Dowcipy

• Mecz finałowy Mistrzostw świata w piłce nożnej.
  Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
  - Nie, to miejsce jest wolne.
  - Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz!
  - Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła.
  - To pierwszy finał na którym nie jesteśmy razem.
  - Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...
  - Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...
  O mężu i żonie

• Które miejsce zajmiesz, jeśli wyprzedzisz ostatniego?
  Nie da się wyprzedzić ostatniego!
  Różne

• W ZSRR ogłoszono konkurs na najbardziej pomysłowy zegar, koniecznie z kukułką. Oto bilans zwycięstw:
  3 miejsce - zegar, z którego co godzina wyskakuje kukułka i woła Lenin!
  2 miejsce - zegar, z którego co 30 minut wyskakuje kukułka i woła Lenin! Lenin!
  1 miejsce - zegar, z którego co 15 minut wyskakuje Lenin i woła Kuku! Kuku! Kuku!
  Różne

• Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
  - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
  Różne

• Jak się nazywa miejsce gdzie koty łowią myszy?
  Kotłownia!
  Zagadki

• Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
  Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
  - Czy znał pan poszkodowaną?
  - Tak, to moja teściowa.
  - Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.
  O policjantach

• Sytuacja ta miała miejsce w małym sklepiku na wsi, gdzie zwykle wszystkiego brakuje.
  - Dzień dobry! Poproszę wino - mówi stały klient, pijaczek.
  - Nie ma wina, jutro dostawa - odpowiada sprzedawca.
  - (z przerażeniem) Nie ma wina?!
  - Nie, nie ma wina...
  - (z przerażeniem) Nie ma wina?! (i tak parę razy)
  - Nie, nie ma wina! Może podam coś innego? Może piwo?
  - Tak, poproszę piwo.
  - Ale jakie? Te co zawsze?
  - Zawsze biorę wino...
  - Ale nie ma wina...
  - (z przerażeniem) Nie ma wina?!
  Różne

• Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
  "Wstaję rano, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
  O mężu i żonie

• Bill Gates: "Gdyby General Motors dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil."
  
  W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:
  - Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
  - Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
  - Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
  - Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
  - Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba, że kupiłoby się wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
  - Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
  - Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
  - Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
  - Przed zadziałaniem, poduszka powietrzna zapytałaby: "Are you sure?".
  - Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
  - GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firma podległa GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Deparartament Sprawiedliwości na wniosek GM.
  - Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
  - Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".
  O informatykach

• Konferencja, temat: "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent wygłasza:
  - Pierwsze miejsce, jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
  - Drugie miejsce... to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie...
  - No a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
  Z sali odzywa się facet:
  - Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
  Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
  - I właśnie przez takich jak ty mamy trzecie miejsce!!!
  W pracy

• MIEJSCE AKCJI
  BOK w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:
  
  Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
  BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
  Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?
  
  Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ja zablokowali....
  BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
  Klient: Ale ja nie ma faxu...
  BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
  Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
  BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
  
  Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwila?
  BOK: Nie. Tu w infolinii siedzi sporo osób...
  Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.
  
  Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
  BOK: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...
  Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?
  
  Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.
  BOK: W szczycie 1,75.
  Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.
  
  Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.
  BOK: 1 zł
  Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33 (przypis red. Czas trwania rozmowy)
  
  Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.
  
  Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to prawda?
  
  KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)
  
  KLIENT: Proszę pani ja właśnie wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, że ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
  * na pewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
  * nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
  * fizycznie, nie proszę pana...
  * no to może metafizycznie...?
  * może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...
  
  KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
  * tak
  * a ten z domu?
  * przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
  * a który lepiej działa ?
  
  KLIENT: panie mam problem !
  * nie mogę wejść w moja sekretarkę
  
  KLIENT: proszę moje saldo przelać na bank polski..." nr konta - podaje...
  * jakie saldo?
  * komórkowe proszę pana, komórkowe...
  
  KLIENT: dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacja
  * z identyfikacja...
  * no! z tymi od pieniędzy!"
  
  KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..."... (chyba chodziło o roaming...??)
  
  KLIENTKA: "proszę pani a jak się wysyła tego EMILA na komputer?"
  
  KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?" (pyt. o bieżący rachunek??)
  
  KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." (kurczę, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał błędnie wpisać...!)
  
  KLIENT: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego no ........., i on mi już nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
  KONSULTANTKA: "a kiedy pan go ostatni raz zasilał kartę??"
  KLIENT: "jakieś pół roku temu..."
  KONSULTANTKA: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać, żeby móc rozmawiać..."
  KLIENT: "aaaa... telefonik chce papu?"
  KONSULTANTKA: "... tak... trzeba dokarmiać go co jakiś czas."
  
  KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?
  
  KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...
  
  KLIENT: PROSZĘ PANI, WŁAŚNIE MI SKRADZIONO KOMÓRKĘ, CZY JEST SZANSA, ŻE SIĘ ONA ODNAJDZIE?...
  
  KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej...
  KLIENT: to chyba po viagrze!
  W pracy

• Profesor egzaminuje studenta wydziału historii.
  - Jakie ważne wydarzenie miało miejsce w 1794 roku?
  Student milczy.
  - Powstanie...- podpowiada profesor.
  Student milczy.
  - Kościuszko! - woła zniecierpliwiony profesor.
  Student wstaje i kieruje się do wyjścia.
  - Dokąd pan idzie? - pyta zdziwiony profesor
  - Przecież pan profesor wołał przed chwilą następnego.
  O studentach

• Pojechał raz baca do Ameryki,kiedy już dotarł na miejsce
  postanowił pójść zabawić się do domu publicznego.
  W samym wejściu wita go "burdel mama" i pyta:
  - Czego sobie baco życzycie
  Na to baca:
  - Chciołek się zabawić z piknom muzyneckom ale mom ino jednego dolara
  Na to "burdel mama"
  - Baco za jednego dolara to ja wam mogę nasikać do kapelusza.
  Baca nie zastanawiając się długo ściągnął kapelusz i podał go burdel mamie
  - No to sikojcie
  No to ta wzięła i mu nasikała,
  Baca podziękował, zabrał kapelusz i poszedł za róg budynku.
  Wyciągnął prącie i mówi:
  - Mosz h*ju rosół, bo na mięso nas nie stać!
  O bacy

• Starsza pani , przechodząc ze swoim starszym od siebie mężem widzi miejsce w którym pierwszy raz uprawiali 50 lat temu sex. Starsza pani pyta męża :
  Mężu , dawaj ostatni raz się troszkę zabawimy... ja dam rade na pewno , a ty??
  Mąż odpowiada, że też da radę. Po chwili kobieta opiera się o płot a dziadek zaczyna pozycję od tyłu. Niedaleko nich przechodzi młoda para, która od jakiegoś czasu obserwuje staruszków. Młodzi patrzą się przez 40 min jak cały czas dziadek nie przestaje brać babci od tyłu. Młodzi się dziwią jak oni to robią tak długo i chcąc to wiedzieć podchodzą do dziadka i pytają :
  - DZIAAADEEEEK , JAkK TY TO KURDE ROBISZ TYLE CZASU , PRZECIEŻ MASZ TYLE LAT!!!??.
  Dziadek na to :
  - Synek , 50 lat temu ten płot nie był pod prądem.
  O mężu i żonie

• Zenon wszedł na pokład samolotu rejsowego, zajął miejsce 17A i ze zdziwieniem stwierdził, że na fotelu obok siedzi dorodna purpurowa papuga.
  Krótko po starcie podeszła do nich piękna stewardessa, a papuga natychmiast odezwała się w te słowa:
  - Ej, ty s*ko, dawaj tu natychmiast whisky z lodem, ale to biegusiem.
  Wyraźnie wkurzona stewardessa zacisnęła tylko zęby i odeszła. Minutę później, kiedy wracała usłyszała znów od papugi:
  - Co jest, ty leniwa ździ*o, gdzie jest mój cholerny drink?
  Nie chcąc prowokować dalszej awantury, stewardessa po chwili wróciła z drinkiem i podała go papudze.
  Zenon będąc pod wrażeniem skuteczności papugi postanowił również zamówić szybkiego drinka:
  - Hej dziw*o, daj mi wytrawne martini, i ruszaj tę swoją leniwą du*ę, bo chce je mieć natychmiast.
  Stewardessa czerwona z wściekłości pobiegła w stronę kokpitu i wróciła za chwilę, lecz nie z drinkiem a z pilotem i dwoma rosłymi stewardami.
  Ci nie zwlekając chwycili Zenona i papugę, otworzyli drzwi ewakuacyjne i wykopali obydwoje z samolotu lecącego na wysokości 3 000 metrów.
  Kiedy drzwi zatrzasnęły się za nimi, papuga rzekła z podziwem w głosie do Zenona:
  - Koleś, jak na kogoś kto nie umie latać muszę przyznać, ŻE NAPRAWDĘ MASZ JAJA...
  Różne

• Patrol policji przywiózł do izby wytrzeźwień trzech pijaków. Ponieważ było tylko jedno wolne miejsce pielęgniarze postanowili przeprowadzić test który z nich jest najbardziej pijany. Pośrodku postawili krzesło. Wprowadzają pierwszego.
  - Ile widzisz krzeseł?
  - Dwa
  Wchodzi drugi:
  - Ile widzisz krzeseł?
  - Cztery.
  Wchodzi trzeci.
  - Ile widzisz krzeseł?
  - To zależy w którym rzędzie?
  Różne

• To może być miejsce na twoja reklamę za jedyne 10 dolców tygodniowo. jeśli jesteś zainteresowany zostaw wiadomość.
  Różne