Dowcipy

• Komentator sportowy nadaje relację z zawodów w piciu napoju narodowego.
  - Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił wino szklankami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.
  - Ale teraz na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił "Żytnią" butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski.
  - Ale już na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pił bimber czerpakiem z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak. Zawodnik rosyjski będzie pił bimber prosto z wiadra.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
  Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
  Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 Euro. Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. OK.
  Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 Euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają, czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
  - 25.000 Euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...
  O Unii Europejskiej

• Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.
  Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki stają Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
  Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
  - Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
  - No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
  Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
  - Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
  Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
  - I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
  - Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
  Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
  - I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!
  Różne

• Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
  - Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
  - Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
  - Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
  - ...nie daje mi dojść...
  - O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
  - ...do słowa.
  O mężu i żonie

• Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
  - Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
  Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
  - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
  Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
  - Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
  Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
  - Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
  Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
  - A teraz proszę spojrzeć w dół.
  Wszyscy przylepili się do okienek.
  - Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...
  Różne

• Dzień dobry, kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i chciałbym go wymienić na innego...
  - A czemu?
  - Ten nie chce stepować...
  O zwierzętach

• - Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszamy i proszę wychodzić...
  - Ej, ty! Kuźwa, czemu rozwaliłeś okno?!
  - A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem".
  Różne

• - Mam dla państwa dwa komunikaty w sprawie wypłaty wynagrodzenia w tym miesiącu. Jeden jest dobry, a drugi zły - powiedział szef. - Zacznę od złego: z powodu przejściowych trudności pensja w bieżącym miesiącu będzie niestety niższa niż w ubiegłym...
  Po sali przebiegł szmer dezaprobaty.
  - ... ale za to, i to jest ta dobra wiadomość - kontynuował szef - będzie wyższa niż w miesiącu przyszłym!
  O dyrektorach

• Co mówi nauczycielka geografii rano do mapy?
  
  
  Witam Państwa.
  O nauczycielach

• Wykładowca i studenci. A teraz proszę państwa szybkie zadanie do wyliczenia w pamięci.: Super Expres pędzi z szybkością 180 km na godzinę, wiatr wieje z boku, ile ja mam lat. Konsternacja na sali. Po małej chwili odzywa się student czy mogę ja? Oczywiście proszę bardzo, słuchamy. Pan profesor ma 40 lat. Doskonale!!!! Ale jak pan to wyliczył? Mam kolegę który ma 20 lat i jest pół idiotą .
  O studentach

• Wywiadówka w szkole:
  -Państwa dzieci są bardzo muzykalne.
  -Dlaczego? pyta się mama Filipa.
  -Ciągle grają mi na nerwach!
  Szkolne

• U państwa Kowalskich dzwoni telefon.
  Odbiera Jasio:
  -halo?
  -Dzień dobry. Czy są rodzice?
  -Nie, poszli do kina.
  -A jest ktoś inny oprócz ciebie?
  - Tak, moja siostra.
  -A czy możesz ją zawołać do telefonu?
  -Tak. Niech pan poczeka.
  Po kilku minutach Jaś przykłada słuchawkę do ucha:
  -Przepraszam pana, ale nie mogę wyciągnąć siostry z wózka!
  O Jasiu

• Do państwa Kowalskich dzwoni telefon.
  Jeśli to do mnie to powiedz, że mnie nie ma - powiedział pan Kowalski.
  Pani Kowalska podnosi słuchawkę:
  - Tak słucham...Niestety, ale mój mąż jest w domu...
  - Czyś ty zgłupiała!!! - krzyknął pan Kowalski. Miałaś mówić, że mnie nie ma.
  - Tak ale to nie był telefon do Ciebie.
  O mężu i żonie

• Towarzysz I sekretarz PZPR Gomułka podejmuje króla pewnego
  państwa afrykańskiego. Po obiedzie pyta : mniam,mniam gut.
  Król odpowiada gut. Po czym towarzysz znowu pyta : a gul,gul gut.
  Król odpowiada gut. Następuje część oficjalna. Sekretarz czyta
  przemówienie z kartki . Następnie głos zabiera król i ku zdziwieniu
  wszystkich mówi bez kartki i piękną polszczyzną. Okazuje się, że jest
  absolwentem polonistyki Uniwersytetu Warszawskiego.
  Po wygłoszeniu przemówienia podchodzi do Gomułki, klepie go w plecy
  i pyta : ble,ble gut.
  Różne

• Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi najczęściej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić wiadomość", postanowiliśmy dokonać daleko idących cięć w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie zadamy już na przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, że i sam BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy sie poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia.
  Różne