Dowcipy

• Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
  - To jest Sakiro Suzuki z Japonii
  Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
  - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
  W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
  - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
  - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
  Znowu Suzuki:
  - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
  Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
  - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańską historię lepiej niż wy!
  Nagle słychać czyjś głośny szept:
  - Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
  - Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
  Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
  - Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
  - Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
  Na co Suzuki:
  - Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
  Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
  - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
  Suzuki:
  - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
  Różne

• Lekcja. W pewnej chwili Jasio zaczyna uderzać długopisem o ławkę. Nauczycielka:
  - Jasiu , dlaczego walisz długopisem o ławkę?
  - Bo mi się wypisał.
  - A , to dobrze. Już myślałam że masz parkinsona...
  O Jasiu

• Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym:
  - Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka - opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie...
  - Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki. - Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
  - Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
  - Marysia Kowalska.
  - Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: 'Kowalska jest p***dolnięta!'
  Szkolne

• Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
  Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
  - To nie prawda pani profesor
  - W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
  - Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.
  O Jasiu

• W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
  - Aniu, co robi twój tata?
  - Jest nauczycielem w przedszkolu.
  - A ile zarabia?
  - 760 zł.
  - A mama?
  - Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
  - To ile wynosi wasz budżet?
  - 1400 zl miesięcznie.
  - Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
  - Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.
  - Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
  - Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie...
  O Jasiu

• Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie: Ile to jest 2 2? Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzu. Nauczycielka pyta surowo:
  - Dzieci! Kto rzucił ściągę?!
  Szkolne

• Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie. Zgłasza się Małgosia:
  - Moja babcia była łączniczką!
  - O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze? - odpowiada pani.
  Zgłasza się Stasiu.
  - Mój dziadek służył w SS!
  - Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
  Zgłasza się Jasio.
  - Ja! Mój dziadek służył w AK.
  - Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
  Potem dzieci rozmawiają na przerwie.
  - Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
  - Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
  - Tak, Auschwitz Kommando.
  O Jasiu

• Jest lekcja i są zagadki. Jaś zadaje pytanie:
  - Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
  Pani na to:
  - Jaś, ty świntuchu!
  Jaś z kamiennym spokojem odpowiada:
  - Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
  Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
  - Ta, która gryzie?
  A Jaś na to z wielką radością:
  - Ta która ma obrączkę na palcu!
  O Jasiu

• Lekcja biologii. Nauczycielka pyta:
  - Dzieci, jak myślicie, dlaczego flądra jest taka płaska?
  Wawoczka odpowiada:
  - Dlatego, że ją wieloryb dymał!
  - Siadaj Wawoczka - odpowiedź nieprawidłowa.
  - Następne pytanie, dlaczego morski okoń ma takie duże, czerwone oczy?
  Wawoczka:
  - Bo on wszystko widział!
  O zwierzętach

• Lekcja w szkole muzycznej.
  Nauczycielka mówi:
  - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
  Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
  Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
  - Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
  - Brawo - mówi nauczycielka.
  Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
  Dzieci krzyczą:
  - Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
  - Świetnie - mówi nauczycielka.
  Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
  - Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
  Na to Jasio,z pretensją w głosie:
  - Nie zgadliście! "Dla Elizy"!
  O Jasiu

• Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
  Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
  - Ja, ja.
  Pani pyta:
  - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
  - Viagra, proszę pani.
  Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
  - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
  - Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
  - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
  - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: "Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje."
  O Jasiu

• Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
  - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
  W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
  - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
  Jaś podnosi w górę rączkę:
  - Monotonia!
  O Jasiu

• Rok 2020, lekcja historii w szkole podstawowej na wschodnich krańcach Polski. Pani zadaje pytanie:
  - Powiedzcie mi dzieci, co ważnego wydarzyło się w Związku Radzieckim 26 IV 1986.
  W klasie nikt nie wie oprócz Jasia.
  - No powiedz Jasiu.
  - Wybuchła elektrownia atomowa w Czarnobylu.
  - Bardzo dobrze – powiedziała pani i pogłaskała Jasia po główce.
  - A powiedz czy były jakieś skutki uboczne i następstwa tego wybuchu.
  - Nie proszę pani, żadnych następstw i skutków ubocznych nie było.
  - Bardzo dobrze - powiedziała pani i pogłaskała Jasia po środkowej główce.
  O Jasiu

• Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umarł Jezus.
  Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki.
  Siostra pyta Jasia:
  - Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
  - Nie.
  - To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
  Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
  - Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
  - Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zad*piu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy, że on chorował!
  Religijne

• Lekcja na temat własnej przyszłości. Nauczycielka pyta Jasia:
  - Jasiu, a ty kim byś chciał zostać jak dorośniesz?
  - Chcę zostać księdzem jak mój dziatek i tata.
  O Jasiu

• Lekcja wychowawcza. Nauczycielka pyta dzieci, kim chciałyby zostać, kiedy dorosną. Dzieci wymieniają zawody piosenkarza, aktora, strażaka, policjanta... tylko Jasio mówi, że chciałby zostać św. Mikołajem.
  - Czy dlatego, że rozdaje prezenty? - pyta nauczycielka.
  - Nie. Dlatego, że pracuje tylko jeden dzień w roku!
  O Jasiu

• Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
  - Co to jest: długi, czerwony i często staje?
  Pani zaczerwieniona na buzi woła:
  - Jasiu, jak ty możesz takie świństwa...
  A Jas na to radośnie:
  - To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!
  O Jasiu

• Ostatnia lekcja. Jasiu podnosi rękę i mówi:
  - Proszę Pani ten kolega co siedzi koło mnie, się zjeb*ł.
  - Jasiu tak nie wolno mówić! Można powiedzieć że kolega puścił bąka.
  Po kilku minutach Jasiu znowu mówi:
  - Proszę Pani ten kolega co przed chwilą puścił bąka znowu się zjeb*ł
  O Jasiu

• Jest lekcja rysunków. Pani stoi przed Jasiem i mówi:
  - Jasiu narysuj krowę.
  Jaś odpowiada:
  - A po co skoro mam ja przed sobą.
  O Jasiu

• Lekcja biologii, dział: genetyka. Pani pyta dzieci, jakie zwierzęta można teoretycznie
  krzyżować dla społecznego pożytku.
  Zgłasza się Ania:
  - Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje dużo mleka i ma pyszne mięso.
  - Bardzo ciekawy pomysł - chwali nauczycielka.
  Zgłasza się Piotruś:
  - Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne futerko
  i znosiłby jaja.
  - Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? - zastanawia się Pani.
  Tymczasem zgłasza się Jasiu. Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu,
  ale chłopiec uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić.
  - Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem...
  - Jasiu! - krzyczy nauczycielka - znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w dodatku
  jaki może być pożytek z takiej kombinacji!?
  - Jak to jaki? - broni się Jasiu - leży sobie pani w łóżku, nudzi się,
  zagląda pani pod kołdrę, a tam... LAS VEGAS
  O Jasiu