Dowcipy

• Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
  - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.
  Pikantne

• Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf.
  - Pomyślcie tylko, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: "To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarką ..."
  Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się głos:
  - A to nauczyciel, już dawno nie żyje...
  Różne

• Podczas klasówki nauczyciel mówi:
  - Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
  Głos z sali:
  - Mnie też, ale się leczę...
  Szkolne

• Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela". Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
  - Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100...
  - Żeby Ci zrobić przyjemność, bo Cię lubię stary!...
  O Jasiu

• Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
  - Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
  Na to cienki głosik z tyłu sali:
  - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
  Szkolne

• Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
  Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
  - Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy, a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY ...
  Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczy pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
  - SPIE*DALAJ GOŚCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE!
  Szkolne

• Jasiu pyta się nauczyciela:
  - Ile jest 2 2?
  Nauczyciel odpowiada: 4. Jasiu wyciąga CKM`a i strzela mu w głowę.
  Gieniu się pyta Jasia:
  - Dlaczego to zrobiłeś?
  - Za dużo wiedział.
  O Jasiu

• Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
  - To jest kot - mówi Małgosia.
  - Bardzo dobrze. A to?
  - To jest piesek - odpowiada Krzyś.
  - Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
  Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
  - Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
  - Nienasycony buhaj?
  O Jasiu

• Nauczyciel pyta:
  – Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
  – 7.
  – A ile będziesz miał w następne?
  – 9.
  – Siadaj, pała!
  – Niech to szlag, pała w urodziny…
  O Jasiu

• Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
  - Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
  - T-A-T-A.
  - Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
  - M-A-M-A.
  - Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Nauczyciel matematyki pyta Jasia:
  - Wyobraź sobie, że po stole chodzą cztery muchy. Jedną z nich zabijam. Ile na stole zostanie much?
  - Tylko ta jedna, pozostałe pewnie odlecą...
  O Jasiu

• Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
  Młody mówi z podziwem:
  - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
  - Nie synu, w dupie...
  Szkolne

• Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
  - Wszyscy nienormalni wstać.
  Wszyscy uczniowie usiedli, Jasiu stoi. Nauczyciel pyta się:
  - Jasiu, czemu nie usiadłeś?
  A Jasiu na to:
  - Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi.
  O Jasiu

• Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
  - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
  Rezolutny Jasio na to:
  - Orgię.
  O Jasiu

• Nauczyciel polecił uczniom napisać zdanie ze słowem "cukier".
  Mały Jasio napisał:
  "Piję herbatę z cytryną".
  - A gdzie cukier! - pyta nauczyciel.
  - Rozpuścił się...
  O Jasiu

• Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
  - Nasz nauczyciel... Nasz nauczyciel...
  W końcu jeden z policjantów pyta:
  - Co mu jest? Miał wypadek?
  - Nie. Źle zaparkował!
  O policjantach

• Na lekcji biologii na studiach, nauczyciel kończy przemowę:
  - I tak oto właśnie ciecz ścieka.
  Na to student z zagranicy mówi:
  - Polska języka dziwna. Pies ścieka i woda ścieka.
  Szkolne

• Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia:
  - Z Ciebie byłby doskonały przestępca.
  - Dlaczego?! - dziwi się Jaś.
  - Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności.
  O Jasiu

• Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
  - Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci co wiedzą - prawą ręką, Ci co nie wiedzą - lewą ręką.
  Szkolne

• Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
  - Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
  Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
  - To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!
  Szkolne