Dowcipy

• Na lekcji religii ksiądz wychwala dobroć Boską.
  - Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Np: ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykład? Zgłasza się Jaś i mówi:
  - Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.
  O Jasiu

• Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi:
  - Co ksiądz?
  A ksiądz:
  - Co łaska.
  Religijne

• Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:
  - Dokumenty, proszę!
  Ksiądz im daje dokumenty.
  - Proszę otworzyć bagażnik!
  Ksiądz otwiera.
  - Co ksiądz wozi?
  - Boiler do zakrystii.
  - Hmm.. Niech Ksiądz jedzie.
  Po chwili, policjant pyta się kolegę:
  - Ty! co to jest boiler do zakrystii?
  A drugi:
  - Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religię.
  Religijne

• Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
  - Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
  Ksiądz szepce do kościelnego:
  - Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
  Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
  - Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!
  Religijne

• Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
  - O, ku**a, ale mnie ksiądz przestraszył!
  Religijne

• Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
  - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
  - Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
  - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
  Religijne

• - Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
  - Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
  Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
  - Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
  - Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...
  Religijne

• Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
  - A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
  - Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
  Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powiem więcej.
  Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
  - Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
  - Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
  Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
  Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
  - A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!...
  Religijne

• Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
  - Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień?
  - Oczywiście!
  - Czy może go podnieść?
  - Bóg jest wszechmocny!!
  - A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?
  Religijne

• W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
  - Zakładamy spadochrony i skaczemy!
  Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
  - Popchniemy ją?
  Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
  - A zdążymy jeszcze?
  Religijne

• Policjant zatrzymuje samochód, który porusza się po drodze zygzakiem. W samochodzie siedzi ksiądz, pod jego nogami leży pusta butelka. Policjant patrzy niedowierzająco.
  - Ta butelka jest pusta, co w niej było?
  - Woda synu, woda.
  - Czyżby? A mnie się wydaje, że wino. Ksiądz jest pijany.
  Wielebny spogląda na policjanta, potem na butelkę, następnie z wyrzutem podnosi w górę oczy.
  - Znowu to zrobiłeś, Panie...
  Religijne

• Na budowie słychać okrzyk:
  - Franek, podaj k*rwa tą cegłę!
  Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
  - Może tak delikatniej...
  - Dobra - Franek, podaj k*rwa cegiełkę!
  Religijne

• Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
  - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
  - A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozje*ał.
  - O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
  - Co mam owijać w bawełnę? Dechami opie*dole naokoło i c*uj!
  Różne

• Czym się różni policjant od księdza?
  - Ksiądz mówi: Pan z wami, a policjant: Pan z nami.
  Zagadki

• Jak się nazywa ruski ksiądz?
  - Pop.
  A jak się nazywa ruski organista?
  - Pop music...
  A jak się nazywa żona popa?
  - Poparzona.
  Zagadki

• Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
  - Masz więcej?
  Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
  - A z dinozaurami masz?
  Religijne

• Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
  KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
  SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
  Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
  SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
  KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
  10 minut później...
  SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
  KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
  po kolejnych 10 minutach...
  SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
  KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.
  Religijne

• Młody pan ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie.
  A, że trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki na odwagę. Ale pan ksiądz jak to klecha trochę z alkoholem przesadził bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło.
  - Czy ja wiem?, Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy
  - Jakich?
  - Po pierwsze na początku mówi się: Niech będzie pochwalony, a nie k*rwa mać, po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, po czwarte po zakończeniu kazania chodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  Religijne

• W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz który oprócz obowiązków duszpasterskich oddawał się zajęciom gospodarskim. Szczególnie lubił hodowle drobiu, która szła mu naprawdę nieźle. Któregoś jednak dnia księdzu zaginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, co mu się czasami zdarzało, ale zawsze wracał. Jednak minął jakiś czas, a koguta jak nie ma tak nie ma. Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Z innych źródeł ksiądz wiedział, ze miejscowa ludność organizuje czasami zakazane w tym regionie walki kogutów. Postanowił załatwić sprawę podczas niedzielnej mszy. Po mszy wszyscy wierni zbierali się już do odchodzenia, ale ksiądz ich powstrzymał. Stwierdził:
  - Mam jeszcze jedną bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. (W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka).
  - Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mężczyźni wstali).
  - Nie, nie to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta (wszystkie kobiety wstały).
  - Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy (połowa kobiet wstała).
  - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta (wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i znajdująca się przypadkiem w kościele koza).
  Religijne

• Studenci piją wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksiądz...
  - Co pijecie?!?
  - Wodę proszę księdza....
  - Wodę? Pokażcie...... Przecież to wino!!!
  - Cud! Cud! Ksiądz zamienił wodę w wino!!!
  Szkolne