Dowcipy

• Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
  - Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
  - Naprawdę? Od kiedy?
  - No... Będą już jakieś dwie godziny...
  O blondynkach

• Baca wydłubał sobie oczy, powiesił je na drzewie i powiedział:
  - Oczywiście.
  O bacy

• Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
  Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
  - I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant
  - To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom. - odpowiedział baca :-)
  O bacy

• W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
  - Zakładamy spadochrony i skaczemy!
  Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
  - Popchniemy ją?
  Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
  - A zdążymy jeszcze?
  Religijne

• Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie?
  - Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.
  Zagadki

• W parku siedzi młoda para.
  - Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
  - Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.
  O mężu i żonie

• Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
  - Czy wie pan kto to jest student?
  - No nie - odpowiada egzaminowany.
  - To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
  - A czy pan profesor wie, kto to jest profesor??
  - No nie.
  - To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.
  Szkolne

• Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
  Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
  - Gdzie ty ch*ju śmierdzący jedziesz?
  - Do Warszawy...
  - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
  - Dam ci 15 tys.$
  Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
  - No to wsiadaj śmierdzielu.
  Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
  - Daj mi papierosa
  - Ty ch*ju j**any, zaraz cię wy****dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
  - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
  Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
  - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
  Dres wk*rwił się straszliwie, ale myśli: k*rwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, ch*j mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
  Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
  - K*rwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
  Różne

• Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
  - A ile masz lat?
  - Siedem...
  - A do kościółka chodzisz?
  - Chodzę...
  - Co niedziela?
  - Co niedziela...
  - Z całą rodziną?
  - Z całą...
  - A do którego?
  - Do Carrefoura....
  Religijne

• Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony:
  - Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
  - Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
  - Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
  Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach w końcu dotarła do męża i mówi:
  - Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
  - Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
  - Szachownicę? Ale po co?
  - Nie dyskutuj, tylko rysuj.
  Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział:
  - Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.
  O mężu i żonie

• Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer. Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:
  - Chciałbym teraz poprowadzić.
  Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
  - Zgoda - powiedział i przesiedli się.
  Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon. Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą. Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.
  Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
  - Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
  - Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centrale przez radio.
  - Halo centrala? Dajcie komisarza!
  - Tu komisarz, o co chodzi?
  - Zatrzymałem osobistość... co robić?
  - Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
  - Nie..
  - Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
  - Nie...
  - Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
  - Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...
  Różne

• Przychodzi szef do sekretarki - oczywiście blondynki - i mówi:
  - Proszę wysłać faks do pana Kowalskiego.
  Blondynka odpowiada oczywiście, że wyśle. Po kilku godzinach szef przychodzi ponownie i mówi:
  - Proszę wysłać faks, ale tym razem do pana Nowaka.
  - Dobrze prezesie... ale my nie mamy więcej faksów...
  O blondynkach

• - Kto jest bardziej pracowity: mrówka czy pszczoła?
  - Oczywiście, że mrówka! Przynajmniej nie traci czau na bzykanie...
  O zwierzętach

• Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał i mówi:
  - Donku nie kłóćmy się, moja wina
  Tusk zmieszany:
  - Nie no moja w końcu raczej...
  Kaczyński na to sprawiedliwie:
  - Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? I wyciąga piersiówkę podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
  Tusk pyta:
  - A Ty nie pijesz?
  - Nie, ja czekam na policję.
  Polityczne

• Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
  Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
  Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
  - Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
  - Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:
  - "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
  I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.
  Szkolne

• Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby. Nagle złapał złotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:
  - Wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze życzenie.
  - Ale ja tam nie wiem co bym chciał.
  - Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?
  - Nie no, Mercedesa to ja mam.
  - A willę z basenem chciałbyś?
  - Nie no, willę to ja mam.
  - A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?
  - Nie no, wódę i dziewczyny to ja mam.
  - A medal za odwagę masz?
  - Medalu to ja nie mam.
  - A chciałbyś?
  - Medal to bym chciał.
  Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:
  - Kur** pośmiertny mi dała!!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
  - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
  Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
  - Proszę wejść.
  Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
  - Czy to wy zbiliście szybę?
  - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
  - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
  - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
  - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
  - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
  - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
  - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
  - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
  - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
  Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
  - Ile macie lat, ty i twój mąż?
  - Oboje mamy po 35.
  - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?
  O mężu i żonie

• - Byłem na wczasach, panie doktorze, i coś złapałem. Czy to przejdzie?
  - Oczywiście, na żonę i dzieci. Następny proszę!
  O lekarzach

• Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant:
  - To wy dzisiaj byliście na badaniach?
  - Tak jest panie sierżancie, byłem.
  - I lekarz kazał się do naga rozebrać?
  - Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba!
  - A o ch**u to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant.
  - Aa, o panu nawet nie wspomniał..
  O żołnierzach

• Pieści chłopak dziewczynę.
  On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
  Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
  On: - To czemu nie nosisz?!
  Różne