Dowcipy

• Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
  - Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę.
  Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
  Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy:
  - Wdech, wydech, wdech, wydech...
  O blondynkach

• Czy facet może zajść w ciążę?
  Nie, nie może. Ale mimo to próby trwają bez przerwy na całym świecie.
  Pikantne

• Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
  - Dwa piwa!
  - A ten w środku nie pije? Pyta barman.
  - Nie, to kierowca.
  Różne

• Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
  - Czy nie może pan obejść się bez papierosów? Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
  - Oczywiście. Ilekroć zapalę, teściowa wychodzi z pokoju.
  O teściowej

• Młoda mężatka rok po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie może zajść w ciążę.
  - Proszę się rozebrać - mówi lekarz.
  - Panie doktorze, Pan jest miły, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć jednak z mężem...
  O lekarzach

• Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
  Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
  Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"...
  Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
  Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
  Sumienie milknie.
  Kobieta zapada powoli w sen...
  Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
  "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"
  O lekarzach

• Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
  - Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża...
  Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
  - Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...
  Pikantne

• Egzamin ustny. Biedna studentka plącze się w odpowiedziach, nie może wybrnąć. Wreszcie płaczliwym głosem stwierdza, że ona tego wszystkiego się uczyła, umiała, a teraz z powodu wielkich nerwów zapomniała. Na to profesor spokojnym głosem każe jej na głos liczyć do 10. Ta przekonana, że to jakaś terapia na uspokojenie, posłusznie wykonuje polecenie. Kiedy skończyła - profesor prosi o indeks i wpisując 2 mówi:
  - Kiedy coś się naprawdę umie, to i nerwy nie przeszkadzają.
  Szkolne

• - Jaka jest najpopularniejsza strona w Internecie?
  - Program Internet Explorer nie może wyświetlić witryny sieci Web
  Zagadki

• Dzwoni telefon. Odbieram.
  Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112 (Standardowej Odpowiedzi Administratora):
  "Dziwne. U mnie działa".
  Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer.
  Mówię, żeby spróbował teraz. Jest dobrze. Jeszcze jeden zadowolony.
  O informatykach

• Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
  Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
  Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
  Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
  Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
  Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
  Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
  Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
  Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
  Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
  Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
  Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
  Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
  O informatykach

• Dzwoni pracownik do szefa i mówi, że nie może iść do pracy. A szef na to:
  - A dlaczego!?
  Pracownik odpowiada:
  - Bo mam chore oczy.
  - To ma pan zapalenie spojówek? - pyta szef.
  - Nie, po prostu nie widzę się dziś w pracy
  W pracy

• Przychodzi facet do lekarza na badanie dlaczego nie może mieć dzieci.
  Lekarz mówi:
  - Potrzebna jest Pańska sperma , aby diagnoza była dokładna. Proszę , oto specjalny wysterylizowany słoik , niech Pan w nim jutro przyniesie swoją spermę.
  Następnego dnia facet przychodzi z pustym słoikiem.
  Lekarz:
  - No i gdzie ta sperma?
  - Panie Doktorze , bardzo się starałem. Czego to ja nie robiłem. Najpierw prawą ręką , potem lewą , potem obiema. Potem żona próbowała mi pomóc i rękoma i ustami i nawet zębami i NIC !!! Nawet sąsiadkę zawołaliśmy na pomoc ona też próbowała i rękoma i ustami i nie dała rady!
  Lekarz całkiem zgłupiał i pyta:
  - Sąsiadkę ? Na pomoc? I nic?
  - Doktorze próbowaliśmy wszystkiego. Czego to my tylko nie robiliśmy ale tego cholernego słoika za żadne skarby nie daliśmy rady otworzyć!!
  O lekarzach

• - Dlaczego blondynka nie może wejść do wanny?
  - Bo nie wie gdzie jest wejście.
  O blondynkach

• Pani na lekcji pyta dzieci:
  -Jakie znacie nowości farmaceutyczne?
  Jasio zgłasza się nie może usiedzieć na miejscu i aż skacze przy ławce
  Pani mówi:
  -Jasio jaką znasz nowość farmaceutyczną
  Jasio odpowiada:
  -viagra
  Pani: -a na co twoim zdaniem jest viagra
  Jasio: -na sraczkę
  Pani: - a dlaczego tak myślisz
  Jasio:- bo mama zawsze mówi do taty zażyj viagrę może ci to gówno stwardnieje
  O Jasiu

• - Halo! Czy tu pan dyrektor!?
  - Tak kto mówi?
  - Mój syn Jasio nie może przyjść dziś do szkoły.
  - Dobrze ale kto mówi !?
  - Tu mówi mój ojciec
  O Jasiu

• W aptece młody chłopak kupuje prezerwatywy.
  - Poproszę truskawkowe. Albo nie, może malinowe. Nie, bananowe...
  Na to dziadek stojący w kolejce:
  - Synku, będziesz pier****ł, czy kompot gotował...?
  Stosunki damsko-męskie

• Pewien gej zdecydował, że już dłużej nie może ukrywać przed rodzicami swojej orientacji. Poszedł więc do ich domu, a jego matka przygotowywała obiad w kuchni. Usiadł na kuchennym stole, wziął głęboki oddech i powiedział:
  - Mamo, muszę ci coś powiedzieć. Jestem gejem.
  Matka nie odezwała się ani słowem i facet miał już powtórzyć to, co powiedział, żeby mieć pewność, że usłyszała. Matka jednak odwróciła się od garnka, w którym mieszała jedzenie i powiedziała spokojnie:
  - Jesteś gejem... To znaczy, że uprawiasz seks oralny z facetami?
  Facet powiedział nerwowo:
  - No, tak...
  Matka wróciła do garnka, a potem nagle odkręciła się i walnęła go łyżką w głowę.
  - Więc nigdy więcej nie narzekaj na smak moich potraw!
  Różne

• Klient w sklepie ogląda kapelusze. Nie może się zdecydować. po jakimś czasie podchodzi do niego ekspedientka.
  -Mogę Panu w czymś pomóc ?
  -Tak te państwa kapelusze są takie cipowa*e!-mówi poirytowany klient
  To one bierze jeden i uderza go otwartą ręka od góry i mówi.
  -Proszę teraz jest chujowa*y...
  Różne

• Wstaje facet i zaczyna myśleć. Myśli i myśli, ale nie może sobie przypomnieć. Zaczyna się pocić z wysilku, zakłada skarpety, ale zaraz je zdjął, bo i tak przemokły od potu, który się wydzielił przez to myślenie. Już ma rezygnować, bo i tak sobie nie przypomni. Nagle zawołała go żona:
  -MARIAAAAAAN ŚNIADAAANIE.
  Facet puknął się w głowę otwartą dłonią.
  -No tak! Marian!
  Różne