Dowcipy

• Siedzi góral na szczycie Rys i krzyczy:
  - Hej!... Morze, nasze morze...
  O bacy

• Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
  Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
  - To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
  Niemiec krzyczy:
  - To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
  - To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Siedzi w oknie wariat i krzyczy do ludzi
  - Jestem wysłannikiem boga! Jestem wysłannikiem boga!.
  Na to drugi wariat
  - Nieprawda! Nie słuchajcie go! Ja nikogo nie wysyłałem!
  O wariatach

• Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
  - Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
  - Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
  - Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Rozdrażniona małżonka:
  - Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
  A mąż na to:
  - No i się zaczęło!
  O mężu i żonie

• Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
  - Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
  Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
  - I tak rodzą się geniusze.
  Pikantne

• Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
  - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
  Na to morderca:
  - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
  Różne

• Podczas egzaminu wykładowca mocno już zdenerwowany niewiedzą zdającego, otwiera drzwi i krzyczy do pozostałych studentów:
  - Przynieście tu siano dla osła!
  - A dla mnie herbatkę! - dodaje student.
  Szkolne

• Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
  - Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
  - Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.
  O blondynkach

• Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy:
  - Dlaczego masz takie brudne ręce???
  - Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
  - Ale dlaczego masz czyste palce???
  - Bo gwizdałem na psa!!!
  O Jasiu

• Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
  - Głęboka?!
  A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
  - To nie Oka, to Dunajec
  Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś
  cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
  - Ja ci k** dam "do jajec"!
  Różne

• Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa.
  Żona krzyczy:
  - Oj Antek zaraz zemdleję!
  Z dołu teściowa:
  - Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
  Żona:
  - Oj Antek zaraz umrę!
  Teściowa:
  - Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
  Żona:
  - Oj Antek bo zaraz się zesram!
  Teściowa:
  - Folguj Antek to się może zdarzyć...
  O teściowej

• Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
  - Kochanie trafiłem "6" w totolotka.
  Żona siedzi bez żadnej reakcji.
  - No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
  A żona smutnym głosem:
  - Mamusia mi zmarła.
  A mąż na to:
  - o kur*** KUMULACJA!!!
  O mężu i żonie

• Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:
  - Jezu! Turyści!
  - Dobra, przybijaj!
  Religijne

• Przechodnia zaczepia trzech oprychów. Zadają pieniędzy. Napadnięty nie traci głowy, krzyczy:
  - Lepiej uważajcie, znam dżudo, karate, kung-fu!
  Gdy napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje:
  - I jeszcze kilka innych japońskich słów...
  Różne

• Idzie baba ulicą i nagle wpada w kałużę i krzyczy:
  - Jezus Maryja
  A Jezus z góry:
  - Jak ja mam ryja to ty masz krzywe nogi!
  Religijne

• Do tramwaju wpada ksiądz i już od drzwi krzyczy:
  - Krzyżyki do kontroli!
  Wszyscy posłusznie okazują, tylko jeden facet w kącie nie.
  - No a pan? - pyta się ksiądz.
  Facet zdejmuje koszulę i oczom wszystkich ukazał się wielki różaniec zawieszony na szyi.
  - Co to jest? - dopytuje się zdziwiony ksiądz.
  - Miesięczny.
  Religijne

• Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
  - Józek tam ktoś kradnie auto!
  - No to co?!
  Po 5 minutach.
  - Józek , ale to nasze auto!
  Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraca do żony.
  - Złapałeś złodzieja?!
  - Wyrwał mi się , ale zapisałem numer samochodu.
  O policjantach

• Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
  - Mamo, mamo, dostałem piątkę.
  - Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.
  O Jasiu

• Idzie wariat drogą i krzyczy:
  - BĘDĘ CHODZIŁ, BĘDĘ CHODZIŁ!
  Przechodnie się pytają:
  - Czy to jakiś cud?
  - Nie, właśnie ukradli mi auto!
  O wariatach

• Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy:
  - Przyszedłeeeeeemm!
  Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, rzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę.
  Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
  - Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm!
  Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę.
  I znowu na całe gardło:
  - W domuu jestemmm!
  Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
  - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
  Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
  - Jak zajebiście być kawalerem....
  O mężu i żonie