mężczyzna 78 wpisów dla sprawdzanej frazy

Wiersze

  • Film - lata sześćdziesiąte
    Wisława Szymborska
    Ten dorosły mężczyzna. Ten człowiek na ziemi. Dziesięć miliardów komórek nerwowych. Pięć litrów krwi na trzysta...

  • Cóż
    Ernest Bryll
    Cóż, mężczyzna nie płacze. Tego się uczyłem Od samego dzieciństwa. Coraz bardziej sucho Miałem pod powiekami....

  • Bolenie
    Marcin Świetlicki
    Zdrowy mężczyzna, piękny czwartek. Chociaż z przyszłości spoglądają raki. Zdrowy mężczyzna. Wypoczęty. Chociaż Nie spał...

  • Zazdrość
    Safona
    Podobny do boga wydaje mi się ten mężczyzna, który siadł naprzeciwko i uważnie słucha ciebie...

  • Elza - fragment
    Louis Aragon
    fragment poematu Elza MĘŻCZYZNA PRZECHODZI POD OKNEM I ŚPIEWA Dla wolności byliśmy stworzeni Stworzeni dla losów...

  • Mężczyzna i kobieta
    Józef Baran
        byłem odległą gwiazdą która wybuchła płomieniem od twojego spojrzenia rzucasz za siebie grzebyk wyrastają lasy które...

  • Dialog modlitwy
    Dylan Thomas
    Dialog dwu modlitw w nocy - bo modlą się właśnie Dziecko, które wnet zaśnie, mężczyzna,...

  • Tren Fortynbrasa
    Zbigniew Herbert
    Teraz kiedy zostaliśmy sami możemy porozmawiać książę jak mężczyzna z mężczyzną chociaż leżysz na schodach...

  • 21 lipca
    Marcin Sendecki
    Z okna autobusu: sztandary połykane przez wiatr i mężczyzna w drelichu, który zapala znicz: na próbę:...

  • Citoyens
    Tomas Tranströmer
    Nocą po wypadku śnił mi się ospowaty mężczyzna który śpiewał w zaułkach. Danton! Nie ten drugi:...

Cytaty

  • Mężczyzna żyje, aby osłodzić życie kobiecie - a umiera, aby jej było do twarzy w żałobie.
    Marcus Vipsanius Agrippa

  • Są dwie rzeczy, których mężczyzna ukryć nie potrafi - kiedy jest pijany i zakochany.
    Antyfanes

  • Bóg także był autorem: jego proza to mężczyzna, jego poezja to kobieta.
    Napoleon Bonaparte

  • W Bożym dziele mężczyzna jest prozą, a kobieta poezją.
    Napoleon Bonaparte

  • Mężczyzna czuje się siedem lat starszy dzień po ślubie.
    Francis Bacon

  • U mężczyzny wdzięczność za minione rozkosze jest wieczna. Dla was kobiet, mężczyzna, któregoście kochały jest niczym.
    Honoré de Balzac

  • Kobieta powinna zawsze pozostać kobietą,ale nie musi,a mężczyzna ,który nie jest mężczyzną,jest już niczym.
    Brigitte Bardot

  • Mężczyzna umiera ze zmęczenia, kobieta - ze zmartwienia.
    Henry Francois Becque

  • Mężczyzna, gdy nie ma nic do powiedzenia - milczy. Kobieta śmieje się.
    Tadeusz Breza

  • W moich oczach mężczyzna jest niczym, jeżeli nie ma w sobie trochę diabła.
    Charlotte Brontë

  • Kobieta i mężczyzna muszą mieć powód, by trwać razem na dobre i złe, nawet kiedy ich miłość wygasa.
    Paulo Coelho

  • Nudzi mnie dowodzenie a posteriori, że stosując tę magiczną dialektykę mężczyzna-dziecko gra o życie; że tak, że nie, że polega na. A czyż gdy patrzymy z bliska, ta gra nie jest procederem poczynającym się z rozpaczy, ażeby dojść do umieszczenia się, uplasowania: gol, szach-mat, rzut wolny.
    Julio Cortázar

  • Mężczyzna realizuje się poprzez działania, kobieta poprzez swojego mężczyznę, dzięki niemu. Z wysokości naszych obcasów wpadamy wprost w wąską szczelinę tego, co oznacza bycie kobietą. Zakochujesz się i sądzisz, że odnalazłaś samą siebie. Ale zbyt często szukasz siebie wewnątrz niego. Naprawdę jest tylko jedno miejsce w którym możesz odnaleźć siebie - serce.
    Deb Caletti

  • Każdy mężczyzna, który przeżył generalne porządki w swym domu, wie i rozumie, dlaczego burza jest rodzaju żeńskiego.
    Maurice Chevalier

  • Mężczyzna, jak wiadomo, składa się głównie z żołądka.
    Joanna Chmielewska

  • Najmniejszy procent męskości posiada stuprocentowy mężczyzna.
    Michał Choromański

