Dowcipy

• Stolicą Polski jest przeważnie Warszawa.
  Z zeszytów

• Wnuczek mówi do dziadka:
  - Dziadku, Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
  Na to dziadek:
  - Mszczą się za odsiecz wiedeńską.
  O Unii Europejskiej

• - Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
  - Bo poczuły lipę...
  O Unii Europejskiej

• Breżniew przyjeżdża do Polski w gości do Gierka.
  Jadąc limuzyną Wisłostradą Breżniew pyta Gierka:
  - Tę trasę ile budowaliście?
  - 8 lat - odpowiada Gierek.
  - E, u nas byśmy to wybudowali przez 4 lata.
  Jadąc dalej Trasą Łazienkowską Breżniew znowu pyta:
  - A to ile budowaliście?
  Gierek lekko wkurzony, naciąga swoją odpowiedź i rzecze:
  - 2 lata
  - E, u nas byśmy to pobudowali przez rok - odpowiada Breżniew.
  Przejeżdżając obok Pałacu Kultury Breżniew pyta znowu:
  - A to ile budowaliście?
  Gierek wkurzony niemiłosiernie wygląda przez okno auta i pyta:
  - Co budowaliśmy?
  - No ten dom - odpowiada Breżniew pokazując na Pałac Kultury.
  A Gierek mu na to:
  - Kurdę jak tu wczoraj przejeżdżałem to go jeszcze nie było!
  Polityczne

• Lata 80. Po przegranym meczu reprezentacji Polski z Luksemburgiem 0:3, polscy piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
  - Andrzej, co mam zrobić? Żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść z domu.
  - Przebierz się za kogoś.
  Boniek przebrał się za zakonnicę i poszedł na zakupy. W pewnej chwili w sklepie słyszy za sobą:
  - Siostro Boniek! Siostro Boniek!
  Przerażony Boniek ucieka w drugi koniec sklepu, ale tu też słyszy:
  - Siostro Boniek! Siostro Boniek!
  Boniek znów nogi za pas, chowa się za regałami sklepowymi, a tu znowu:
  - Siostro Boniek! Siostro Boniek!
  Boniek nie wytrzymuje, odwraca się...
  - Siostro Boniek! To ja, siostra Żmuda...
  (Szarmach, Boniek, Żmuda - piłkarze ówczesnej polskiej reprezentacji)
  Różne

• Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.
  - Umie pan po holendersku?
  - Tak, trochę...
  - Ma pan pozwolenie na prace?
  - Oczywiście, że mam!
  - A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
  - Oczywiście, że ma!
  - To niech pan go zawoła
  - JOOOOOOZEEEEK!!!! SPIEEEEEEE***DALAJ!
  Różne

• Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
  Francuz zaprasza go do okna:
  - Widzi pan tę autostradę?
  - Tak.
  - Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
  - Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
  - Widzi pan tam autostradę?
  - Nie.
  - No właśnie.
  Polityczne

• Są dwa okopy: niemiecki i polski.
  I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
  - Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
  - Hmmmm... Może Hans?
  - O! Dobre! Krzykniemy Hans i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
  - Hans!
  - Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
  - Hans!
  - Ja!? - JEB! Następny...
  - Hans!
  - Ja!? - JEB!
  I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą:
  - Może my tez tak zrobimy?
  - Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
  - Może Zdzichu?
  - Ja gut!
  I ryczą:
  - Zdzichu!
  - (cisza)
  - Zdzichu!
  - (cisza)
  - Zdzichu!
  - Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty Hans?
  - Ja!
  - JEB
  O żołnierzach

• Lata 80-te. Do Polski przyjeżdża Gorbaczow. Porozmawiał z politykami i udał się do fabryki FSO. Zwiedził ją, a na końcu zapytał się dyrektora:
  - Pracuje może u was Stasiu Maliniak?
  - Tak pracuje - odpowiedział strasznie zdziwiony dyrektor.
  - Przyprowadźcie wiec go do mnie.
  Maliniak przyszedł do gabinetu, wypił z Gorbaczowem po kielichu, pogadali sobie.
  Trzy miesiące później przyjeżdża do Polski amerykański gubernator. Sytuacja się powtarza. Gubernator zwiedza fabrykę FSO i pyta dyrektora:
  - Czy pracuje u was Stasiu Maliniak?
  - Pracuje.
  - Przyprowadźcie więc go do mnie.
  Wypili Whisky, pogadali sobie.
  Następnego dnia Maliński ląduje na dywaniku u dyrektora.
  - Powiedzcie mi Maliniak skąd wy znacie takich ludzi?
  - No wie pan dyrektor były te czasy pod gruszą to się ludzi poznało.
  Zdenerwowany dyrektor stara się go podejść.
  - Ale papieża to Maliniak nie znacie co?
  - Nie wierzy pan, że znam papieża?
  - Założę się o nowego Poloneza, że nie.
  - Dobrze stoi. Ale jak panu to udowodnię?
  - Pojedziemy do Rzymu. Ja stanę na Placu Świętego Piotra i poczekam aż Ty wyjdziesz na balkonik z papieżem pod rękę i mi pomachasz.
  - Dobrze zgadzam się.
  Pojechali do Rzymu. Dyrektor stoi na placu patrzy, a tam Maliniak wychodzi z papieżem pod rękę i mu macha. Padł osłupiały na ziemie. Maliniak szybko wybiega, podchodzi do dyrektora i krzyczy:
  - Panie dyrektorze niech się pan nie martwi o tego nowego Poloneza, ja się tam ciesze, że na wakacjach byłem, do Rzymu pojechałem...
  - Ale tu nie chodzi o tego poloneza. Tylko jak tam stałeś z papieżem pod rękę i do mnie machałeś to podeszło dwóch Arabów i się mnie pytają: co to za facet w białym kitlu stoi obok Maliniaka!!!
  Różne

