Dowcipy

• Baca wydłubał sobie oczy, powiesił je na drzewie i powiedział:
  - Oczywiście.
  O bacy

• Jasiu wyrzucił plecak kolegi przez okno i powiedział że jak kocha to wróci
  Z zeszytów

• Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
  - Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
  Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
  - Znam całą prawdę.
  I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
  - Znam całą prawdę.
  I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
  - Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
  Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
  - W takim razie uściskaj tatusia...
  O Jasiu

• Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
  - Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
  Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
  - Co rwiemy?
  - Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
  - Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
  - Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
  Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
  - To ile płacę?
  - Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...
  Różne

• Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
  - Pozory mylą.
  Zagadki

• Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
  - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
  Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
  - Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
  - Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
  Zaczęła się zadyma.
  Stirlitz

• Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
  - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
  Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
  Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
  - Kto tam?
  - Święty Piotr.
  - Co przytargałeś?
  - Marihuanę z Kolumbii.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Marek.
  - Co przytargałeś?
  - Haszysz z Amsterdamu.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Paweł.
  - Co przytargałeś?
  - Konopie z Indii.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Łukasz.
  - Co przytargałeś?
  - Opium z Indonezji.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam
  - Święty Krzysztof.
  - Co przytargałeś?
  - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
  - Ok. Wchodź.
  I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
  Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
  - Kto tam?
  - Judasz.
  - Co przytargałeś?
  - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!
  Religijne

• Breżniew przemawia.
  - Towarzysze syjoniści!
  Na sali zapanowała konsternacja. A i Breżniew poczuł, że powiedział coś niewłaściwego. Uważnie spojrzał na kartkę i jeszcze raz zaczął.
  - Towarzysze! Syjoniści znowu przygotowują...
  Polityczne

• Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
  - Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
  Na to osioł:
  - 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
  I tak się stało.
  Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
  - Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
  Pies na to:
  - Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
  I tak się stało.
  Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
  - Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
  Małpa na to odpowiedziała:
  - Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
  I tak się stało.
  Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
  - Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
  Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
  Na to odpowiedział mężczyzna:
  - Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
  I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
  I tak się stało...
  Religijne

• Jaś do nauczycielki:
  – Ja to nie chcę nic mówić, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.
  O Jasiu

• - A z pocałunkiem jeszcze poczekamy - powiedział książę dopinając rozporek i patrząc z "uczuciem" na śpiącą królewnę.
  Różne

• Jedzie kierowca ponad 100 km na godzinę. Pan policjant go zatrzymał i powiedział:
  - Czy nie wie pan, że możesz się zderzyć z innym samochodem?
  - Z innym samochodem? Na chodniku?
  O policjantach

• Rozmawiają dwie blondynki.
  - Słuchaj, Mareczek powiedział, że jestem piękna, mądra i bardzo interesująca, a później mi się oświadczył!
  - I co, wyjdziesz za niego?
  - Coś ty! Nie wyjdę za faceta, który mnie okłamuje już przed ślubem!
  O mężu i żonie

• Dzwoni blondynka do blondynki:
  - Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dz*wki. Jest u ciebie?
  O blondynkach

• - Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi "dobrze" powiedział mi, że Zośka robi to lepiej!
  - No i co?
  - No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby!
  Pikantne

• Mąż wraca do domu i mówi:
  - Kochanie byłem właśnie w szpitalu i doktor powiedział, że Twoja mama czuje się coraz lepiej i już niedługo ją wypiszą.
  - Hmm to dziwne - odpowiada żona. Przecież wczoraj mówił, że jest z nią coraz gorzej i już niedługo umrze...
  - No popatrz... a mi powiedział, żebym się przygotował na najgorsze...
  O teściowej

• Tata mówi do Jasia:
  - Co powiedział Kowalski, kiedy stłukłeś szybę w jego biurze?
  - A mam ominąć przekleństwa?
  - Tak.
  - To nic nie mówił.
  O Jasiu

• 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
  - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
  Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
  - Doktorze, to było tak:
  Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
  - Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
  - Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
  Pikantne

• 6-latek i 4-latek siedzieli w pokoju przed zejściem do kuchni na śniadanie. Starszy powiedział:
  - Uważam że pora zacząć przeklinać. Dzisiaj przy śniadaniu obaj użyjemy słowa "cholera". Niech się przyzwyczajają.
  Gdy zeszli schodami do kuchni, mama spytała co chcą na śniadanie.
  6-latek odpowiedział:
  - Cholera, nie wiem, może płatki kukurydziane.
  Ledwo skończył, już dostał dwa szybkie klapsy w tyłek i został za rękę odholowany do pokoju. Matka trzasnęła za nim drzwiami i powiedziała:
  - Posiedzisz sobie w sypialni, aż ci powiem że możesz wyjść!
  Schodzi do kuchni, gdzie siedzi 4-latek wstrząśnięty tym co przed chwilą zobaczył. Mama pyta go:
  - A ty co chcesz na śniadanie?
  - Na pewno nie te cholerne płatki!
  Różne

• - Stirlitz, mam dwie wiadomości: złą i bardzo złą - powiedział Mueller. - Od której zacząć?
  - Od złej.
  - Radziecka radiotelegrafistka wszystko powiedziała.
  - A ta bardzo zła?
  - Nie nam powiedziała, tylko waszej żonie.
  Stirlitz