Dowcipy

• Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
  - Dokumenty poproszę.
  - Nie mam - odpowiada mężczyzna.
  Policjanci na to:
  - No to idziemy!
  - No to idźcie!
  O policjantach

• W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
  - Jaką książkę pani czyta?
  - "Geografię seksu".
  - I jaka jest główna myśl tej książki?
  - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
  - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
  O mężu i żonie

• W parku, na ławce leży książka. Widzi ją student prawa. Zaczyna czytać:
  - Eee tam. Żadnych opisów morderstw, popełnianych przestępstw... To nie dla mnie.
  Widzi ją student matematyki:
  - Eee tam. Żadnych wzorów, zadań algebraicznych... To nie dla mnie.
  Podnosi ją student medycyny:
  - O! "Pan Tadeusz"! Nie wiem co to jest, ale mogę nauczyć się na pamięć.
  Szkolne

• Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
  - Jasiu uważaj bo oślepniesz!
  Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
  - Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.
  O Jasiu

• Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
  - Co robisz???
  - Narkotyzuję się!!!
  Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
  - Co robisz???
  - Biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
  Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
  - A Ty co robisz????
  - Sprzedaję narkotyki....
  O wariatach

• Student spóźnił się na wykład historii starożytnej. Po chwili zaczął się w ławce nieznośnie wiercić, zaczepiać innych studentów, i ogólnie robił wielkie zamieszanie. Profesor w końcu nie wytrzymał. Podszedł do studenta i wściekły wycedził przez zęby:
  - Młody człowieku! Jak ty się zachowujesz?! Uwłaczasz godności studenta. Co z ciebie wyrośnie? Co ty zamierzasz robić w życiu? Czy ty wiesz, że w twoim wieku Aleksander Wielki był władcą całego znanego ówczesnego świata?
  Na to student z niezmąconym spokojem:
  - Tak panie profesorze, ale jego nauczycielem był Arystoteles.
  Szkolne

• Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
  Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
  - Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
  Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
  - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
  - Tak? A też jadł tyle cukierków?
  - Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
  Różne

• W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
  - "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
  - Ale ma dupę! - mówi Jaś.
  - Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
  Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
  - Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
  O Jasiu

• Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
  - Ile razy może Pan uprawiać seks?
  - Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
  Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
  - A który z nich jest lepszy?
  - Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi.
  Pikantne

• Siedzi Jasiu na ławce, a koło niej siedzi kobieta w ciąży. Jasiu pyta:
  - Co pani tu ma?
  - Dziecko.
  - A kocha je pani?
  - Bardzo.
  - To dlaczego je pani zjadła?
  O Jasiu

• Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
  - Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
  - Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!
  O blondynkach

• Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
  Mówi do Jasia:
  - Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
  Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
  - Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
  Na to ojciec:
  - To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.
  O Jasiu

• Byłem na mszy...
  Kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
  Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...
  Religijne

• Babcia i dziadek siedzą na ławce rozmawiając:
  - Wiesz Marian trochę się głupio czuję siedząc na ławce w parku i młodzi tak dziwnie na nas patrzą.
  - Ja też się czuje podobnie. Może chodź do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy sobie leki...
  Różne

• Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
  - Co robisz?
  - Szukam piersi.
  - Piersi są z przodu.
  - Tam już szukałem...
  Pikantne

• Kilku urwisów chce zaszokować nową nauczycielkę, więc na początku lekcji zamiast w ławce siadają na kaloryferze.
  - Chłopcy - mówi nauczycielka - kiedy już wysuszycie bieliznę usiądźcie na swoich miejscach.
  Szkolne

• W Rosji:
  Siedzi dwóch meneli na ławce.
  - Ty, wiesz, że w kraju jest kryzys?
  - Kryzys? A niby jak to nas ma dotyczyć?
  - Masz znajomych oligarchów?
  - Nie.
  - To będziesz miał.
  Polityczne

• Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
  Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
  - Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
  - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
  - Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!
  Różne

• Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
  - Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.
  Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
  - Dlaczego ja tylko 50 zł?
  - Pana widzę tutaj pierwszy raz.
  O mężu i żonie

• Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
  - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
  - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
  Różne