• W szkole:
  - Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? - pyta nauczyciel.
  - Nie wiem.
  - A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
  - Nie pamiętam
  - To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
  - Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.
  Różne

• Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:
  - Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?
  - Mnie - nie. Anglikom - tak.
  O hrabim

• Wrzesień, rok 1939. Na polskie pozycje nacierają niemieckie czołgi. Widząc to, polski kapitan woła:
  - Józek! Bierz granat i rozgoń te czołgi!
  Po kilku minutach Józek melduje się kapitanowi.
  - Melduję się, obywatelu kapitanie!
  - Rozgoniłeś czołgi?
  - Tak jest!
  - Świetnie! Możesz już oddać granat.
  O żołnierzach

• Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
  - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
  Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
  - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
  Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
  - Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.
  Różne

• Przychodzi list z Etiopii, w którym ludzie proszą rząd Polski o pomoc. Było to zaraz po tsunami, więc zarówno magazyny PCK, Caritasu i innych wielkich organizacji charytatywnych świecą pustkami. Nie ma nic, zero. Gdzieś tam jednak pewna zakonnica zobaczyła paczkę ze słomkami do napojów. Ktoś musiał wrzucić do kontenera, każdy myślał, że to nieprzydatne i musiało widocznie zostać. Zapakowała i w imieniu rządu RP wysłała do Etiopii. Po miesiącu do kancelarii premiera przychodzi list o treści "Ogromnie doceniamy Waszą pomoc i bardzo dziękujemy za śpiwory. Śpimy po trzech"
  Polityczne

• Rok 2020, lekcja historii w szkole podstawowej na wschodnich krańcach Polski. Pani zadaje pytanie:
  - Powiedzcie mi dzieci, co ważnego wydarzyło się w Związku Radzieckim 26 IV 1986.
  W klasie nikt nie wie oprócz Jasia.
  - No powiedz Jasiu.
  - Wybuchła elektrownia atomowa w Czarnobylu.
  - Bardzo dobrze – powiedziała pani i pogłaskała Jasia po główce.
  - A powiedz czy były jakieś skutki uboczne i następstwa tego wybuchu.
  - Nie proszę pani, żadnych następstw i skutków ubocznych nie było.
  - Bardzo dobrze - powiedziała pani i pogłaskała Jasia po środkowej główce.
  O Jasiu

• Przylatuje Real Madryt zagrać z reprezentacją Polski mecz towarzyski. Wysiadają na lotnisku, ale okazuje się, że zapomnieli zabrać ze sobą koszulki, nikt o tym nie pamiętał oprócz Ronaldo.
  - Dobra chłopaki, zagram sam...
  - Jak to sam? Przecież nie dasz rady!
  - Spokojnie, postaram się.
  Mija pierwsze 45 min, telefon do szatni do Ronaldo...
  - Ronaldo ile jest?
  - Spokojnie chłopaki, prowadzę 1:0.
  Mija 90 min, telefon do szatni do Ronaldo...
  - Ronaldo ile jest?
  - 1:1.
  - Ale jak to 1:1?
  - No normalnie, w 80 min. dostałem czerwoną kartkę, a w 93 min. Rasiak strzelił gola!
  Różne

• Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Gość przywiózł coś takiego na lawecie do mechanika - masa pogiętej blachy.
  - O w mordę - mówi mechanik - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
  Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
  - Panie, jest problem. Co to za marka?
  - A czemu Pan pyta?
  - No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...
  Różne

• Co zrobi polski kibic, jeżeli Polska reprezentacja w piłce nożnej wygra Euro 2012?
  - Wyłączy Fifę i pójdzie spać.
  Zagadki

• Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
  - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
  - Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
  - Nie po prostu leciałem i srałem...
  Różne

• Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity system hamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
  - To jest chyba najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot.
  - Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z dziesięć kilometrów.
  Różne