Dowcipy

• W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków
  Z zeszytów

• Spotykają się trzy prostytutki:
  1st: Ostatnio miałam klienta z taką parową, że ledwo mi ją wsadził, ale bolało.
  2nd: A ja miałam raz orgietkę z 4 faciami - myślałam, że mnie rozerwą ...
  3rd: Eeee tam, życia nie znacie -wczoraj jechałam rowerem i jak mi się łechtaczka wkręciła w łańcuch, to myślałam że z bólu dzwonek odgryzę.
  Różne

• Rozmowa dwóch dyrektorów:
  - Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
  - No to pokaż to cudo.
  To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
  - Wiesz, muszę odebrać, a Ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
  Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
  - O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!!
  Różne

• Fąfara do kolegi:
  - Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
  - Co się stało?
  - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.
  O teściowej

• Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
  - Widziałem ostatnio twojego ojca.
  - Mojego ojca? Gdzie?
  - Na liście Wildsteina.
  Polityczne

• Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
  Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
  - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
  - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?
  Różne

• Brunetka mówi do blondynki:
  - Ostatnio znowu podrożała benzyna.
  - Nic nie szkodzi ja i tak zawsze tankuję za 50 zł.
  O blondynkach

• Zaginął pies:
  - Trzy łapy, ślepy na jedno oko, brak prawego ucha, złamany ogon, ostatnio wykastrowany. Wabi się Szczęściarz
  O zwierzętach

• - Janie, kiedy to ostatnio polowaliśmy na jelenia?
  - Wczoraj, Jaśnie Panie.
  - No widzisz! To dlaczego dziś na obiad znowu jest konina?
  - Proszę wybaczyć, ale kucharz serwuje tylko to, co Jaśnie Pan raczy trafić!
  O hrabim

• Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
  - A no bo sekretarkę zmieniłem
  - I co? Niezbyt bystra, tak?
  - Nie, właśnie całkiem mądra
  - To może leniwa?
  - Skąd! Bardzo pracowita!
  - To może hmmm... ten... tego... nie chce....
  - No coś pan! ........kilka razy dziennie!
  - A może nie chce brać do...
  - Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
  - No to o co chodzi?
  - Aaa... bo kawę robi jakąś taką..
  Różne

• Jedna koleżanka żali się drugiej:
  - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
  - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
  Minęły dwa dni:
  - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
  - Coś ty? Nie zadziałało?
  - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
  O mężu i żonie

• Przychodzi admin do lekarza.
  - Panie doktorze, coś mnie wątroba boli ostatnio.
  - Co pan powie? A u mnie działa!
  O informatykach

• Przychodzi facet do lekarza.
  - Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
  - Czy ma pan żonę?
  - Tak.
  - Czy pan z nią współżyje?
  - Tak.
  - Jak często?
  - Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
  - A kontakty z innymi kobietami?
  - Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.
  - Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
  - Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się...
  O lekarzach

• - Ostatnio ciągle dostaję listy z pogróżkami.
  - To zawiadom policję!
  - To nic nie pomoże. Ich nadawcą jest urząd skarbowy.
  O urzędnikach

• Pracownik mówi do kolegi:
  -Ostatnio czytałem o komputerze, który wykonuje pracę za 20 wykwalifikowanych pracowników biurowych. To już prawdziwy rozum.
  -Pracować za dwudziestu? I ty to nazywasz rozumem???
  W pracy

• Właścicielka mieszkania pyta sublokatorkę:
  - Czemu ostatnio nie odwiedza pani jej brat?
  - Widocznie ten łobuz znalazł sobie jakąś nowa siostrę.
  O studentach

• Żona do męża:
  - Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
  - Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?
  O mężu i żonie

• Idzie Kowalski z żoną do seksuologa, bo coś ostatnio średnio w pościeli im się wiedzie. Opisują problem, a lekarz na to: "no, mam jedną metodę, bardzo skuteczną, ale nie będzie tanio..." Kowalscy: "dawaj Pan!" Lekarz: "bierzecie ode mnie Murzyna, wy jedziecie z tematem, a on tańczy. Pomaga!" Kowalscy: "bierzemy!"
  
  Biorą Murzyna, jadą z tematem, Murzyn tańczy całą noc, i nic, słabo, słabiutko. Wracają do seksuologa z reklamacją, a lekarz na to: "no, kochani, możliwe, że jest tutaj konieczna na chwilę pewna przestawka. Tzn. Murzyn jedzie z tematem, a Pan Kowalski tańczy..." Kowalscy w szoku, ale co robić dla dobra pożycia, biorą Murzyna jeszcze raz.
  
  Tym razem Kowalski tańczy, a Murzyn jedzie z tematem. Żona odpływa w pół minuty, stęka, jęczy, krzyczy "jeszcze! jeszcze!", drze pościel na strzępy itd. A Kowalski całą noc tańczy i tańczy.
  
  Rano, kiedy wszyscy padają, Kowalski podchodzi do łóżka, patrzy na żonę i mówi do Murzyna zzziajany: "no, widzisz, Murzyn, tak się tańczy!!!"
  O mężu i żonie

• Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
  Czyta: Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł.
  Informacja - na miejscu. Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
  - Wcale nie o to chodzi, że chcesz mnie sprzedać, ale że tak tanio?! Skąd wziąłeś tę cenę?
  - Już Ci mówię - 80 kg mięsa po 2 to daje 160 plus złota obrączka - 200.
  Razem 360 zł. Gra?
  Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę
  napisaną przez żonę:
  Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł . Informacja - na miejscu.
  Tym razem awanturę robi mąż.
  - To ja Cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś grosze chcesz
  opchnąć?
  - Już Ci mówię - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm
  rurki za 0,03. Razem 0,67 zł. Gra?
  O mężu i żonie

• Kumpel do kumpla:
  Wiesz mój znajomy Janek dostał ostatnio nową ksywkę....
  Jaką?
  Jan Chrzciciel, to od zawodu...
  A co jest księdzem?
  Nie, pracuje na własnej stacji benzynowej
  Różne