Dowcipy

• - Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
  - Jak to?!
  - No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
  O mężu i żonie

• Kolega do kolegi:
  - Wiesz co, moja żona to straszny niechluj.
  - Dlaczego?
  - W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nieodkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.
  O mężu i żonie

• Moja żona odeszła z frajerem, którego poznała przez Internet. Ale ja głupi byłem, mogłem już dwa lata temu założyć stałe łącze w domu!
  O informatykach

• W remizie dzwoni telefon.
  - Halo, straż pożarna? Moja żona próbowała dziś, jak się piecze mięso w naszej nowej kuchence i...
  - Dziękujemy, ale już jesteśmy po obiedzie!
  Różne

• - Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem.
  - No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
  Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną. Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie:
  - Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
  Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
  - O rany, ja też...
  O mężu i żonie

• - Moja żona odeszła z moim najlepszym kumplem...
  - Ojej
  - No, już zaczyna mi go brakować...
  Różne

• - Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
  - Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
  - I z tego powodu jesteś taki ponury?
  - Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
  O mężu i żonie

• Moja żona przespała się kiedyś z policjantem o imieniu Jacek podczas wieczornego wyjścia. Dwa lata później uprawialiśmy najcudowniejszy seks, jaki można sobie wyobrazić w krzakach w parku. Zgadnijcie kto nas przyłapał?
  - Moja żona.
  O mężu i żonie

• Adwokat pyta swojego klienta:
  - Dlaczego chce się pan rozwieść?
  - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
  - Czy to znaczy, że pije?
  - Nie, łazi tam za mną!
  O mężu i żonie

• Do lekarza przychodzi facet z żona.
  - Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...
  - Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.
  Woła męża.
  - Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.
  O mężu i żonie

• Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.
  Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.
  Różne

• Szef do sekretarki:
  -Co powiedziała moja żona, kiedy ją pani zawiadomiła, że wrócę dzisiaj późno?
  -Zapytała, czy może na to liczyć...
  O dyrektorach

• Spotyka się dwóch kolegów na lunchu:
  - Czy ty wiesz że moja żona to potrafi o jednej sprawie gadać przez cały wieczór? - skarży się pierwszy.
  - A moja żeby gadać przez cały wieczór to nawet sprawy nie potrzebuje...
  W pracy

• - Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała! - oświadcza Aron na przyjęciu urodzinowym małżonki.
  Matka odciąga go na bok i mówi:
  - Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda, wredna wiedźma jest wspaniała?
  - Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że muszę tak powiedzieć.
  O Żydach

• Kumpel do kumpla:
  - Moja żona według jakiegoś tam horoskopu jest spod znaku Ziemi. Ja natomiast w tym horoskopie jestem spod znaku Wody. Teraz rozumiem dlaczego nasze pożycie to jedno wielkie bagno!
  O mężu i żonie

• Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.
  O mężu i żonie

• Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni.
  - Popatrz - mówi jeden. - Ta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka.
  - A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.
  O mężu i żonie

• - Coś taki smutny? - pyta kolega kolegi.
  - Dzisiaj moja żona stanowczo powiedziała,że mam wybierać: albo wódka albo ona...
  - No i co?
  - Będzie mi jej brakowało...
  O mężu i żonie

• Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
  -Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
  Mówi drugi:
  -A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
  Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
  -A gdzie Ty tak pędzisz?
  -Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.
  Różne

• Siedzą sobie żule pod sklepem na ławce. Jeden mówi:
  - Moja żona na porodówce czytała "Jasia i Małgosię" i urodziła 2 dzieci.
  Na to drugi mówi:
  - Moja czytała 3 świnki i urodziła 3 dzieci.
  Na to trzeci:
  - O kurde chłopaki a moja teraz jest na porodówce i czyta "Alibabę i 40 rozbójników"
  Różne