Dowcipy

• Przychodzi baba do lekarza i mówi, że chce schudnąć.
  - Proszę codziennie biegać godzinę po parku - zaleca lekarz.
  - Przed śniadaniem czy po?
  - Zamiast, proszę pani, zamiast!
  O babie

• Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek pytają:
  - Czy pan mieszka w tym zamku?
  - Tak.
  - A czy tam nie ma żadnego straszydła?
  - Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.
  O hrabim

• Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
  - Podrywamy dupcie?
  - Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!
  Różne

• W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
  - Jaką książkę pani czyta?
  - "Geografię seksu".
  - I jaka jest główna myśl tej książki?
  - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
  - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
  O mężu i żonie

• W parku siedzi młoda para.
  - Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
  - Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.
  O mężu i żonie

• W parku, na ławce leży książka. Widzi ją student prawa. Zaczyna czytać:
  - Eee tam. Żadnych opisów morderstw, popełnianych przestępstw... To nie dla mnie.
  Widzi ją student matematyki:
  - Eee tam. Żadnych wzorów, zadań algebraicznych... To nie dla mnie.
  Podnosi ją student medycyny:
  - O! "Pan Tadeusz"! Nie wiem co to jest, ale mogę nauczyć się na pamięć.
  Szkolne

• Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
  Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
  - Jak się nazywasz, dziewczynko?
  - Mam na imię Płatek.
  Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
  - Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
  - Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
  Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
  - Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
  Dziewczynka:
  - Pigi.
  Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
  - A dlaczego ma tak na imię?
  - Bo rucha świnie!
  Religijne

• Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
  Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
  - Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
  Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
  - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
  - Tak? A też jadł tyle cukierków?
  - Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
  Różne

• Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
  - Ile razy może Pan uprawiać seks?
  - Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
  Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
  - A który z nich jest lepszy?
  - Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi.
  Pikantne

• Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
  - Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
  Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
  - Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
  - Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
  Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
  - Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
  - To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
  - Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
  - No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!
  O zwierzętach

• Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
  - Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
  - Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!
  O blondynkach

• Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
  SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce od nas...
  SL: To logiczne chce nas zgwałcić.
  SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek. Co robimy?
  SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
  SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.
  SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
  SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min i 44sek.
  SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
  Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
  SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże opowiadaj, opowiadaj!
  SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
  SM: (trochę wkurzona) Tak, tak wiem, a potem?
  SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on!
  SM: Tak, tak, a potem?
  SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
  SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś?
  SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
  M: O Boże, o mój Boże! A on?
  SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
  SM: O Jezus Maria! I co się stało?
  SL: Logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!
  
  
  A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!! ;)
  Pikantne

• Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
  - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
  - Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć
  Pikantne

• Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
  - Co robisz?
  - Szukam piersi.
  - Piersi są z przodu.
  - Tam już szukałem...
  Pikantne

• Dwóch sąsiadów spotyka się w parku. Jeden schludny, ogolony... Drugi jak by ze śmietnika wyszedł...
  - Stefan, jak ty wyglądasz.
  - A no wiesz, no stara mnie do domu nie wpuszcza i wiesz...
  - A mnie to tam zawsze wpuszcza.
  - A jak ty to robisz bracie?
  - No wiesz, stoję pod drzwiami i rozbieram się do naga... no przecież nie pozwoli żeby sąsiedzi widzieli. No to dzwonie do drzwi bracie, ja te ciuchy sruu przez drzwi bracie i wchodzę za ciuchami bracie.
  - Ty to ja też tak zrobię.
  Dzień później... Jak był brudny tak jest...
  - No i co?
  - Nie udało się.
  - A jak to zrobiłeś?
  - No tak jak mi kazałeś bracie. Ja się rozbieram bracie, drzwi się otwierają bracie, ja te ciuchy sruu bracie, a tu dzwonek bracie, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
  Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
  - Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
  - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
  - Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!
  Różne

• Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
  - Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.
  Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
  - Dlaczego ja tylko 50 zł?
  - Pana widzę tutaj pierwszy raz.
  O mężu i żonie

• W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
  - Boli mi nosek. Chłopak pocałował ją.
  Dziewczyna mówi:
  - Już nie boli.
  Po chwili:
  - Boli mnie czółko.
  Chłopak pocałował ją w czoło.
  Dziewczyna:
  - Już nie boli.
  Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
  - A czy hemoroidy też pan leczy?
  Różne

• Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
  - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
  - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
  Różne

• Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
  - Do poloneza proszę obywatelu.
  A pijak na to zachrypniętym głosem:
  - Z kur**mi nie tańczę.
  O policjantach