Dowcipy

• - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
  - Z piciem?
  - Nie, z czytaniem.
  Różne

• Pewien mężczyzna trafił do piekła. Diabeł oprowadza go po nim i mówi:
  - Słuchaj. Jest tu kilka komnat. Jeśli w jakiejś ci się spodoba, to powiedz. Zostaniesz w niej już na zawsze. Tylko zastanów się najpierw!
  - No ok. Nie ma sprawy.
  Wchodzą do pierwszej komnaty. Facet patrzy na palących się w smole ludzi.
  - Nie no... Tutaj raczej nie zostanę - mówi lekko wystraszony.
  - No to jedziemy dalej - odpowiada diabeł.
  Wchodzą do drugiego pomieszczenia. Ludzie palą się w lawie.
  - Nie, tutaj też nie zostanę.
  - W porządku. Chodźmy dalej.
  Wchodzą do trzeciej komnaty, gdzie pięciu facetów stoi w gównie po kolana. Ale kulturalnie palą fajeczki. Gościu sobie myśli: "W sumie tu nie jest tak źle. Wolę cały czas palić, niż cierpieć". Na głos mówi:
  - No dobra. Tu mogę zostać! Jest w porządku.
  No więc wchodzi do gówna, dostaje papierosa. Zaciągnął się i pogratulował sobie wyboru. Nagle słyszy głos diabła:
  - Dobra chłopaki! Koniec przerwy na papierosa! Pełne zanurzenie!!!
  Różne

• Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
  Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
  Twoja ukochana córeczka.
  P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje. Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!
  Szkolne

• Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
  Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
  Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
  Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
  Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
  Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
  Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
  Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
  Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
  Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
  Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
  Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
  Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
  O informatykach

• Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
  - Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
  - To się musi skończyć! - nawija druga – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
  - Koniec, raz na zawsze !– wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do cip*i, trzeci w d*pę a po chwili zaczął się drzeć:
  "Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś k***a, ślizga!!!"
  O mężu i żonie

• Wkrótce po ślubie świeżo upieczona małżonka mówi do męża:
  - Kochanie czy ty wiesz, że niedługo będzie nas troje?
  - Naprawdę?!? Jesteś pewna?!
  - Tak mój miły. Otrzymałam list od mamy,że przyjeżdża i już zostanie z nami na zawsze.
  O mężu i żonie

• Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
  Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
  - Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
  - Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
  - Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
  - Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby mieć lepszy model.
  Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
  - Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
  - Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
  - Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
  - Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.
  Stosunki damsko-męskie

• “Pewnego razu istniała mała, osobliwa wioska. Była ona wspaniałym miejscem do życia,
  poza jednym problemem. Jeżeli nie padało, wioska nie miała wody. Aby rozwiązać ten problem raz
  na zawsze, starszyzna wioski postanowiła urządzić przetarg na zorganizowanie stałego
  zaopatrywania wioski w wodę. Do wykonania tego zadania zgłosiły się dwie osoby i starszyzna
  przyznała kontrakt im obu. Uważano, że małe współzawodnictwo przyczyni się do utrzymania cen
  na niskim poziomie i zapewni dodatkowe zabezpieczenie dostaw wody.
  Ed, będący pierwszą osobą, z którą podpisano kontrakt, natychmiast udał się po zakup
  dwóch wiader i zaczął biegać drogą, która prowadziła do odległego o 1,5 km jeziora. Natychmiast
  też zaczął zarabiać pieniądze, jako że pracował od świtu do zmierzchu, dostarczając wodę przy
  użyciu dwóch wiader. Wlewał ją do wielkiego betonowego zbiornika, który zbudowała wioska.
  Każdego ranka musiał wstać, zanim wioska obudziła się, aby zapewnić jej wystarczającą ilość
  wody. Była to ciężka praca, ale on był bardzo szczęśliwy, zarabiając pieniądze i mając
  zabezpieczony dla swojego biznesu jeden z dwóch kontraktów.
  Drugi uczestnik przetargu, który podpisał kontrakt, Bili - zniknął na jakiś czas. Nie było go
  widać przez kilka miesięcy, co sprawiło, że Ed był bardzo szczęśliwy, gdyż nie miał konkurencji. Ed
  zarabiał wszystkie pieniądze.
  Zamiast kupować dwa wiadra, aby współzawodniczyć z Edem, Bili opracował plan biznesu,
  utworzył spółkę, znalazł inwestorów, zatrudnił prezesa i po sześciu miesiącach powrócił z brygadą
  roboczą. W ciągu roku jego zespół zbudował wielki rurociąg ze stali nierdzewnej, który połączył
  wioskę z jeziorem.
  W trakcie uroczystego uruchomienia rurociągu Bili oświadczył, że jego woda jest czystsza
  niż woda Eda. Wiedział, że były skargi, iż woda Eda jest zanieczyszczona. Bili obwieścił również,
  że może dostarczać wiosce wodę 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Ed mógł dostarczać wodę
  tylko w dni robocze. Nie pracował w weekendy. Następnie Bili oświadczył, że za tę wyższej jakości
  wodę i pewniejsze dostawy będzie pobierał 75% mniej niż Ed. Wieś ucieszyła się i natychmiast
  udała się do kranu rurociągu Billa.
  Aby podołać współzawodnictwu, Ed natychmiast obniżył swoją cenę o 75%, kupił dwa
  wiadra więcej, zastosował pokrywy i zaczął nosić po cztery wiadra. Chcąc sprostać konkurencji,
  wynajął swoich dwóch synów, aby pomogli mu na nocnej zmianie i w weekendy. Gdy jego chłopcy
  wyjeżdżali do średniej szkoły, powiedział im:
  - Pamiętajcie, że pewnego dnia ten biznes będzie należał do was.
  Po skończeniu szkoły jego dwaj synowie z jakiegoś powodu nie powrócili. Ed zatrudnił
  pracowników do pomocy. Pojawiły się również problemy ze związkami zawodowymi. Związki
  domagały się wyższych plac, większych uprawnień i żądały, aby członkowie związku nosili tylko po
  jednym wiadrze.
  W międzyczasie Bili zdał sobie sprawę z tego, że jeśli ta wioska potrzebuje wody, inne też
  jej potrzebują. Zmodyfikował plan biznesu i wyruszył na sprzedaż swojego systemu dostawy wody
  dla wiosek rozmieszczonych na całym świecie; był to system wysoce wydajny, o niskim koszcie i
  dostarczający czystą wodę. Bili zarabiał tylko jeden grosz od wiadra dostarczonej wody, ale
  codziennie dostarczał miliardy wiader wody. Bez względu na to czy pracował, czy też nie,
  pieniądze wpływały na jego konto bankowe. Bili zbudował rurociąg “dostarczający” mu pieniądze,
  podobnie jak wodociąg dostarczał wodę mieszkańcom wioski.
  Bili żył szczęśliwie i dostatnio, a Ed ciężko pracował do końca swojego życia i zawsze miał
  problemy finansowe. Koniec.”
  Różne