Dowcipy

• Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie, że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
  Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
  - Kochanie mam dla Ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
  Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał, że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:
  NIESPODZIANKA!!!
  Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.
  O mężu i żonie

• Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samochód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu.
  Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi:
  - Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno.
  - No bo... - kombinuje biznesmen. - W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać.
  - Życzę miłego weekendu - salutuje policjant.
  O policjantach

• Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
  - Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
  Po miesiącu dostała odpowiedź:
  - Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!
  O żołnierzach

• Kobieta po pięćdziesiątce staje przed lustrem i mówi do męża.
  - Ojejku przybyło mi zmarszczek, przytyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
  - Wzrok masz dalej dobry!
  O mężu i żonie

• O północy do domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
  - Panie kierowniku - słychać głos w słuchawce - o której pan jutro otwiera sklep?
  - Co to za bezczelność dzwonić do mnie o tej godzinie! - mówi kierownik i rzuca słuchawkę.
  a dwie godziny znowu telefon:
  - Panie kierowniku kochany, to jak będzie z otwarciem tego miłego sklepiku...?
  - Niech pan się nie wygłupia, chcę spać! - rzuca słuchawkę
  Mija jakieś pól godziny.
  - P-paaanie, k-ierowniki, o k-tórej pppannn ju-trooo oootwiera skleep?
  - Ty pijaku, o jedenastej ale i tak cię do sklepu nie wpuszczę!
  - Kiedy ja nie chcę wejść, tylko wyjść...
  O dyrektorach

• Przychodzi gość do restauracji z dancingiem, siada i zamawia setkę dla siebie, setkę dla kelnera i po secie dla orkiestry. Zamówienie oczywiście
  szybko zrealizowane, potem obiadek dla siebie, dla kelnera i po obiadku
  dla orkiestry. Następnie setkę dla siebie, setkę dla kelnera i po secie dla orkiestry. A co !!! żyje się raz. Kelnerzy nadskakują, orkiestra gra dla miłego
  gościa. I jeszcze raz setkę dla siebie, setkę dla kelnera i po secie dla orkiestry. I jeszcze raz i jeszcze...
  Przychodzi moment wręczenia rachunku i okazuje się, że gość nie ma
  kasy. Wkurzony kelner daje mu w ryja i wyrzuca na zbity pysk z lokalu.
  Po pewnym czasie gość zjawia się w znowu w restauracji i woła:
  Panie kelner seta dla mnie, po secie dla orkiestry i oranżada dla pana.
  Pan jak wypije to się potem awanturuje.
  O kelnerach

• Małżonkowie zgasili światło i położyli się do łóżka.
  -Bądź raz czuły - prosi żona - i powiedz mi przed snem coś miłego... Na przykład: kochanie moje najsłodsze!
  -Kochanie moje najsłodsze.
  -Powiedz jeszcze: mój najdroższy skarbie!
  -Mój najdroższy skarbie.
  -A teraz wymyśl coś sam.
  -Dobranoc, Krystyna!
  O mężu i żonie