Dowcipy

• Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
  - Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść pana na wyższe stanowisko. Teraz będzie pan kierownikiem działu.
  Tak też się stało. Po tygodniu dość marnej pracy, młodego człowieka wzywa szef koordynacji działów:
  - Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się pana awansować, teraz będzie pan szefem filii w naszym mieście.
  I tak mija kolejny tydzień takiej sobie pracy - ale oto główny szef, czyli najważniejszy boss, wzywa młodego człowieka do siebie.
  - Postanowiłem Cię awansować. Teraz będziesz szefem naszej firmy na całą Polskę. Twoja pensja będzie dziesięciokrotnie większa niż dotychczas. Będziesz miał do dyspozycji służbowe auto, własny gabinet, będziesz wyjeżdżać na wiele zagranicznych delegacji.
  - Dziękuję! - mówi ucieszony młody człowiek.
  - I tylko tyle? - mówi boss. - Taka propozycja, a tu tylko "dziękuję"?
  - Dziękuję, tato!
  Różne

• Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:
  - pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
  - następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"
  - następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
  - i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
  - pensja jest 5.300 złotych dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.
  Facet pyta urzędnika :
  - A wiec praca jest w Bielsku?
  - Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...
  Różne

• - Mam dla państwa dwa komunikaty w sprawie wypłaty wynagrodzenia w tym miesiącu. Jeden jest dobry, a drugi zły - powiedział szef. - Zacznę od złego: z powodu przejściowych trudności pensja w bieżącym miesiącu będzie niestety niższa niż w ubiegłym...
  Po sali przebiegł szmer dezaprobaty.
  - ... ale za to, i to jest ta dobra wiadomość - kontynuował szef - będzie wyższa niż w miesiącu przyszłym!
  O dyrektorach

• Biega, krzyczy pan Hilary:
  "Gdzie podziały się dolary!?"
  Bowiem z racji stanowiska,
  Musi dbać, by koncern zyskał.
  A tymczasem forsy rzeka,
  Gdzieś na boki mu wycieka.
  Szuka zatem oszczędności,
  W Dystrybucji, w Księgowości.
  Budżet obciął już Ha-eR-om,
  Normy zwiększa Presellerom.
  Skraca produkcyjne linie,
  Zwęża ściany w magazynie.
  Likwiduje Dział Vendingu,
  Tnie etaty w Marketingu.
  Co się da centralizuje
  Albo też outsoursinguje.
  Już zamykać chce depoty,
  Już sprzedawać chce pół floty,
  Nagle - spojrzał do lusterka,
  Nie chce wierzyć, znowu zerka,
  I już wie, że zyski zżera
  Jego pensja menedżera...
  W pracy

• Z tą instrukcją już nie wpadniesz na zarobkową minę.
  "Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy" - Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.
  "Luźna atmosfera w pracy" - Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.
  "Wymagana terminowość i punktualność" - W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.
  "Elastyczny czas pracy" - Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.
  "Szeroki zakres odpowiedzialności" - Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.
  "Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" - Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.
  "Silna motywacja do pracy" - Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach również nie).
  "Prosimy stawić się osobiście" - Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.
  "Prosimy nie dzwonić" - W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.
  "Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem" - Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.
  "Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji" - Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.
  "Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów" - Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.
  "Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich" - Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.
  "Dobre zdolności komunikacyjne" - Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.
  W pracy

• Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta:
  
  - Czy jest praca dla absolwenta?
  - Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy.
  - Pani żartuje?!
  - Sam pan zaczął...
  O studentach