Dowcipy

• Żołnierz musi wysoko podnieść nogi i być dzielny.
  Z zeszytów

• Umarła teściowa, cień padł na całą rodzinę, ktoś musi palnąć mowę ....
  Powie zięć ...
  - Więc tak, dzięki Bogu do Boga poszła moja teściowa. Co jeszcze dobrego mogę na Jej temat powiedzieć? hmmmm hmmmm hmmmm ale brata miała gorszego
  O teściowej

• Co musi zrobić łysy, żeby podrapać się po włosach?
  - Dziurę w kieszeni...
  Zagadki

• Egzaltowana turystka mówi do bacy:
  - Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar niknącego tajemniczego dnia...
  - Oj widywałem ja, widywałem - przerywa baca - ale już teraz nie piję.
  O bacy

• Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku minutach badania orzeka:
  - Musi pan przestać się onanizować
  - Dlaczego??
  - Bo próbuje pana przebadać..
  O lekarzach

• Przychodzi chłop do weterynarza:
  - Doktorze, świnie nie chcą żreć!
  - Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
  Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
  - Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
  - Musi pan je zabrać w nocy.
  Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
  - Wstawaj, stary! Wstawaj!
  - Co?
  - Świnie!
  - Żrą?
  - Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
  O zwierzętach

• Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
  - Normy europejskie...
  O Unii Europejskiej

• Przychodzi żona z mężem do lekarza. Pyta się co może zrobić żeby mąż wyzdrowiał.
  - Musi pani - mówi doktor - podawać mężowi śniadanie do łóżka, robić męskie prace i chodzić po domu w samej bieliźnie.
  - Coś jeszcze?
  - Tak, proszę podawać wszystkie posiłki od razu do łóżka i kochać się 7 razy dziennie to pani mąż na pewno nie umrze.
  Państwo wracają od lekarza do domu.
  - Co Ci powiedział lekarz?
  - Że niedługo umrzesz!
  O mężu i żonie

• Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
  - Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
  Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
  - Jak było?
  - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
  Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
  - Jak było?
  - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
  Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
  - Jak było?
  - Normalnie - odpowiada Polak.
  Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
  - Który płynął ostatni?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• - Dlaczego piwo wychodzi z organizmu szybciej niż mleko?
  - Bo nie musi zmieniać koloru.
  - A dlaczego rosyjskie piwo wychodzi z organizmu szybciej niż ukraińskie?
  - Bo nie musi zmieniać smaku.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i że nabożeństwo poprowadzi kościelny.
  No i zaczęło się.
  Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha:
  - Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na przysięgę..."
  Religijne

• Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice?
  - Hogwart.
  Polityczne

• - Początkujący manager:
  Mówi innym ludziom, co maja robić. Uwielbia władzę. Musi cały czas udowadniać swoje oddanie managerom, którzy znajdują się na wyższym szczeblu łańcucha pokarmowego. Zawsze pracuje do późna, żeby zrobić wreszcie wszystkie najważniejsze rzeczy, których nie da się w żaden sposób wykonać w normalnych godzinach pracy. Ma pięć razy więcej garniturów niż przyjaciół. Życie osobiste i relacje ze współmałżonkiem zaczynają się w szybkim tempie załamywać. Życie jest stresujące.
  
  - Manager średniego szczebla:
  Spędza cały dzień na dyskutowaniu, spotkaniach i opisywaniu wszystkich rzeczy przy pomocy nic nie znaczących sloganów biznesowych. Nadal pracuje do późna, ale tylko dla ważnych klientów lub jeśli ma następnego dnia wystąpienie na konferencji. W przeciwieństwie do pracowników na II i III szczeblu kariery oraz początkujących managerów, zdarza mu się zimą oglądać słońce po jego wschodzie lub przed jego zachodem. Jest rozwiedziony i nie ma przyjaciół. Życie jest OK.
  
