Dowcipy

• W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
  Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
  - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
  - Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
  Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
  - Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
  Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
  Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
  - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
  Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
  - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
  - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
  - Ale dlaczego?
  - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
  O blondynkach

• Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
  - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
  Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
  - Jak się pani czuje?
  - W porządku, proszę dalej.
  Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
  - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
  Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
  - Jak się pani czuje?
  - W porządku, proszę dalej.
  Wepchnął trzy czwarte i pyta:
  - I co?
  - W porządku, proszę dalej.
  Wepchnął całego i pyta:
  - No i jak się pani czuje?
  - Fąfaftycnie...
  Pikantne

• Dyrektor do sekretarki:
  - Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
  - Dałam.
  - I jaki efekt?
  - Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn
  Różne

• Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
  - Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
  - Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
  - Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
  Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
  - Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
  Stirlitz

• Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
  "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
  - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
  - Nie ma obawy, sam sk*rwiela utopiłem.
  O mężu i żonie

• Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił
  przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
  - Co według pana jest najszybsze na świecie?
  Facet pomyślał chwilę i mówi:
  - To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
  - Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.
  - Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
  - Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź:
  - No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
  - Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
  - Według mnie najszybsza jest sraczka.
  - Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
  - Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.
  Różne

• Ogłoszenie:
  "Duża firma informatyczna oferuje pracę dla doświadczonych hackerów. CV oraz List Motywacyjny prosimy umieszczać na stronie www.microsoft.com".
  O informatykach

• Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"
  Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
  - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
  Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
  - Wypie***laj!
  Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...
  Abstrakcyjne

• Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o pracę. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
  Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
  - When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
  Jako drugi był Francuz:
  - When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
  Na koniec Hindus:
  - When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
  Różne

• Ogłoszenie w gazecie
  Sprzedam nowego XBoksa, w zestawie 50 gier. Cena: 50 zł.
  Telefon: 56-655-23-55.
  Jeżeli odbierze mężczyzna, proszę się natychmiast rozłączyć!
  Różne

• Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:
  - Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?
  - Jasne.
  Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus.
  Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć.
  Właściciel mówi:
  - Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.
  Facio zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił co trzeba. Chce wyjść ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.
  - Zapomniał Pan spuścić po sobie - słyszy w końcu głos właściciela.
  Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facio zdziwiony pyta właściciela:
  - Takie piękne mieszkanie, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?
  - Ach wie Pan jak to u nas. Raz wody nie ma, raz prądu...
  O handlowcach

• Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
  -Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
  Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
  -On ma tylko jedno ucho...
  Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
  -On ma tylko jedno ucho...
  Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
  -On nosi szkła kontaktowe.
  Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
  -Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka
  O blondynkach

• Jasio chodzi w szkole po korytarzu.Pewna nauczycielka ubrana w spódniczkę stoi na krześle i przypina ogłoszenie.Dzieci trzymają ją ,aby pani nie spadła.Jasio podchodzi koło pani ,i zagląda jej pod spódniczkę widząc to inny nauczyciel mówi do Jasia:
  - Jasiu przestań, bo oślepniesz!
  Jasiu zakrył ręką jedno oko i mówi:
  - Pierdziele na jedno oko zaryzykuję.
  O Jasiu

• Ogłoszenie w gazecie:
  "Bardzo tanio sprzedam sprzęt wędkarski.
  Telefon kontaktowy 7776622.
  Jeśli w słuchawce odezwie się męski głos proszę powiedzieć, że to pomyłka"
  Stosunki damsko-męskie

• Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
  "Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla."
  Różne