Dowcipy

• Polak, Rusek i Niemiec palą ognisko i piją gorzałę. Po wypiciu pierwszej butelki Niemiec zaczyna się chwalić jaka to u nich w kraju rozwinięta jest technika:
  - U nas to w domach są takie windy co jeżdżą do góry, na dół i po skosach.
  Słysząc to Rusek opowiada jaka to w Rosji wspaniała jest medycyna:
  - U nas lekarze przeszczepili jednemu pacjentowi oczy sokoła i facet w dzień i w nocy muchę widzi z 400 metrów.
  Na to Polak odpowiada:
  - A u nas pod Zakopanem mieszka taki jeden baca co jak wyciągnie swoje przyrodzenie to mu 32 wróbelki w rzędzie siadają
  Po jakimś czasie pękła druga flaszka i Niemiec zaczyna mówić:
  - Wybaczcie panowie, trochę zakoloryzowałem. Te windy w Niemczech to tak naprawdę jeżdżą tylko w górę i w dół oraz prawo i lewo. Pod ukosami to nie.
  Rusek na to:
  - Ja także muszę panów przeprosić, ale ten pacjent, któremu przeszczepiono oczy sokoła to widzi tak dobrze tylko w dzień.
  Po tej wypowiedzi Polak przeprasza swoich towarzyszy mówiąc:
  - Panowie ale temu bacy ten 32 wróbelek siedzi mu już tylko jedną nóżką.
  Kolejna chwila i kolejna flaszka. Niemiec zwraca się do swych towarzyszy:
  - Panowie wybaczcie mi proszę to kłamstwo ale te nasze windy to takie zwykłe windy, które jeżdżą tylko w górę i w dół. Przepraszam panów bardzo.
  Rosjanin na to:
  - Panowie ja także nakłamałem. Ten pacjent z oczyma sokoła to w ogóle nic nie widzi. Wybaczcie mi proszę.
  A Polak:
  - I ja muszę panów przeprosić, bo ten baca, o którym opowiadałem, to nie jest z Zakopanego tylko z Nowego Targu.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
  Rozsypał się cukier - na zgodę.
  Rozsypała się kokaina - będą wizje.
  Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
  Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
  Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
  Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
  Pękło lustro - będzie nieszczęście.
  Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
  Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
  Swędzi nos - będzie pijaństwo.
  Swędzi dupa - mydło upadło...
  Różne

• Spotkało się trzech bohaterów - taki najmłodszy, Aloszka popowicz, taki trochę większy bohater, Nikita Dobrynycz i taki samyj największyj gieroj ruskich skazek - Ilja Muramiec.
  I bohaterowie wymyślili sobie zawody - kto dalej wiadro wody na ch**u przeniesie.
  I pierwszy - samyj młodyj Aloszka, to takie małe wiaderko wziął, pięć litrów, zawiesił - idzie.
  Idzie sto metrów, dwieście - spadło.
  No, Nikita Dobrynycz, taki już bardziej doświadczony bohater wziął takie dwunasto litrowe.
  Zawiesił, idzie. Sto metrów, dwieście, pół kilometra przeszedł - spadło.
  No i bierze się ten największy gieroj, samyj łuczszyj - Ilja Muramiec. Wziął taką wielką badziew, wody nalał, kamieni naładował - idzie.
  Sto metrów, dwieście, półkilometra - zniknął za horyzontem.
  Rozłożyli się bohaterowie na wzgórzu, leżą, fajki palą - czekają Ilii Muramca.
  I nagle po niebie leci taki inny bohater ruskich skazek - żmij Gorynycz.
  Leci, wszystkie trzy głowy się śmieją, przewraca się po niebie, śmieje się, mało nie pęknie.
  Wstają bohaterowie, szabli wyjmują i krzyczą:
  - Ty co, Gorynycz, śmiać się z nas przyleciałeś? Zaraz my ci te wszystkie trzy głowy pourezamy!
  - Ach nie, bohaterowie - mówi Gorynycz - pomiłujcie, nie urezajcie, ja wam żart przyniosłem!
  - No dawaj, co za żart?
  - Oj, lecę ja sobie po niebie, aż tu widzę, idzie nasz samyj największyj gieroj, Ilja Murtamiec, a na ch*ju ma taką wielką badziew zawieszoną - pełno wody, kamienie jakieś.... Nagle rączka pękła, ch**em w czoło - głupszej śmierci nie widziałem!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Byli sobie bracia bliźniacy. Pewnego dnia obu spotkało
  nieszczęście. Jeden stracił żonę, a drugi motorówkę. Pewien przechodzień
  na ulicy spotkał tego, który stracił motorówkę i biorąc go za tego,
  który stracił żonę rzekł:
  - Wiem, co teraz musisz czuć... Współczuję.
  A tamten na to:
  - Eeeeee... właściwie to była już stara, przegniła i śmierdziała jak
  zdechła ryba. Już kiedy pierwszy raz na nią wsiadłem zauważyłem z tylu
  wielka dziurę, a z przodu paskudne pękniecie. Ale wykończyło ja czterech
  moich kolesi, którym ją pożyczyłem. Ostrzegałem ich, że nie jest zbyt
  dobra, ale powiedzieli, ze zaryzykują. No i wsiedli na nią wszyscy
  razem. Biedaczka nie wytrzymała i pękła...
  Stosunki damsko-męskie