Dowcipy

• Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.
  Wnioski:
  1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
  2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!
  3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj!
  Różne

• Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno. Mąż odwraca się do żony i krzyczy:
  - Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli!
  - Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny!
  O mężu i żonie

• W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego. Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.
  Stirlitz

• Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
  - Czy możesz pożyczyć mi funta?
  - Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
  - A w domu?
  - Dziękuję, wszyscy zdrowi.
  O Szkotach

• Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
  - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
  - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
  - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
  - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
  - Dziękuje ci mój przyjacielu.
  Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
  - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
  - Niemożliwe! - mówi jedna.
  - Nieprawdopodobne! - mówi druga.
  - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
  Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
  - Obie?
  - Tak, tak, obie! Dzięki, stary!
  Pikantne

• Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
  - No i co? Zaklinował się pan?
  Na co kierowca:
  - Nie, k*rwa! Most wiozłem i mi się paliwo skończyło!
  O policjantach

• Mąż do żony:
  - Możesz dać mi pieniądze na bilet autobusowy?
  - Niestety, mam tylko sto złotych w jednym banknocie.
  - Daj, pojadę taksówką.
  O mężu i żonie

• W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika.
  Przychodzi i mówi:
  - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
  W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
  - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
  Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
  - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?
  - Z Nowego Targu proszę pana
  - A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
  - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dz*wki i hokeiści.
  - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
  - Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
  Różne

• Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
  Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
  Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
  Redaktor gazety krzyczy:
  - Ty żyjesz!! Jakim cudem??
  Niemiec opowiada:
  - Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
  - Ale co ze Szkotem i Polakiem???
  - Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• - Niestety, mam dla pana złą wiadomość - jest pan zarażony wirusem HIV
  Facet na to:
  - Ku***, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.
  Pikantne

• Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
  - Wyskakuj.
  Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
  - Polak! Niemiec spadł.
  - A ch*j z nim!
  - Nie! Z nami!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
  - Poproszę prawo jazdy...
  - Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
  - Dowód rejestracyjny poproszę...
  - Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
  - Samochód jest kradziony?!
  - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
  - Ma pan pistolet w schowku?!
  - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
  - W bagażniku jest CIAŁO?!!
  - No przecież mówię...
  W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
  - Prawo jazdy poproszę...
  - Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
  - Czyj to samochód? - pyta komendant.
  - Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
  - Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
  - Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
  - Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
  - No problem, ale jakie ciało?!
  - Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
  - He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?
  O policjantach

• Dzwoni telefon:
  - Dzień dobry, czy mogę z Jola?
  - Niestety małżonki nie ma w domu.
  - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...
  O mężu i żonie

• Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
  - Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
  Nikt nie odpowiedział.
  - Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
  Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
  - Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
  Kowboj odwrócił się i powiedział:
  - Musiałem wracać pieszo.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pewien facet musiał zatrzymać się w mieście będąc przejazdem, szukał hotelu, lecz niestety wszystkie miejsca były zajęte, wszędzie. Znalazł jednak hotel przeznaczony wyłącznie dla czarnych, w którym ostało się parę miejsc. Jako, że facet był biały wziął pastę do botów i nasmarował się tak by wyglądać na murzyna. Bez problemu wynajął pokój, a że był zmęczony po całym dniu poszukiwań od razu położył się spać. Jeszcze przed zaśnięciem zamówił sobie budzenie na 7. Następnego dnia dzwoni telefon:
  - Dzień dobry, zamawiał pan budzenie na 7.
  Koleś wstał, poszedł do łazienki i zaczął się myc. O ósmej musi wyjść, więc trzeba zmyć pastę do botów z twarzy. Szoruje, ale bez rezultatu, mydło pumeks, pasta sama, nic nie daje rady zmyć cholerstwa. I co się okazało?
  Nie tego faceta obudzili!
  Różne

• Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników. Niestety Polacy nie przeszli testów.
  Pomimo, że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• "Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
  Panienka na to:
  - Proszę rozpiąć koszulę.
  Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:
  - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
  Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
  - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
  I wtedy zaczęła się awantura..."
  O mężu i żonie

• Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:
  - Co to, znowu jedynka z historii?
  - Niestety, historia lubi się powtarzać...
  O Jasiu

• Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety samochody nie zatrzymują się. Po długim czasie słychać pisk opon, staje auto, kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
  - Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych, co biorą tylko młode i ładne...
  Różne

• Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
  - Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
  - Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
  A ksiądz na to:
  - A starczy nam czasu?
  Religijne