Dowcipy

• Radio Irackie:
  - Witaj narodzie Iracki! Jest 5:00. Saddam Husajn właśnie się obudził. Obudźcie się i wy!
  - Witaj narodzie Iracki! Jest 6:00. Saddam Husajn właśnie wyszedł na spacer. Wyjdźcie i wy!
  - Witaj narodzie Iracki! Jest 7:00. Saddam Husajn właśnie je śniadanie. A teraz chwila muzyki...
  Różne

• Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
  - Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
  - Ależ nie - odpowiada facet.
  Nieznajomy dalej pyta:
  - Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
  - Jasne, że nie - odpowiada facet.
  - Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.
  Pikantne

• Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
  Stirlitz

• Nagły huragan zatopił okręt.
  
  Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi,
  dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna,
  przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział, co robić. Przez
  następnych kilka miesięcy jadł, więc banany i popijał mlekiem kokosowym,
  rozmyślając nad urokami życia, jakie prowadził do tej pory. Często chodził na
  plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku.
  Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę
  jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
  
  Facet: Skąd się tu wzięłaś?
  
  Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam, gdy zatonął mój
  statek.
  
  F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
  Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
  
  D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
  
  F: (stropiony): To skąd masz łódź?
  
  D: Z materiałów, które są na wyspie.
  
  F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
  
  D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, Ze
  można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do
  robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
  
  F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
  
  D: To płyńmy do mnie.
  
  Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
  rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga
  prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli,
  dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała - To może nie jest wielkie, ale
  nazywam to domem. - Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
  
  D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia
  
  F: Mam dosyć mleka kokosowego.
  
  D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?
  
  Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz
  zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,
  wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś
  wygodniejszego. Odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się
  ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic
  nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony,
  posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył
  dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnącą.
  
  D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się
  samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od
  bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła mu głęboko w
  oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał
  
  F: No nie pier**l, że mogę tu sprawdzić swojego maila?
  Stosunki damsko-męskie

• W pobliżu góralskiej wioski obudził się olbrzym i mówi do ludzi:
  - Chcę jeść!
  To ludzie zwożą mu jedzenie
  - Chcę pić!
  To ludzie zaprowadzili go nad rzekę.
  - Chcę sexu!
  Ludzie myślą kobiety mu dać niema sensu , krowę rozerwie więc zebrali się w sześciu i ciągają do przodu do tyłu, do przodu.... nagle słychać:
  - Do tyłu do tyłu! Staśka pod skórę wciągnęło
  Różne