Dowcipy

• - Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.
  - Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
  Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
  - No, muszę przyznać że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!
  - A wie pan - przyznaje Szkot - że w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
  - W jakim?
  - Kiedy moja żona wypadła z samolotu!
  O Szkotach

• Na oceanie zatonął statek. Ocalało tylko małżeństwo Szkotów, którym udało się chwycić deski.
  - Już nic gorszego nie mogło nas spotkać! Straciliśmy cały bagaż - narzeka żona.
  - Mogło być gorzej - mówi mąż - bo miałem zamiar kupić bilety powrotne.
  O Szkotach

• Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
  - To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
  Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
  - A sandwich? - pyta mąż.
  - No, thanks - mówi Anglik.
  Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
  - Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
  Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
  - A cup of tea?
  - No thanks - odmawia Anglik.
  Żona jednak kombinuje dalej:
  - Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
  Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
  - My wife...
  - No thanks - przerywa mu Anglik.
  O mężu i żonie

• Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.
  Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
  - Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
  Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
  - Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
  - Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
  - Co mu opowiadałeś?
  - No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
  Na to żonka - trzask go w pysk!
  - Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
  Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
  - A teraz to za co?! - krzyczy stary.
  - Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
  O mężu i żonie

• Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony:
  -"Żono, obudź mnie o piątej".
  Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:
  -"Mężu wstawaj, już piąta!".
  O mężu i żonie

• Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
  - Jak się pan czuje? - pyta lekarz.
  - Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co, panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
  Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
  - Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
  - O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!
  O lekarzach

• Świeże małżeństwo, noc poślubna...
  Teść: ...nad ranem zięć schodzi na śniadanie z pięterka, zahacza teścia, gadka szmatka. Teściu się pyta:
  - I jak tam poszło? Będzie wnuk?
  - Nie będzie!
  - Jak to nie będzie?
  - Ano nie będzie.
  - Dlaczego?
  - Bo nie wchodzi.
  - Jak to nie wchodzi?
  - Ano nie.
  - Słuchaj - mówi teść - weź na ślinę posmaruj i na pewno wejdzie.
  Na drugi dzień nad ranem uśmiechnięty Teść podchodzi do zięcia:
  - I jak, będzie wnuk?
  - Nie będzie!
  - Jak to? Dlaczego?
  - Bo nie wchodzi!!!
  - Słuchaj weź trochę oleju na palec i wysmaruj na pewno pójdzie.
  Następnego dnia podbudowany ojciec poradami podchodzi do zięcia:
  - I jak poszło? Będzie wnuk?
  - Nie będzie!!!
  - Jak, kurna olek, nie będzie?
  - Bo nie wchodzi.
  - Słuchaj, weź całą szklankę, zalej olejem, włóż do niej członka, pomocz go pod wieczór z godzinkę i na pewno wejdzie, nie ma bata na marychę. Ranek, sytuacja się powtarza. Pełen nadziei Teść podchodzi do zięcia i pyta go:
  - I jak, będzie wnuk?
  - Nie będzie!!!
  - Jak to nie będzie? A moczyłeś go w szklance tak jak ci mówiłem?
  - Nie wchodzi!!!!!
  Pikantne

• Małżeństwo Kowalskich postanowiło pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
  - Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
  Kowalski jest następny:
  - Zygmunt i Ania. Dla nas też dwa.
  O mężu i żonie

• Rozmawia dwóch kolegów.
  Nagle jeden mówi:
  - Małżeństwo jest jak wojna.
  - Ale na wojnie nie śpi się z wrogiem.
  O mężu i żonie

• Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
  - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
  - Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć
  Pikantne

• Ksiądz podczas mszy w kościele:
  - Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
  Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
  - To ja chyba trafiłem na okręt wojenny
  O mężu i żonie

• Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
  - Siedem punktów - mówi
  Żona się odwraca i pyta:
  - Co to miało znaczyć?
  - To pierdowy football! Prowadzę 7-0!
  Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka.
  - Przyłożenie!!! Mamy remis!!!
  Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy.
  - Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!!
  Żona od razu prrrrrrrryk!
  - I znowu remis!
  Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza.
  - strzał z pola! prowadzę 17-14!
  Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak... Czas upływa, porażka coraz bliżej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle... niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno...
  Żona patrzy na niego i pyta:
  - Co to było?
  A dziadek na to:
  - Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!!
  O mężu i żonie

• Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
  - Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać samodzielnie, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
  W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
  - Niestety, wkrótce umrzesz.
  O mężu i żonie

• Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
  Żona pyta:
  - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
  - One zarabiają na nierządzie.
  - A co to znaczy?
  - Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
  - A dużo można na tym zarobić?
  - Oj, bardzo dużo, kochanie.
  - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
  Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
  - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
  - A co muszę zrobić? - pyta żona.
  - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
  - Ok.
  Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
  - Ile?
  - Stówa.
  - Ale ja mam tylko siedem dych.
  - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
  Żona biegnie do męża i pyta:
  - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
  - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
  Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
  Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
  - Muszę porozmawiać z menadżerem.
  Biegnie zdyszana do męża i woła:
  - Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!
  Pikantne

• Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
  Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
  - Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
  - To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
  Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
  - Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
  - Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
  - Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
  Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
  - Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
  - Zgadza się.
  - Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
  - Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
  - Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
  - Cóż, była do pana dyspozycji.
  Różne

• Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
  - 0,8 promila - odczytuje wynik
  - Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
  - Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
  - Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
  - 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
  - Janek, alkomat nam się zepsuł.
  Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
  - Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
  O policjantach

• Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
  - Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.
  Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
  - Dlaczego ja tylko 50 zł?
  - Pana widzę tutaj pierwszy raz.
  O mężu i żonie

• Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
  -Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.
  Różne

• Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
  Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
  - Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
  Babcia:
  - Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
  Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
  - Dlaczego pani nie je?
  Babcia na to:
  - Czekam na zęby.
  O mężu i żonie

• Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
  - Śpisz?
  - Nieee... - odpowiada ziewając.
  - A chcesz? - kontynuuje małżonka.
  - Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
  - To czemu nie śpisz?
  O mężu i żonie