Dowcipy

• Zajączek i niedźwiedź jechali pociągiem na komisje wojskową. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy miś wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.
  - No i co?- spytał miś.
  - F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia!
  Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając.
  - No i cfo? - pyta zając.
  - F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie!
  O zwierzętach

• Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
  - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
  - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
  - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
  - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
  - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
  - Nie i już. Następny!
  Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
  tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
  W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
  aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
  Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
  - Stary - widziałeś?
  - Co?
  - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
  - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
  - No... ale mój nie wpieprza popcornu!
  Różne

• Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...
  Stirlitz

• Zły brat popadł w alkoholizm i stał się kobieciarzem, a dobry ożenił się, miał dzieci etc.
  Pewnego dnia zły brat umarł.
  Po kilku latach i ten dobry odszedł i dostał się do Nieba.
  Jednak nurtowało go gdzie jest jego brat, wiec poszedł do Boga i zapytał o to.
  Bóg odpowiedział, że to zły człowiek był i nie zasłużył na Niebo...
  Dobry brat zmartwił się i powiedział, że tęskni za swoim bratem i chciałby go zobaczyć.
  Bóg zlitował się i dał mu moc wglądnięcia do Piekła.
  No i znalazł dobry brat swojego złego brata siedzącego z kuflem w dłoni i cudowną blondyną przy boku.
  Dobry brat zwrócił się do Boga: "Nie mogę uwierzyć - brat siedzi z kufelkiem obłapiając piękną kobietę. Tak więc Piekło nie może być takie złe"
  Bóg wyjaśnił: "Rzeczy nie zawsze są takimi jakie się je widzi. Kufel jest dziurawy. Blondynka nie."
  Różne

• Stara para zginęła w wypadku samochodowym i została zabrana w drogę do nieba przez św. Piotra:
  - Tutaj macie mieszkanie nad morzem, tam są korty tenisowe, basen i dwa pola golfowe. Jeśli byście chcieli coś przekąsić, tu możecie pójść do któregoś z barów.
  - Cholera, Gloria - syknął starszy pan, kiedy św. Piotr odszedł - mogliśmy być tu 10 lat temu, gdybyś nie usłyszała o tych przeklętych otrębach, kiełkach pszenicy i dietach odchudzających!
  Religijne

• Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
  Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
  - Może mnie pan dymnie?
  - Nie staje mi.
  - Mam na to sposób uroczy.
  I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
  przyrodzenie i zawołała:
  - Puciek!
  Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch**a, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
  Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
  Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
  - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
  - Ale ci nie staje, Stefek!
  - Spoko, mam sposób. Miastowy!
  Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch**a i krzyczy:
  - Reksio!
  Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch**a. Stefan tylko mruknął:
  - No wiocha... po prostu wiocha...
  O mężu i żonie

• Policjant pyta staruszkę:
  - Wiek?
  - 86 lat
  - Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
  - Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
  - Znała go pani?
  - Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
  - Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
  - Zaczął pocierać moje udo.
  - Czy powstrzymała go pani?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
  - Co stało się potem?
  - Zaczął pieścić moje piersi.
  - Czy próbowała go pani powstrzymać?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!
  - Co stało się później? Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
  - I co? Zrobił to?
  - Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sk...!
  Różne

• - Słyszałeś? szef zmarł...
  - Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
  - Jak to "kto jeszcze"?
  - No tak, w nekrologu było: "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników".
  O dyrektorach

• Martwy pracownik przy biurku przez 5 dni.
  Szefowie firmy wydawniczej starają się dowiedzieć dlaczego nikt nie zauważył, że pracownik siedział martwy przy biurku przez 5 dni zanim ktokolwiek zapytał czy dobrze sie czuje. George Turklebaum lat 51, zatrudniony w nowojorskiej firmie od 30 lat, miał atak serca w biurze przy 23 innych pracownikach. Odszedł po cichu w poniedziałek, ale nikt tego nie zauważył do soboty rano, kiedy to sprzątaczka zapytała go czemu pracuje w weekend. Jego szef, Eliot Wachiaski powiedział:
  - George zawsze pierwszy przychodził do pracy i ostatni wychodził, dlatego nikt nie uznał za niezwykle, że cały czas siedzi w tej samej pozycji i nic nie mówi. Zawsze bardzo absorbowała go praca i nie zadawał się z nikim. Sekcja zwłok wykazała że nie żył od 5 dni; w chwili śmierci pracował nad książką medyczną.
  Powinieneś od czasu do czasu szturchnąć współpracownika żeby sprawdzić czy żyje.
  Morał tej historii brzmi: nie pracuj zbyt ciężko bo nikt i tak tego nie zauważy.
  W pracy

• Lis założył lesie sklep o nazwie "WSZYSTKO U LISA". Zajączek siedzi i kombinuje o co by tu zapytać, żeby list tego nie miał. Wpadł na pomysł i pyta lisa;
  - Masz miskę w kolorze sraczko-piertuszkowym w różowo-zielone groszki?
  Lis na to:
  - Mam. Jaką chcesz małą,dużą, średnią???
  Zajączek kupił miskę i odszedł wkurzony.
  Na drugi dzień przychodzi znowu ze swoim genialnym pomysłem i pyta lisa:
  - Lis masz dwa kilo "nihuja"?
  Lis na to:
  - Mam.
  - Nie ściemniaj - mówi zając.
  - To chodź ze mną. - mówi lis.
  Zeszli do ciemnej piwnicy i lis pyta zająca:
  - Widzisz coś???
  Zając na to:
  - Nihuja
  - To bierz dwa kilo i spadaj.
  O zwierzętach

• Pod ambasadą niemiecką,stoją tłumy ludzi w oczekiwaniu na wizę.Po wielu godzinach na balkon wychodzi ambasador i mówi:
  - Witam was Polacy,co chcecie!
  - Wizę,wizę -skanduje tłum.
  - Ja was też wizę - i odszedł.
  Różne