Dowcipy

• Wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych. Pierwszemu wręcza 2 złote i mówi:
  -Masz tu pieniądze, idź kupić jakiś dobry samochód, zatankuj benzynę, a resztę możesz wziąć dla siebie. A ty - zwraca się do drugiego - idź do domu i sprawdź, czy cię tam nie ma.
  Policjanci salutują i wychodzą z gabinetu.
  -Zwariował! - mówi pierwszy. Każe mi robić zakupy, jakby nie wiedział, że dziś dzień świąteczny!
  -Kompletny idiota! - przytakuje drugi. - Każe mi iść do domu, jakby nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić!
  O policjantach

• Mąż do żony:
  - Możesz dać mi pieniądze na bilet autobusowy?
  - Niestety, mam tylko sto złotych w jednym banknocie.
  - Daj, pojadę taksówką.
  O mężu i żonie

• Największa głupota świata...?
  Kupić portfel za ostatnie pieniądze
  Zagadki

• Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasów i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki, która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
  - Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
  - Witaj wędrowcze.
  - Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć, w która stronę mam iść.
  - Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata, a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ..... Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko, w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co sobie pomyślał..
  - Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciąga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ..... CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODĘ PIJĘ.
  Abstrakcyjne

• Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
  - Widziałeś co zrobiłem?
  - Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
  Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
  - Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
  O mężu i żonie

• Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
  - Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie.
  - No, a co będzie za trzy lata?
  - On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze...
  O dyrektorach

• Syn pyta ojca:
  - Tato, co to jest POLITYKA?
  Ojciec odpowiada:
  - Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
  Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
  - Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
  - TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!
  O urzędnikach

• - Panie Kowalski a co to są za pieniądze, które przypiął pan do podania o urlop? Przecież to łapówka!
  - Ależ, Panie kierowniku, jaka znowu łapówka? To jest prezent z okazji pana imienin.
  - Przecież moje imieniny wypadają dopiero za 9 miesięcy!
  - Dlatego niech pan do tego czasu nie wydaje tych pieniędzy.
  W pracy

• Idą pieniądze do nieba.
  Najpierw idzie 10 złotych.
  Gdy jest przy bramie, słyszy:
  - Ty, 10 złotych, nie pójdziesz do nieba! Do piekła z nim!
  Idzie 50 złotych i słyszy to samo. Idzie 100 złotych i też zostaje zesłane do piekła.
  W końcu idzie 50 groszy.
  - Ty, 50 groszy, zasługujesz na niebo.
  Inne pieniądze się buntują:
  - Jak to?! My mamy większą wartość, a takie 50 groszy idzie do nieba?
  Nagle słyszą głos najwyższego:
  - A kiedy was ostatnio w kościele widziałem?
  O duchownych

• Chodzi ksiądz z organistą po wsi i zbierają pieniądze na budowę kaplicy. Lecz była zima i noc szybko zapadła i postanowili pójść do pierwszego lepszego domu i zapytać o nocleg. Pytają gospodarza, gospodarz mówi że mają tylko jeden luźny pokój w którym śpi Marysia i jest tylko jedno łózko ale jak Marysia się zgodzi to ok. Marysia się zgodziła. Śpią. Marysia w środku ksiądz z jednej a organista z drugiej strony. Księdza aż skręca Marysia tez chętna ale jak tu sprawdzić czy organista śpi? Wyrwał mu kłaka z "torby" organista śpi nie zareagował wiec bierze Marysie w obroty i co chwilę wyrywa mu kłaka by sprawdzić czy śpi. Na drugi dzień ksiądz odprawia poranna msze rozkłada ręce i mówi:
  - Aby była jeszcze kiedy noc taaaaaka!!!
  Na to organista z góry:
  - To bym nie miał na torbie ani jednego kłaaaaaaaka!!
  O duchownych

• W trakcie mszy ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do starszej pani, która chowa pieniądze do torebki.
  - Dlaczego nie chce dać pani na tacę?
  - No bo to jest na fryzjera...
  - Maryja nie chodziła do fryzjera!
  - A Jezus nie jeździł mercedesem!
  O duchownych

• Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
  Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu,
  papierowe..
  Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
  Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
  Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...
  