  • Ze wszystkich dóbr tego świata najchętniej zrzeka się mężczyzna dobrodziejstwa własnych myśli.
    Feliks Chwalibóg

  • Mężczyzna może dotąd kochać dwie kobiety, dokąd jedna z nich się nie zorientuje.
    Samuel Taylor Coleridge

  • Wszystkie kobiety powinny mieć mężów, ale żaden mężczyzna nie powinien mieć żony.
    Benjamin Disraeli

  • Mężczyzna uwłacza kobiecie nierównością, jeżeli całuje ją w rękę.
    Fiodor Dostojewski

Aforyzmy

  • Kobieta jest jak ocean, której wybrzeżem jest mężczyzna.
    Kobiety

  • Niestety, łajdak jest uważany za bardziej męskiego niż wrażliwy mężczyzna.
    Mężczyźni

  • Mężczyzna jest jak chleb. Lepiej się nim podzielić, niż nie mieć go wcale.
    Mężczyźni

  • Mężczyzna żyje, aby osłodzić życie kobiecie - a umiera, aby jej było do twarzy w żałobie.
    Mężczyźni

  • Jeśli mężczyzna robi coś głupiego, to zawsze z motywów najszlachetniejszych.
    Mężczyźni

  • Mężczyzna jest jak pieprz: gdy go rozgryziesz poczujesz jak piecze.
    Mężczyźni

  • Prawdziwy mężczyzna nie pije miodu tylko żuje pszczoły.
    Mężczyźni

  • mężczyzna tak długo szuka kobiety, aż ona go nie upoluje
    Mężczyźni

  • Mężczyzna lubi zdobywać kobietę, która mu się podoba, a nie lubi być zdobywany przez kobietę, która mu się nie podoba
    Mężczyźni

  • Mężczyzna jest jak kot. Przychodzi żeby go nakarmić, pogłaskać i znika
    Mężczyźni

  • Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się zdobić
    Mężczyźni

  • Pożądanie sprawia, że mężczyzna jest nader śmiały, ale miłości towarzyszy zawsze onieśmielenie
    Mężczyźni

  • Mężczyzna bez kobiety jest jak tama bez wody.
    Mężczyźni

  • Chyba każdy mężczyzna potrafi powiedzieć kobiecie o swoich uczuciach do niej, potrafi tez powiedzieć o uczuciach do niej innym kobietom, ale nie każdy mężczyzna potrafi powiedzieć innym mężczyznom lub publicznie o swoich uczuciach to kobiety. Pewnie dlatego, że kobiety to rozumieją a mężczyźnie nie zawsze, więc może się wstydzą ale jeśli mężczyzna mówi otwarcie, publicznie o swoich uczuciach do kobiety to znaczy, że musi to być wielka miłość.
    Miłość

  • Równość polega na tym, że kobieta i mężczyzna nawzajem się szanują, dbają o siebie i ciągle się nawzajem zdobywają. Bez tego wszystko umiera.
    Życie

  • W zemście i miłości kobieta jest bardziej barbarzyńska niż mężczyzna
    Kobiety

  • Ile razy mężczyzna patrzy na kobietę, szatan zakłada mu różowe okulary
    Kobiety

  • Kobieta traktuje drugą kobietę poważniej niż mężczyzna. Nie ma w sobie tolerancji i pobłażliwości dla fascynującej urody kobiety, kiedy ta gada głupstwa. Oddzielnie ocenia ją za to, co mówi i robi, a oddzielnie punktuje jej wygląd
    Kobiety

  • Kobieta uważająca się za inteligentną domaga się tych samych praw, co mężczyzna, kobieta inteligenta zrzeka się ich
    Kobiety

  • To mężczyzna musi kochać, kobieta musi akceptować
    Kobiety

Życzenia

  • Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ? - Mężczyzna, a wiesz czemu?
    Bo ma piersi bez mleka,
    ptaszka bez skrzydełek,
    jajka bez skorupek
    i worek bez pieniędzy
    dlatego 80% kobiet już nie wychodzi za maź,
    bo zrozumiało ze dla 60 gram kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu!
    Śmieszne

  • Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
    20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie
    30-letni to DRWAL rąbie co popadnie
    40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra
    50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry
    60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.
    Śmieszne

Wiadomości SMS

  • Czym się różni mężczyzna od plemnika? Niczym! Tylko jeden na milion może stać się człowiekiem.
    Śmieszne

  • Jak się nazywa mężczyzna, który stracił 90% swojej inteligencji? - Wdowiec.
    Śmieszne

  • Badania genetyczne wykazały, że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że Twoi rodzice tego nie wiedzieli.
    Śmieszne

  • Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?- MĘŻCZYZNA
    A wiesz czemu?- bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek no i worek bez pieniedzy.
    Śmieszne

  • Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów... po prostu nie istnieje.
    Złośliwe

Dowcipy

  • Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
    - Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.
    O blondynkach

  • Wiek mężczyzn:

    0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
    20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
    30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
    40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
    50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
    60- ... lat - wypada zmienić markę.

