Dowcipy

• Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle słyszą krzyk i płacz kobiety. Patrzą - a gazda za chałupą grzmoci żonę. Prezydent pyta go dlaczego tak się znęca nad kobietą. Gazda mówi:
  - Chciała mieć fiata - kupiłem. Chciała mercedesa - kupiłem. Ale teraz jej się helikopterem zachciało latać. Nie kupię, bo tu góry i jeszcze mi się baba zabije!
  Prezydent pokiwał ze zrozumieniem, ale Gierek wziął gazdę na stronę i pyta:
  - Gazdo, a tak naprawdę o co poszło?
  - Przeca nie powim obcemu, że mi bździagwa bony na cukier zgubiła.
  O bacy

• Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turystę jedzącego jabłka. Patrzą i zastanawiają się dlaczego tamten wkłada ogryzki do kieszeni. Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
  - "Dlaczego chowa pan te ogryzki?"
  - "Wiecie panowie policjanci: jak mi się nudzi to wydłubuje pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy."
  Policjanci do bystrych nie należeli, więc postanowili odkupić od turysty wszystkie ogryzki.
  - "Sprzeda nam pan te ogryzki?" - pytają.
  - "To będzie kosztowało dużo hajsu"- odparł.
  - "Damy panu po 50 zł, może być?"
  - "ZGODA!" - odparł turysta.
  Po dokonaniu transakcji policjanci zaczęli zajadać pestki... Nagle jeden mówi:
  - "qrfa Roman za te 100 złotych to 100kg jabłek byśmy mieli..."
  Na to turysta:
  - "Panowie, zaczęło działać!!!"
  O policjantach

• Jeździ bogaty zając po jeziorze motorówką, wszyscy patrzą się na niego. Nagle przychodzi pijany niedźwiedź i mówi:
  - A skąd masz??
  Zając odpowiada:
  - A jak się nie pije to się ma!
  Na następny dzień zając jeździ porshem po ulicy wszyscy się patrzą. Nagle znowu przyłazi pijany niedźwiedź i pyta:
  - A skąd masz?
  Zając odpowiada:
  - A jak się nie pije to się ma!
  Potem zając lata po niebie helikopterem. Nagle niedźwiedź przelatuje koło niego odrzutowcem. Zając pyta:
  - A skąd masz?
  A niedźwiedź:
  - A jak się zda butelki to się ma!
  O zwierzętach

• Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
  - Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze.
  O zwierzętach

• Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
  - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.
  Różne

• Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
  - Ronaldinho, będziesz grał sam.
  Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
  - Ej, stary, czemu strzelili Ci bramkę? Przecież tak dobrze Ci szło?
  - No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Stoją dwa duchy przed cmentarzem i patrzą BMW. Jeden do drugiego:
  - Jedziemy?
  Drugi:
  - No! - i znika gdzieś na chwilę. Po chwili się pojawia z tablicą nagrobkową.
  - Po co ci to?
  - Bez dokumentów nie można prowadzić!
  Abstrakcyjne

• Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
  - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
  - Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć
  Pikantne

• Dwa nietoperze wiszą sobie na gałęzi do góry nogami i patrzą na trzeciego, który stanął:
  - Zobacz, mówi jeden do drugiego, on chyba zemdlał.
  O zwierzętach

• Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
  - Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
  - Słucham?
  - Kicha.
  - Jaka znowu kicha?
  - Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
  - Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
  - Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
  O lekarzach

• Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
  - Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
  - Jak nowo narodzony.
  - Naprawdę? Jak nowo narodzony?
  - Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.
  Różne

• Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki:
  - Cenzura - pomyślał Stirlitz.
  - Walka z piractwem - pomyślał Gates.
  Stirlitz

• Rakietą kosmiczną lecą na księżyc Niemiec i Polak.
  Patrzą z góry na ziemię, Niemiec mówi do Polaka:
  - Ale ci twoi rodacy to intelektualiści. Cały dzień przez lunety patrzą.
  A Polak na to:
  - To nie luneta... tylko nasi z gwinta piją.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Niemcy gonią uciekających partyzantów. Nagle partyzanci wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Kazik poszedł w przód, Staszek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Kazik (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Staszka:
  - Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić ?
  - Jedz Kaziu jedz, bo się wyda.
  Wściekły Kazio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
  - Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić ?
  - Jedz Kaziu jedz, bo się wyda.
  Zeżarł, a za chwilę:
  - Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić ?
  - Pij Kaziu pij, bo się wyda.
  Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Staszek:
  - Ty, Kazik z czego tak rechoczesz ?
  - Trzymaj się mocno Józiu. Oni byczka prowadzą!
  Różne