Dowcipy

• Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi:
  - Poproszę ten telewizor.
  - Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami.
  Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy:
  - Poproszę ten telewizor.
  - Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami.
  - Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką.
  - Ponieważ to, o co pani prosiła to nie telewizor, tylko mikrofalówka.
  O blondynkach

• Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
  - Poproszę lotnika.
  - Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
  - O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.
  O blondynkach

• Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
  - Poproszę episkopat.
  - Chyba epidiaskop?
  - Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
  - Chyba decyzję?
  - Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!
  O blondynkach

• Policjant zatrzymuje blondynkę:
  - "Poproszę prawo jazdy!"
  - "A co to jest"
  - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
  - "Aha, proszę bardzo"
  - "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
  - "E..?"
  - "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
  - "Aha, proszę"
  Policjant zdejmuje spodnie.
  Blondynka: "Co, znowu alkomat?"
  O blondynkach

• Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
  - Dokumenty poproszę.
  - Nie mam - odpowiada mężczyzna.
  Policjanci na to:
  - No to idziemy!
  - No to idźcie!
  O policjantach

• Przychodzi pijaczek do sklepu:
  - Poproszę cztery wina.
  - Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
  - Panie, a zapłacić, to kto!
  Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
  - Kto wypina, tego wina!!!!
  Różne

• Przychodzi unijna krowa do sklepu:
  - Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!!
  O Unii Europejskiej

• Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
  - Poproszę o pokój na jedną noc.
  - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
  - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
  - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
  Wrócił do pokoju i mówi:
  - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
  - Co pan! W hotelu?
  - Możemy to łatwo sprawdzić
  - Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
  Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
  - Co się stało z moimi współlokatorami?
  - Rano zabrała ich milicja.
  - A mnie dlaczego nie zabrali?
  - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
  Różne

• Wpada kobieta do sklepu i mówi:
  - Poproszę kwas dysoksyrybonukleinowy w butelce.
  - Przepraszam, w czym???
  Różne

• Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
  - Misiu, poproszę pól kilo soli.
  - Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
  - Do dupy se nasyp debilu!
  O zwierzętach

• Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
  - Setkę czystej poproszę.
  Barman się zdziwił, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
  - Jeszcze jedną
  Barman zdziwiony, co to, druga? Ale nic, leje. Po chwili zakonnica:
  - I jeszcze jedną.
  Na to barman nie wytrzymał:
  - Ależ siostro, czy to wypada?
  Na co zakonnica:
  - Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...
  Religijne

• Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
  - Synku chcesz orzeszka?
  - Poproszę.
  Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
  - To niech pani też zje.
  - Chłopcze, ja już nie mam zębów.
  Trzeci dzień znowu:
  - Synku chcesz orzeszka?
  Kierowca zaciekawiony pyta:
  - Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
  - Z Toffifee...
  Różne

• Jedzie Baca furmanką. Zatrzymuje go patrol policyjny.
  - Dzień dobry, poproszę kartę pojazdu i uprawnienia do prowadzenia furmanki... Oooo widzę, że Baca spożywa alkohol w pojeździe?
  - Eeee, nieee, Panie władzo, nie spożywam.
  - Taaaak, a ta butelka to co? Przecież to alkohol!
  - Taaa, nieee, to nie alkohol, to sok z banana!
  - Taaak, jasne, daj no Baco, sprawdzimy.
  Policjant popija, smakuje i mówi:
  - No Baco, rzeczywiście to nie alkohol! Dokumenty ok, więc szerokiej drogi życzę.
  Na to Baca:
  - Noooooo, wio banan!
  O bacy

• Przychodzi pacjent do apteki
  - Poproszę maść z JODU!
  - Z jodem? - pyta stażysta
  - Nie, z JODU ŻMII!!
  O bacy

• Idzie zajączek do sklepu i mówi:
  - Poproszę kilogram jabłek.Każde jabłko w oddzielnej reklamówce.
  Sprzedawczyni była miła więc zapakowała każde jabłko oddzielnie. Następnego dnia zając przychodzi i mówi:
  - Poproszę kilogram jabłek, każde oddzielnie.
  Sprzedawczyni tak zapakowała. Następnego dnia przychodzi zając i pyta:
  - A tamto małe, czarne, to co to?
  Sprzedawczyni odpowiada:
  - Mak, ale ... nie na sprzedaż.
  O zwierzętach

• Blondynka do sprzedawcy:
  - Dzień dobry, ja poproszę frytki.
  Na to sprzedawca:
  - Przykro mi, ale ziemniaków zabrakło.
  - Nic nie szkodzi, mogą być z chlebem!
  O blondynkach

• Przychodzą dwie blondynki do sklepu. Jedna mówi:
  - Poproszę zeszyt w kółka.
  Sprzedawca na to:
  - Niestety, ale nie ma takich zeszytów. Są tylko w kratkę, w linię lub czyste.
  Blondynka odchodzi, na to druga mówi:
  - Ale ona głupia, chciała zeszyt w kółka.
  - No cóż - mówi sprzedawca - różni są ludzie. No ale co dla pani?
  - Poproszę globus Krakowa.
  O blondynkach

• Przychodzi klient do restauracji:
  - Poproszę lody truskawkowe.
  Kelner przynosi lody, a klient krzyczy:
  - Co ta mrówka robi w moich lodach?!
  - Nie wiem, pewnie jeździ na nartach...
  O zwierzętach

• W aptece długa kolejka, w niej Jaś. Wreszcie jego kolej:
  - Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
  I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
  - Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?
  O Jasiu

• Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
  - Poproszę 200 prezerwatyw
  Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale jej podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta się.
  - Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatyw?
  A babcia odpowiada
  - A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pier..lenia.
  O babie