    Wiek kobiet:

    0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
    20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
    30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
    40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
    50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
    Pikantne

  • Czym się różni mężczyzna od choinki?
    - Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.
    Pikantne

  • Kowalskiego ugryzł komar. Mężczyzna najpierw złapał owada, a po chwili przyjrzawszy się mu wnikliwie, wypuścił.
    - Dlaczego to zrobiłeś? - pyta żona.
    - Nie mogłem go zabić - odpowiada smutno Kowalski - w jego żyłach płynie teraz moja krew!!!
    Różne

  • - Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik.
    - A dlaczego mam wyjść ?
    - Bo pan sika.
    - Przecież wszyscy to robią...
    - Ale tylko Pan z trampoliny.
    Różne

  • Zebranie w małym miasteczku.
    Mówi starszy mężczyzna:
    - My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
    Na to odzywa się jakiś staruszek:
    - I dobrze tak, chuliganom!
    O Unii Europejskiej

  • - Co powinien robić w domu prawdziwy mężczyzna?
    - Nic!
    Zagadki

  • Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
    - Przepraszam... czyj był ten rottweiler przed barem...
    - Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
    - Bo mój jamnik go zabił...
    - Co ty gadasz!? Jamnik mojego rottweilera? Jak!!?
    - No... W gardle mu stanął...
    O zwierzętach

  • Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
    - Aleś się pan uchlał!
    - A pani jest strasznie brzydka!
    I dodaje z triumfem:
    - A ja jutro będę trzeźwy!
    Różne

  • W barze mężczyzna siedzi sam i pije piwo. Blondynka pochodzi, siada obok i zagaduje:
    - Jesteś sam przystojniaku? Poczęstujesz mnie też piwem?
    - Tak chętnie, wiesz, jestem sam, bo nie znam nikogo tutaj, dopiero wypuścili mnie z więzienia.
    - Ile lat siedziałeś?
    - Piętnaście lat, bez żadnego kontaktu z kobietą.
    - Wow, piętnaście lat, pewnie było ciężko.
    - Tak bardzo ciężko.
    - Dlaczego dostałeś piętnaście lat?
    - Nożem kroiłem żonę w takie małe kawałeczki, na podłodze w kuchni.
    - To straszne, potem?
    - Potem by ukryć ślady, posprzątałem wszystko.
    - Straszne, a ciało w kawałkach gdzie ukrywałeś?
    - Nie ukrywałem, ugotowałem i zjadłem wszystko.
    - To obrzydliwe! A kości?
    - Kości dałem jeść psu.
    - To jakieś horror!!
    - I co, dalej chcesz bym cię piwem poczęstował?
    - Żartujesz? Ty jesteś mój idealny mężczyzna, umiesz gotować, trzymasz czysto w domu, karmisz zwierzątka, i przede wszystkim jesteś przyzwyczajony do życia w celibacie.
    Różne

  • Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
    - Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
    - Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
    - Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
    - Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
    - No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
    - Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
    - Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
    - A płacą chociaż dobrze?
    - Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
    - Taa i te ceny złodziejskie...
    - Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...
    Różne

  • Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
    - Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
    - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
    - Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
    - Ale ja nie jestem z Ameryki...
    - To skąd pan jest?!
    - Z Palestyny.
    Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.
    O Polaku, Rusku i Niemcu

  • Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
    - To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych
    klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
    - Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
    - Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
    Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę.
    Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać
    - No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
    - Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
    - To skąd te wszystkie kondomy?
    - Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ...
    Różne

  • W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
    Zdziwiony żebrak pyta:
    - Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
    - No wiesz, posłałem syna na studia.
    - To dlaczego na mój koszt?
    Różne

  • Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
    - Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
    - Tak.
    - Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
    kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
    - O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
    - Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
    - A ta dieta mi pomoże ?
    - Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.
    O lekarzach

  • Sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest mężczyzna, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do Zdzicha, doświadczonego kolegi:
    - Słuchaj Zdzisiu, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać?
    - Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej!
    Różne

  • Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
    - Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
    Pikantne

  • - Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
    - Ładnie wyglądam?
    - A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
    - Nie wchodź tam teraz...
    Zagadki

  • W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
    - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
    - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
    - Koleżanka napije się kawy?
    - Tak, napiję się kawy...
    - Koleżanka wolna?
    - Nie, mężatka...
    - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgw*łcona w barze?
    - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgw*łcili 10 razy.
    - 10 razy?!
    - Kolega się spieszy?
    Pikantne

  • Do baru wchodzi mężczyzna i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyjmuje małego, kilkucentymetrowego ludzika. stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman patrzy na to zdziwiony:
    - Panie skąd pan takiego krasnala wytrzasną?
    - Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez dżungle i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki pomazany na kolorowo wywija grzechotnikami. I jak ty mu wtedy, Wacuś powiedziałeś? Że on jest dupa a nie czarownik?!
    Różne

Piosenki

  • KAP KAP
    Biesiadne i Ludowe
    Mam dwie lewe ręce do każdej roboty Bardzo lubię święta i wolne soboty Chodzić...