Wiersze
-
Eleganccy, elokwentni
Aleksandra Zbierska
a ja mam właśnie okres chrześcijański. w instynktownej piekarni siedzimy blisko siebie, gejzer gorącej klatki schodowej... -
Głód (Hunger)
Charles Bukowski
byłem głodny wiele razy ale okres który pamiętam szczególnie miał miejsce w Nowym Jorku, nadchodziła...
Cytaty
-
Pokój: w polityce międzynarodowej, okres oszustw między wojnami.
Ambrose Bierce -
Czy masz alibi na okres, w któym nic nie zrobiłeś?
Wiesław Brudziński -
W życiu każdego człowieka można znaleźć okres, w którym nie uczynił nic złego. To może być zaledwie godzina lub miesiąc albo dłuższy czas - i kryje się w tym prawdziwa niesprawiedliwość losu. Jednocześnie każdemu zdarza się moment, kiedy czuje się niezwyciężony, nieomylny i nieśmiertelny. Nawet, jeżeli to trwa tylko przez jedno popołunie.
Jonathan Carroll -
Zastrzyk optymizmu, podobnie jak inne zastrzyki, działa tylko przez ograniczony okres czasu.
Kazimierz Chyła -
Krótki okres życia jest dostatecznie długi na to, aby żyć dobrze i uczciwie.
Cyceron -
Był okres w starożytnym Rzymie, w którym lepiej wychowywano ryby niż dzieci. My wychowujemy lepiej konie.
Georg Christoph Lichtenberg -
Miłość to krótki okres, w którym bliźni odmiennej płci jest o nas tego samego mniemania co my.
Magdalena Samozwaniec -
Kiedy skończy się gniewny, buntowniczy okres w twoim życiu, kiedy masz gdzieś cały świat, zaczyna się przerażający okres, w którym chcesz całemu światu dokopać.
Tupac Amaru Shakur -
Życie - to okres czasu, którego jedną połowę zatruwają nam rodzice, a drugą dzieci.
Julian Tuwim -
Nie w porę może przyjść czkawka, okres, śmierć lub sąsiadka. Ale nie miłość.
Janusz Leon Wiśniewski -
Faceci są jak niektóre radioaktywne pierwiastki: mają bardzo krótki okres połowicznego rozpadu. Potem już promieniują śladowo. I przeważnie tylko w innych laboratoriach. Chociaż niekoniecznie. Wystarczy, że laborantka jest obca i młodsza.
Janusz Leon Wiśniewski -
We wszechświecie więcej jest głupoty niż wody. I ma dłuższy okres trwałości.
Frank Zappa
Życzenia
-
To magiczne chwile,
magiczny okres.
A z okazji Bożego Narodzenia
najserdeczniejsze życzenia:
dużo zdrowia, szczęścia, pomyślności.
Bożonarodzeniowe -
Zbliża się magiczny okres
świąt Bożego Narodzenia,
więc składamy Wam
najserdeczniejsze życzenia:
dużo zdrowia, szczęścia, pomyślności,
a w nadchodzącym roku dużo miłości.
Życzy...
Bożonarodzeniowe -
Przyjaźń wymaga wiele zrozumienia, czasu zaufania.
Gdy przeżywam okres kompletnego załamania i niepewności.
PRZYJACIEL-jest moim najcenniejszym skarbem!!! Dziękuje Ci za to!
Dla przyjaciela -
Nadchodzący Nowy Rok to nie tylko okres radości, ale również zadumy nad tym, co minęło i nad tym, co nas czeka. Tak więc dużo optymizmu i wiary w pogodne jutro życzy ...
Noworoczne -
Sześć tygodni - okres krótki, a ja tyle już bez wódki.
Tyle czasu mnie szkolili, do przysięgi sposobili.
Więc przyjeżdżaj autobusem z rozpuszczonym spirytusem,
lub z królewską beczką piwa, bo mi cyfra łeb rozrywa.
Dla wojskowych
Dowcipy
-
Wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować.
Zagadki -
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.
O mężu i żonie -
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy
Pikantne -
Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wy*uchał...
Pikantne -
Małgosia dostała okres i zmartwiona poszła do Jasia, zdjęła majtki i pyta go:
-Jasiu jak myślisz co się mi stało??
On na to:
- Wiesz Małgosiu jak na mój chłopski rozum, to ci jaja upier*oliło
O Jasiu -
Wielka, 2-letnia misja kosmiczna. Celem badania jest ustalenie, jak wpływa na ludzki organizm tak długi okres przebywania poza Ziemią. Do misji zakwalifikowano 3 astronautów i każdy mógł wziąć ze sobą co tylko chciał.
Pierwszy z nich wziął ze sobą żonę, drugi – komplet podręczników i materiałów do nauki języka niemieckiego, a trzeci – nałogowy palacz – setki kartonów papierosów.
Dwa lata minęły, prom ląduje na Ziemi. Wiwatujące tłumy, TV itd.
Wychodzi pierwszy astronauta z żoną, na rękach trzymają dwójkę dzieci.
Wychodzi drugi astronauta, mówi płynnie po niemiecku. Obaj wygłosili przemówienia, dostali owacje na stojąco, gratulacje prezydenta, itd.
Wtedy wychodzi trzeci astronauta… błędny wzrok… w zębach papieros… pochodzi do mikrofonu…
… i mówi: ‚Przepraszam, ma ktoś może ogień’?
Różne