Dowcipy

• Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego. Przewodnik na to:
  - Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała i umarła. I to koniec legendy.
  Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
  - No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
  - A nie wiem, pewnie ktoś nasrał!
  Różne

• Na egzaminie profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi odpowiedzieć na żadne z nich. Zdenerwowany profesor w końcu pyta:
  - A czym według Pana jest egzamin?
  Student na to:
  - Jest to rozmowa dwóch uczonych.
  - A jak jeden z uczonych jest głupi?
  - To drugi bierze indeks i idzie do domu.
  Szkolne

• Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
  - Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
  - Nie.
  - To po co mi pan głowę zawraca?
  - Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
  - Jak to?
  - Proszę o jakieś nuty.
  Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
  - A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena?
  - Mogę zobaczyć nuty?
  - Proszę.
  Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
  - Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
  - Dlaczego?
  - Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się zesrać.
  Różne

• Sekret szczęśliwego mężczyzny:
  - Po pierwsze: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która potrafi i lubi gotować, a jej hobby to pranie i sprzątanie.
  - Po drugie: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która dobrze zarabia i potrafi cię utrzymać.
  - Po trzecie: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która bardzo lubi częsty i wyrafinowany seks, a do tego nigdy nie boli jej głowa.
  - Po czwarte: bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, którą będziesz szanował.
  - Po piąte: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, z którą możesz rozmawiać.
  - Po szóste: bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, która zostanie twoim przyjacielem.
  - Po siódme i najważniejsze: bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest to, by te kobiety nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie.
  Różne

• Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
  - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
  - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
  Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
  - Co ona powiedziała?
  - Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4.
  - O kurde! Ale chodźmy do świnek.
  Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!"
  - A ta co powiedziała?
  - Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3.
  - O, ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
  W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
  - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
  O zwierzętach

• Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
  - Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
  Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
  - Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
  I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
  - Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
  - Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.?
  - Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.
  O lekarzach

• Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
  Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
  Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
  Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
  Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
  Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
  Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
  Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
  Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
  Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
  Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
  Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
  Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
  O informatykach

• Pewien człowiek zgłosił się do dyrektora rewii na lodzie.
  - Co pan potrafi?
  - Potrafię robić na lodzie ósemki.
  - Przecież to jest zupełnie proste.
  - No tak, ale ja to robię w inny sposób niż wszyscy. Podczas gdy lewą nogą kreślę szóstkę, prawą wykonuję dwójkę.
  O dyrektorach

• -I co, operatywna ta twoja nowa sekretarka?
  -Bardzo! Wyobraź sobie, że za jednym zamachem potrafi wykręcić dwa numery na dwóch telefonach i plotkować jednocześnie z dwoma koleżankami.
  W pracy

• Spotyka się dwóch kolegów na lunchu:
  - Czy ty wiesz że moja żona to potrafi o jednej sprawie gadać przez cały wieczór? - skarży się pierwszy.
  - A moja żeby gadać przez cały wieczór to nawet sprawy nie potrzebuje...
  W pracy

• Dlaczego blondynka nie potrafi zrobić kostek lodu??
  - Bo ciągle zapomina przepisu.
  O blondynkach