polityczne

  • Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.
    - Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M'Benga? - pyta ojciec.
    - Dobrze.
    - Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M'Banga?
    - Większy.
    - A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70, gdy ja tam pobierałem nauki?
    - Oczywiście.
    - A co sadzisz o polskiej zimie?
    - Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć.
    Różne

  • Na lekcji pani prosi dzieci o napisanie wierszyka o morzu. Po chwili zgłasza się Jaś i czyta:
    - Nad brzegiem morza stała dziewczyna hoża. Nogi miała jak słupy, poziom wody jej sięgał do kolan.
    - Jasiu, źle! W ostatniej linijce nie udało ci się znaleźć rymu.
    - Wody przybędzie to i rym będzie.
    O Jasiu

  • Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o pracę. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
    Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
    - When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
    Jako drugi był Francuz:
    - When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
    Na koniec Hindus:
    - When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
    Różne

  • Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premię.Prezes
    zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę
    zainwestował na lokatach.
    Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on,
    dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
    - Cześć! Była premia?
    - A była.
    - A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
    - No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobie żaglówkę
    - A co z resztą?
    - A reszta na lokaty
    Dyrektor makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia
    wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
    - Cześć! Była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
    - A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
    - A co z resztą?
    - A reszta na lokaty.
    Dyrektor regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć, co o premii sądzą
    jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
    - Jak tam premia? Zadowolony?
    - No oczywiście, kupiłem dwa rowery
    - A co z resztą?
    - Reszta na lokaty.
    Kierownik placówki, widząc że wszystkim w banku podobała się premia,
    chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i
    pyta asystenta:
    - Jak tam premia? Była?
    - A była
    - I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
    - Pewnie że zadowolony. Buty sobie kupiłem.
    - A reszta?
    - A resztę mama dołożyła
    W pracy

  • Z pamiętnika pracownika
    Poniedziałek - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii.
    Wtorek - Cały dzień siedziałem przed komputerem i nic, chyba się popsuł.
    Środa - Przyszedł szef i włączył komputer do gniazdka.
    Czwartek - Dzisiaj pracowaliśmy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10. poziom, ale Zenek był lepszy padł dopiero na 12.
    Piątek - Nie mogłem przejść 13. poziomu. Dzisiaj znowu zostanę na noc.
    Sobota. Rano przyszła policja. Okazało się, że żona zgłosiła moje zaginięcie. Na razie będę mieszkał u Zenka.
    Niedziela - Już nie mogę się doczekać poniedziałku.
    Poniedziałek - Dzisiaj było szkolenie. Zenek też był. Wykładowca załamał się po 10 minutach. Coś jednak z tego szkolenia wynieśliśmy: ja komplet długopisów, a Zenek rzutnik.
    Wtorek - Dostaliśmy kserokopiarkę! Przy pierwszym uruchomieniu Zenek naświetlił sobie oczy.
    Środa - Alarm bombowy! Ewakuacja budynku! Ktoś zostawił podejrzaną reklamówkę w toalecie. Saperzy ją zdetonowali, teraz potrzebny będzie remont WC.
    Czwartek - Zarządzono czyszczenie komputerów i teraz komputery już nie działają. Może woda była za gorąca?
    W pracy

  • Okęcie. Minuta do startu samolotu. Do budynku Portu Lotniczego im. F.Chopina wpada facet. Roztrącając ludzi wbiega, przeskakując po trzy stopnie na górny poziom i dalej pędzi przez salę odpraw. Dobiega do terminalu. Wyrywa się próbującemu go zatrzymać ochroniarzowi i zeskakuje na płytę lotniska. Samolot właśnie kołuje na pas startowy więc nasz gość rzuca na ziemią obciążającą go torbę podróżną i biegnie w jego kierunku. Już prawie jest przy samolocie gdy ten najwidoczniej otrzymawszy pozwolenie na start zaczyna jechać. Klient nie daje za wygraną i z językiem prawie na wysokości pasa jeszcze przyśpiesza. Samolot jedzie już bardzo szybko ale ścigający go człowiek nie daje za wygraną i biegnie. W końcu samolot wzbija się w powietrze i ostro idzie w górę. Facet siłą rozpędu przebiega jeszcze kilkadziesiąt metrów, zatrzymuje się zasapany, wyciera pot z czoła i mówi:
    - No i k**** jego mać nie zdążyłem.
    Różne

  • Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
    Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
    Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
    P = problem zgłoszony przez pilota
    O = Odpowiedź mechaników

    P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
    O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

    P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
    O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

    P: Coś się obluzowało w kokpicie.
    O: Coś umocowano w kokpicie.

    P: Martwe owady na wiatrochronie.
    O: Zamówiono żywe.

    P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
    O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

    P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
    O: Ślady zatarto.

    P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
    O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

    P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
    O: Właśnie po to są.

    P: Układ IFF nie działa.
    O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

    P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
    O: Przypuszczalnie jest to prawda.

    P: Brak silnika nr 3.
    O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

    P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
    O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

    P: Radar mruczy.
    O: Przeprogramowano radar by mówił.

    P: Mysz w kokpicie.
    O: Zainstalowano kota.

    P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
    O: Usunięto pilota z samolotu.

    P: Zegar pilota nie działa.
    O: Nakręcono zegar.

    P: Igła ADF nr 2 szaleje.
    O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

    P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
    O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

    P:3 karaluchy w kuchni.
    O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
    Różne