  - Manager wyższego szczebla:
  Lubi czytać raporty i wygłaszać długie przemówienia na spotkaniach. Zwykle wychodzi z pracy o czasie, chyba że musi wyjść wcześniej na golfa z innymi managerami swojego szczebla. Bardzo rzadko musi przed kimś schylać z uniżaniem głowę. Nie ma już w szafie żadnej pary jeansow. Nawet nie może sobie przypomnieć, kiedy ostatnio korzystał ze środków transportu publicznego. Życie jest przyjemne. cdn
  O dyrektorach

• Biega, krzyczy pan Hilary:
  "Gdzie podziały się dolary!?"
  Bowiem z racji stanowiska,
  Musi dbać, by koncern zyskał.
  A tymczasem forsy rzeka,
  Gdzieś na boki mu wycieka.
  Szuka zatem oszczędności,
  W Dystrybucji, w Księgowości.
  Budżet obciął już Ha-eR-om,
  Normy zwiększa Presellerom.
  Skraca produkcyjne linie,
  Zwęża ściany w magazynie.
  Likwiduje Dział Vendingu,
  Tnie etaty w Marketingu.
  Co się da centralizuje
  Albo też outsoursinguje.
  Już zamykać chce depoty,
  Już sprzedawać chce pół floty,
  Nagle - spojrzał do lusterka,
  Nie chce wierzyć, znowu zerka,
  I już wie, że zyski zżera
  Jego pensja menedżera...
  W pracy

• Wchodzi zażenowany pacjent do gabinetu lekarskiego.
  - Doktorze, mam problem ale musi mi pan przyrzec, że nie będzie się pan śmiał.
  - Ależ proszę pana, ja praktykuję przez dwadzieścia lat i ten gabinet widział już niejedno. Proszę się nie obawiać.
  Pacjent opuszcza spodnie i pokazuje mikroskopowego członeczka. Lekarz z trudnością pokrywa śmiech gwałtownym atakiem kaszlu i w końcu pyta:
  - W czym jest problem?
  Panie doktorze on jest okropnie spuchnięty...
  O lekarzach

• Ksiądz tuż przed drogą krzyżową dowiedział się, że musi wyjechać na stację po kogoś z rodziny.
  Poprosił więc kościelnego, żeby ten odprawił ją za niego.
  Poprosił go również, żeby w żadnym wypadku nie kończył jej przed jego powrotem ze stacji.
  Ale księdzu zeszło się trochę na tej stacji, bo pociąg spóźnił się 4 godziny.
  Po powrocie wpada zdyszany do kościoła i słyszy:
  -Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę...".
  O duchownych

• -Jedzie ksiądz na rowerze.
  Zatrzymuje go Policjant i mówi;
  -Przekroczył ksiądz dozwoloną prędkość.
  Musi ksiądz zapłacić 100 złotych!
  -Ale panie Policjancie ja ty z Bogiem jadę. -Odpowiada czule ksiądz.
  -Aaaaaaaaaaaa jak z Bogiem ta dodatkowo 400 zł!!!
  -Ksiądz daje pieniądze,i odjeżdża.
  -Ufffffff szczęście, że se nie przypomniał,że Bóg jest w 3 osobach!!!
  O duchownych

• profesor - musi wiedzieć gdzie jest docent
  docent - musi wiedzieć gdzie jest biblioteka
  doktor - musi wiedzieć, gdzie leży która książka
  magister - musi wiedzieć co jest w której książce
  asystent - musi umieć większość z określonej dziedziny
  student - student musi umieć wszystko
  O studentach

• Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.
  Włazi do łazienki,rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu.
  Szkła spadają na deskę.
  Kowalski zmęczony siada na sedesie.
  Pokaleczył sobie tyłek.
  Poszedł do dużego lustra i kleił rany.
  Rano żona mówi
  To,że obudziłeś dzieci, to nic.To,że zbiłeś moje najlepsze perfumy,to nic.Ale po
  co lustro pokleiłeś?
  Różne

• Leci facet samolotem i już nie wytrzymuje, musi się załatwić
  Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone
  FA, AA i ATR.
  Myśli: spróbuję, co mi tam, hm.
  FA to pewnie Fresh Air. Wcisnął, no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.
  No to kolejny klawisz AA , hm...
  AA to pewnie Aromatic Air.
  Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.
  Jeszcze został ATR.
  Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić.
  W końcu nie wytrzymał i nacisnął.
  Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i stracił przytomność.
  Obudził się w szpitalu.
  Stoi nad nim doktor i mówi :
  - Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam, ale po cholerę pan wciskał
  ATR - Automatic Tampon Remove ??!
  Różne