Dowcipy

• PRAWDZIWA UWAGA:
  Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.
  Z zeszytów

• Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
  - Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
  J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi:
  - Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
  św. Piotr z zadumą w głosie:
  - Ciężka sprawa, syn Szefa.
  Religijne

• Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
  - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
  - Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
  - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
  Religijne

• Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi:
  - Grzeszyło się za życia?
  - No grzeszyło.
  - Podkładało się bombki?
  - No podkładało.
  - Ginęli niewinni?
  - No ginęli.
  - To co chciałoby się do nieba, co?!
  - Nie pindol! Macie 5 minut żeby się ewakuować.
  Religijne

• Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
  - Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
  - Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
  - No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
  - Jakieś trzy minuty temu.
  Religijne

• Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
  - Witaj mój synu, proszę do środka...
  Na to Ahmed:
  - O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
  Święty Piotr:
  - Aaa... Allah... jest piętro wyżej.
  Ahmed uśmiecha się:
  - Oczywiście, że jest wyżej!
  I wchodzi po schodach do góry.
  Tam wita go Jezus:
  - Witaj mój synu, proszę do środka...
  Na to Ahmed:
  - O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
  Jezus odpowiada:
  - Oczywiście. Allah jest na najwyższym piętrze.
  Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
  - Witaj mój synu, proszę do środka...
  Na to Ahmed:
  - O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
  Bóg na to:
  - Oczywiście, jest tutaj ale w tej chwili jest bardzo zajęty - może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
  - No dobrze... z przyjemnością.
  - Herbaty?
  - Tak bardzo chętnie.
  Na to Bóg:
  - Świetnie napiję się z tobą.
  Po czym klaszcze w dłonie i woła:
  - Allah, przynieś tu dwie herbaty!
  Religijne

• Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
  - Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
  - Rozumiem, proszę pytać.
  - Jak ma na imię Bóg?
  - Hehehe. proste: Święć się!
  Tu Piotrowi szczęka opadła.
  - Że jak?!
  - No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.
  O blondynkach

• Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę.
  - Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej!
  - Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomę!
  - Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury.
  Religijne

• Święty Piotr łowi sobie ryby w łódce, a tu patrzy - Jezus idzie do niego po wodzie. Woła więc:
  - Panie, naucz mnie chodzić po wodzie!
  - To proste - mówi Jezus - wyjdź i spróbuj.
  Święty Piotr wychodzi i zaczyna się topić, a Jezus woła za nim:
  - Po palach, idioto, po palach!
  Religijne

• Umarł stary, zapalony Quake'owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
  - Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
  - A dlaczego?
  - Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
  - No to co mam zrobić?
  - Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
  Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
  1. God Mode.
  2. Give All.
  - A trzecie życzenie?
  - Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
  O informatykach

• Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
  - Ktoś ty?
  - Ja? Biskup Rzymu.
  - Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
  - No, namiestnik Pański na Ziemi.
  - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
  - Jestem głową kościoła katolickiego!
  - A co to takiego?
  Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
  - Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
  (tup, tup, tup)
  - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
  - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
  - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
  Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
  - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
  - No, i?
  - Oni do tej pory działają!
  Religijne

• Lech Kaczyński umarł. Jego dusza powędrowała do bram nieba, gdzie czekał na niego św. Piotr. Piotr zatrzymuje Lecha i mówi:
  - Słuchaj, stary. Z kimś takim jak ty nie mamy do czynienia na co dzień, mamy więc specjalną procedurę dla takich przypadków. Szef każe ci spędzić jeden dzień w piekle, i jeden w niebie, żebyś mógł sobie sam wybrać miejsce zamieszkania. Tam, gdzie wybierzesz, spędzisz wieczność.
  Uśmiechnięty Kaczyński odpowiada:
  - Ale ja już wybrałem, chcę do nieba!
  Na to Piotr:
  - Przykro mi, takie są zasady.
  Więc Lech wsiadł najpierw do windy prowadzącej do piekła. Winda się zatrzymała, drzwi się otwierają. Widok wprawia pasażera w zaskoczenie.
  Przed nim jest zielone pole golfowe, obok widać pawilon klubowy. Siedzą tam wszyscy jego nieżyjący przyjaciele, rodzina, elegancko ubrani. Na jego widok biegną z otwartymi ramionami i witają go radośnie, a następnie zapraszają na wytrawną kolację z szampanem i kawiorem. Przy kolacji odwiedza ich diabeł, tak samo elegancko ubrany, czysty, ogolony itd. Przynosi im lody.
  Gdy Lech kończy piąty kieliszek szampana, diabeł mówi:
  - Śmiało, Leszku, wypij następny.
  - No, nie wiem czy to wypada...
  - Spoko, tu jest piekło i wszystko wolno!
  **
  Po 24 godzinach spędzonych w piekle Lech zaczyna się poważnie zastanawiać. "W sumie diabeł to fajny gość, kulturalny, opowiada śmieszne dowcipy. Nie jest tak źle, ale zobaczymy, jak będzie w niebie."
  Przyszła kolej na wizytę w niebie. Co prawda czysto, ładnie, wokół sami mili ludzie i oczywiście Szef. Lech czuje się troszkę nieswojo, zwłaszcza że zamiast dobrego klubu jest zwyczajna jadłodajnia, nikt nie opowie świńskiego dowcipu ani wulgarnie nie zażartuje. W dodatku wszyscy ciągle powtarzają o "wieczystym pokoju" i generalnie jest miło, ale nieciekawie.
  Gdy przyszedł czas na wybór, Kaczyński przychodzi do św. Piotra i mówi:
  - Widzisz, Piotrze... niebo niewątpliwie też ma zalety itd, ale chyba jednak wolałbym pójść do piekła...
  Piotr oczywiście nie kwestionował wyboru. Nagle Kaczyński poczuł, że traci grunt pod nogami i po krótkim locie twardo wylądował na spalonej, ognistej ziemi. Rozejrzał się wokół i z przerażeniem stwierdził, że piekło już nie jest wspaniałą sielanką. Przed nim była tylko smoła, sadza i unosił się smród palonych zwłok. Ujrzał swoich przyjaciół poddawanych okrutnym torturom, skutych łańcuchami. Nagle poczuł kudłatą, śmierdzącą łapę diabła na swoim garniturze. Przestraszony, spytał:
  - Kolego diable, a gdzie się podziało pole golfowe, klub i szampan? Czemu nie jest już tak pięknie, jak było tu wczoraj?
  Na to diabeł z uśmiechem:
  - Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą. Dziś, synku, zagłosowałeś na nas.
  Polityczne

• Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
  - A ile lat byliście państwo małżeństwem?
  - Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
  - To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
  - Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!
  O mężu i żonie

• Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
  - Masz projekt? - pyta Bóg.
  - Mam - odpowiada Arab.
  - Masz kosztorys?
  - Mam.
  - To ile Ci wyszło?
  - 900 milionów.
  - A dlaczego aż tyle?
  - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
  - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
  Następny wchodzi Niemiec.
  - Masz projekt? - pyta Bóg.
  - Mam - odpowiada Niemiec.
  - Masz kosztorys?
  - Mam.
  - To ile Ci wyszło?
  - 1,5 miliarda.
  - A dlaczego aż tyle?
  - No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
  - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
  Następny wchodzi Polak.
  - Masz projekt? - pyta Bóg.
  - Nie - odpowiada Polak.
  - Masz kosztorys?
  - Nie.
  - A ile chcesz za robotę?
  - 3 miliardy 900 milionów.
  - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
  - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi bramę.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Do nieba idą: pedał, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich Św.Piotr, mówiąc:
  - W niebie nie ma chwilowo miejsca, dlatego idźcie na tydzień na ziemię. Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła.
  Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła.
  Zostali palacz i pedał, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem w oku.
  Na to pedał mówi do niego:
  - Wiesz o tym, że jak się schylisz po tego peta, to obaj pójdziemy do piekła...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.
  Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić.
  Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł.
  Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.
  Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł.
  Wybacz, ale mamy swoje zasady.
  Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr.
  Czas odwiedzić Niebo.
  I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr.
  Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.
  Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.
  Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu.
  "Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!
  Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:
  Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.
  Polityczne

• Pukanie do bram nieba. Św. Piotr otwiera i ku zaskoczeniu widzi Hitlera, który bezczelnie oznajmia:
  - Ja chciałbym do was do raju. A tak w ogóle, to kim ty jesteś?
  - Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.
  - Jak ty tu tylko pilnujesz to zawołaj szefa!
  Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi Jezus i mówi Hitlerowi to co św. Piotr chwilkę wcześniej. Jednak Hitler nie daje za wygraną:
  - Słuchaj, jak mnie wpuścisz to ci dam najwyższe niemieckie odznaczenie - Żelazny Krzyż.
  - Dobra, poczekaj chwilę, pogadam z ojcem.
  Jezus poszedł do Boga i mówi:
  - Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce do nas do raju.
  - Przecież to morderca - odpowiedział Bóg.
  - Ale on mi obiecał, że jak go wpuszczę to da mi Żelazny Krzyż.
  Na to Bóg:
  - Oszalałeś? Trzy razy z drewnianym się wy**bałeś, a ty chcesz żelazny?
  Religijne

• Umarł ateista. Staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję.
  - Piekło - decyduje św. Piotr.
  - Ale jak to piekło?
  - No tak, piekło.
  - Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
  - Dobrze, zaraz wracam.
  Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
  - Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
  - Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.
  Religijne

• Przed bramą do nieba stoi kierowca tira i ksiądz. Jest tam też św. Piotr, który mówi do nich:
  - Ty, proszę księdza - do piekła, a ty, kierowco - wchodź.
  Oburzony ksiądz pyta się:
  - Dlaczego tak?!
  - Bo gdy ty mówiłeś kazanie to wszyscy spali, a gdy kierowca jechał to wszyscy się modlili. - odpowiada roześmiany Piotr.
  O duchownych

• Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
  - Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
  Pierwsza blondynka odpowiada:
  - Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
  - Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
  Odpowiada druga blondynka:
  - Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
  Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
  Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
  - Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
  - Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
  Blondynka nawija śmiało dalej:
  - ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...
  O blondynkach