  Źródło: nadesłane do redakcji przez użytkownika portalu www.nf.pl
  O duchownych

• Prezes jednego z wielkich europejskich banków,aby udowodnić swoim klientom, że w jego firmie ich pieniądze są najbezpieczniejsze ,zorganizował międzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. "Zawodnicy" mieli w całkowitych ciemnościach otworzyć w ciągu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało się światło, co było równoznaczne z włączeniem się alarmu i aresztowaniem przez policję w ciągu kolejnej minuty.
  Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało się światło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na "reprezentantów" Polski.
  Weszli do skarbca, w tym momencie zgasło światło i zaczęto odliczać czas. Po minucie przewodniczący komisji sędziowskiej naciska włącznik światła... i nic. Dalej jest ciemno. Znowu pstryka... ciemno. Nagle w ciemności rozlega się szept:
  - Jasiek, ukradliśmy pięć milionów dolców, więc po jaki ch*j ci ta żarówka?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Żył sobie pewien Szkot, który ciężko pracował przez całe swoje życie, oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą.
  Krótko przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony:
  - Kiedy umrę, chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do trumny. Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat.
  Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego prośbę po jego śmierci.
  No i zmarł.
  Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na czarno, a obok niej siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż przed zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę zaczekać. Podeszła do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze sobą.
  Wtedy jej przyjaciółka powiedziała:
  - Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te pieniądze razem z twoim mężem do trumny.
  Lojalna żona odpowiedziała:
  - Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa. Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny.
  Przyjaciółka zapytała zdziwiona:
  - Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?
  - Oczywiście, że tak - powiedziała żona - zebrałam wszystkie pieniądze, wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jeśli go zrealizuje, wtedy będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze.
  O Szkotach

• Ojciec żyd pyta się syna.
  - Leszek co byś chciał mieć?
  - Pieniądze.
  - A potem?
  - Bardzo dużo pieniędzy.
  - A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
  - Odsetki.
  O Żydach

• Jasiu przed szkolnym balem przybiega do tatusia i prosi go o pieniądze na nowe buciki:
  -Tato,dziś jest bal i chciałbym nowe buciki...
  - Nie mamy pieniędzy Jasiu...
  Po godzinie tatuś decyduje się kupić synkowi nowe lakierki.
  
  Na balu Jasio tańczy z Małgosią. Spojrzał na bucik i mówi do niej:
  - O widzę że masz dzisiaj niebieskie majteczki...
  - Skąd wiesz???
  -Tajemnica.
  Małgosi pobiegła do toalety, zmieniła majteczki i wraca do Jasia. Tańczą i Jasiu znów spogląda na bucik i mówi:
  - O widzę że masz zielone majteczki...
  - A skąd to Jasiu wiesz????
  - Tajemnica.
  Znów uciekła do toalety, tym razem zdjęła w ogóle majteczki i wróciła na salę do Jasia. Podczas tańców Jasiu znów spojrzał na bucik i wykrzyknął:
  - O kurcze!!! Jaka dziura!!! Ojciec mnie spierze!!!
  O Jasiu

• - Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
  - Ja bym poprosił ją o pieniądze.
  - A ja o miłość.
  - A ja bym usmażył gadzinę!!!
  - Dlaczego?!!!
  - Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane peda*y, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".
  O mężu i żonie

• - Powiedz mi stary tak szczerze, dlaczego ożeniłeś się z Basią. Ciąża, czy pieniądze?
  - Po prostu się zakochałem...
  - No tak, od razu wiedziałem, że w waszym małżeństwie jest coś nie w porządku.
  Stosunki damsko-męskie

• Starsza pani przychodzi do banku, podejmuje wszystkie pieniądze i wychodzi. Po kilku minutach znowu wchodzi i wpłaca całą kwotę. Pracownik banku pyta po co to zrobiła. A ona na to:
  - A z wami to wiadomo? Przeliczyć musiałam!
  Różne

• W banku:
  - Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
  - Czy ma pan tutaj konto?
  - Nie, mam nabity rewolwer!
  Różne